Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

Жіноча логіка:
- Запізнився і навіть не вибачився!
- Ну вибач, кохана.
- Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!


Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ​​крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

Мама навчила мене долати неможливе: "Закрий рот і їж суп".
Мама навчила мене поважати чужу працю: "Якщо ви зібралися повбивати одне одного, йдіть на вулицю, я тільки що підлогу вимила".
Мама навчила мене вірити в бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася".
Мама навчила мене мислити логічно: "Тому що я так сказала, ось чому".

[yurko]

А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

5 балів! 

І матусині настанови теж козирні! 

[quicksilver]

- Добрий день.
- От тільки не треба нав'язувати мені свою думку!

Дегустатору компанії "Чупа-чупс", не соромно зізнатися, як вона заробила на "Мерседес"

Скільки потрібно фахівців, щоб вкрутити електричну лампочку?
Відповідь: 5. 1-й ставить задачу, 2-й пише техзавдання, 3-й аналізує бізнес-процес в цілому, 4-й моделює ситуацію в реальному часі, 5-й займається юридичними аспектами проблеми. І ще потрібен електрик.

Чоловік прибиває цвях, промахнувшись
молотком по пальцю:
- Ммммм ... - стримується - поруч 6-річний
син.
Син з серйозним виглядом:
- Курва! Так, тато?

Жіноча логіка: я з тобою зустрічатися не хочу, але хочу, щоб ти хотів зі мною зустрічатися

Незважаючи на всю свою адекватність і розсудливість, ти все одно колись когось будеш називати зайчиком

- Що робити, якщо хлопець охолов?
- Хоронити!

- Після шести їсти не можна. Ось ти, дівчинко, скільки тобі років?
- Шість
- Все, не їж

Як багато людині мало...

Жив-був кіт і все у нього було добре, тому що він - кіт

Я впадаю в паніку, коли виникає ситуація, в якій не можна пожартувати

Дайте мені віскі і я покажу як народжується філософія

Як заробити за допомогою інтернету:
1 Вимикаємо інтернет;
2. Йдемо працювати.

[vvitalikk]

20 найсмішніших афоризмів про тещу

Відносини тещі і зятя вважаються найбільш плідною темою для жартів і анекдотів. Щоб скрасити ваш вечір, ми вибрали 20 прикольних афоризмів про тещу.

Прикольні афоризми про тещу

Взагалі-теща – людина хороша, просто слово звучить дуже загрозливо.
 ***

Приховано: Показати

Теща – як школа, стає нам дорогою тільки в момент розставання.
 ***

Якщо майбутня теща що є сили намагається сподобатися чоловікові, значить, з її дочкою точно щось не так.
 ***

Тещу завжди треба зустрічати з розпростертими прокляттями.
 ***

Чоловік, не сумуй і завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже на порозі.
 ***

Ще ніколи йому хотілося так несамовито стрибати від щастя, навіть попри те, що його плечі сильно обтяжувала труна з тещею.
 ***

У прогресивних країнах з’явився новий весільний обряд: безповоротне викрадення тещі з дому молодят без права викупу.
 ***

А я молюся на свою тещу! Вона – та єдина людина на світі, яка змогла умовити дружину погодитися на розлучення.
 ***

Найсильніше насторожує теща, яка пропонує пляшку пива вранці після п’янки.
 ***

Свекруха моєї тещі – мій найкращий друг.
 ***

Будь який санаторій ефективно зміцнить стан вашої нервової системи, якщо відправити у нього тещу.
 ***

Невпинно сварячись з дружиною, в той же час поважаю тещу. Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу …
 ***

Як не крути, а все ж теща-скандалістка краще тестя-каратиста.
 ***

Планую незабаром стати тещею. Мітлу забрала у свекрухи, речі склала: готуюся до переїзду. Тепер головне – не злякати …
 ***

Саме праця на дачній ділянці тещі зробила з зятя людину!
 ***

Якщо теща слухає зятя, значить, це не її зять. Якщо зять слухає тещу, то він працює в СБУ.
 ***

Мій тато завжди говорив, що у нього найкраща теща в світі, а все тому, що спочатку він вибирав її, а вже потім дружину.
 ***

Життя з тещею – це як шахова партія: рано чи пізно вона обов’язково закінчиться матом.
 ***

Вибрати дружину не так і складно, головне – вибрати тещу.
 ***

За кожним успішним чоловіком стоїть горда дружина і сильно здивована теща.
 ***

На весіллі теща підбадьорила зятя : «Не знаю, як там щодо їжі, а їжа для роздумів у тебе точно буде!»

[quicksilver]

Боря, ви можете мені полагодити розетку !?
- У вас є Фіма, нехай він полагодить!
- Йому не можна, його може вбити струмом!

У кожного, хто перегляне 2 години поспіль новини на російському ТБ, на ногах автоматично виростають лапті!

Якщо ви хочете, щоб чоловікові сподобався салат, додайте в нього щіпку пельменів, пучок сосисок і гілочку ковбаси.

- Число "пі" дорівнює трьом.
- Фу, як грубо!

Гаразд, фіг з ним, з літом. Давайте вже осінь, там хоч серіали почнуться

Жінки хочуть бути коханими, але западають на мудаків.
Вони також хочуть бути стрункими, але ночами жеруть ковбасу.
Хочуть бути цікавими, але дивляться ці ідіотські телесеріали.
А мужик хоче пива - купує пиво

Самка богомола дуже здивувалася, побачивши свого колишнього

За все хороше в цьому житті доводиться хотіти спати

Хочу в дитсадок. Щоб мене привели, нагодували і спати поклали. Грати зі мною не треба, я буду тихо спати і все!

Не варто мучити себе дилемою: наполовину повний твій стакан чи наполовину пустий. Скажи бармену, щоб долив

З музики з мого плейлиста можна поставити мюзикл про моє життя

- Який у тебе IQ?
- Я його видалила - це минуле століття!

Незамінними бувають тільки амінокислоти

Якщо я слухаю тебе не перебиваючи, не треба мене будити

[ББА]

-Дед, а почему у гербового орла две головы?
-Наверное, внучек, мозгов не хватает в одной.

Где то в России.
— Господин, Вам рассказать новый анекдот о Путине???
— Вы что!!!! Я — офицер российской армии!!!
— Ничего, я Вам три раза расскажу.


Москва, осень 2014 года.
-Владимир Владимирович, псковские десантники окружают Кремль! Заблокировали все выезды на Красной площади, занимает позиции артиллерия!
-Не паникуй, Дима. Скорее всего они, как всегда, заблудились.


Как стало известно, своим Указом Путлер не только обязал всех чиновников РФ отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…


Приходит Путлер домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
-Сергей Кужгетович, что Вы здесь делаете?????
-Владимир Владимирович, не поверите — заблудился!!!!

[vvitalikk]

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» – спросило дешёвое лекарство.
****
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
Яша, а почему ты так решил, ты же не доктор?
А на нём комары взрываются..
****
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
****
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

[vvitalikk]

Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
 - І якому?
 - Боксу.
 - Він став займатися боксом?
 - Чи не він, а я.
 ***

Чоловік приїхав з відрядження. У шафу заглянув, балкон обнишпорив. Дружина лежить і посміхаючись думає “Шукай-шукай … Я сама перший день вдома”.
 ***

- Хто навчив тебе так швидко одягатися?
 - Чоловіки коханок!
 - Схоже, все мужики однакові. Мій теж не любить, коли гості голяка по квартирі ходять.
 ***

Вмираючий чоловік своїй дружині: – Люба, перш ніж померти я повинен тобі де в чому зізнатися! – Ні, милий, нічого не говори, заспокойся. – Я повинен покаятися … – Тобі ні в чому не треба каятися. Спи … – Ні, я повинен померти з чистою совістю! Я спав з твоєю сестрою, твоєю кращою подругою, її подругою і твоєю матір’ю! – Я знаю, коханий. Тому я тебе і отруїла.
 ***

Чоловік дома полицю намагається повісити: (Ч) – закріплю я мабуть поличку на два шурупи – буде триматися! (Ж) – Ти не бачиш – в полиці три дірки для кріплення – значить треба використовувати всі три! (Ч) – Я тобі сьогодні вночі, обов’язково про це нагадаю!
 ***

Чоловік, відкриваючи двері дружині:
 - Наш папуга, нарешті, заговорив! І явно не в твою користь!
 - Чого?!
 - Того!!! Каже “Тр@хн@іть мене удвох, все життя мріяла!”
 ***

На прийомі у лікаря.
 - С@кс у вас регулярний?
 - Так, з чоловіком.
 - Зі скількох років спите з ним?
 - З 5.
 - ???
 - Ну з садочка знайомі, з тихої години!
 ***

Хлопець каже дівчині: – Моя любов до тебе настільки сильна, що я пішов би з тобою навіть в пекло … За володіння тобою я готовий зустрітися з самим сатаною! – Тоді піди і поговори з моєю мамою.
 ***

- Я люблю тебе.
 - Спасибі.
 - Правду кажучи, я чекав іншої відповіді …
 - Велике спасибі?
 ***

Дружина кричить на чоловіка: -Звідки у тебе на брюках цей руде волосся? -Напевно, В тролейбусі причепився … А чи не твоєї рудої секретарки цей волосся? – Які дурниці, я завжди знімаю штани …
 ***

[quicksilver]

- Ой, а що це пролетіло таке?
- А, це літо. Воно тут кожен рік пролітає.

[vvitalikk]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
****
Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
****
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
****
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
*****
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

[quicksilver]

Послухайте, я - дорослий, серйозний чоловік і можу конструктивно підійти до вирішення будь-якого питан ... О, ГОЙДАЛКИ !!!

Ви як хочете, а в мене завтра 38 серпня!

Якщо уявляти, що зоопарк - це в'язниця для звірів, які вчинили злочин, то екскурсія стає набагато цікавішою

Я буду відповідати тільки в присутності свого адеквата

Водій Феррарі обігнав Хаммер справа, але Хаммер одразу ж обігнав його зверху

Рабам давали їжі та одягу рівно стільки, скільки б їм вистачило для того, щоб вони змогли продовжити працювати. Нічого істотного в принципах формування зарплати з тих пір не змінилося

У кожної дівчини в сумці живе Бабайка! Він розсипає жуйки, відкриває пудру, плутає навушники, ховає мобільник, коли він дзвонить, мне і рве різні потрібні папірці

Найстрашніша боротьба в мені - це боротьба мого почуття гумору з моїм вихованням

[ББА]

ха ха . найкращий анекдот зараз на "оголошеннях"

Послуги
Оголошення №4522 від 2014-09-05 18:45:49

Ім'я:   pangs kwong
Телефон:   60325464565
Е-мейл:   
Відповісти
Текст:   Я пан Пан Квон власником законну позики компанії, я видавати забезпечити оперативне пропозицію кредиту за ставкою 2% для гарантійного періоду тільки 1 до 40yrs, я пропоную...
різні види кредиту такого особистого кредиту, позики компанії, індивідуальний кредиту , бізнес-кредит, приватний і кредит громадського інвестор, так і для отримання інформації, якщо зацікавлені в боротьбі зі мною тоді люб'язно зв'язатися зі мною на мою адресу електронної пошти

pangloanfirm@outlook.com

завдяки

[yurko]

Замахали вони вже.
 Цікаво як він дає той кредит і як потім забирає 

[ББА]

зараз намазюкав йому листа  - типу я отримав якусь абракадабру , але живу в льондоні , шо за брєд , переклядіть на англейську . чекаю відповіді

[vvitalikk]

я теж йому написав,він відповів,що треба заповнити форму і тоді він дасть відповідь.Завтра придумаю легенду і попрошу 149999 долярів))))) відповідь потім на форумі.

[quicksilver]

ше 40 центів на пиво )))
149999,4

[yurko]

Вважайте з тими розводилами. Я про всяк випадок з оголошень витер.

[klaus_frank]

Вважайте з тими розводилами. Я про всяк випадок з оголошень витер.

А ви як маленькі діти 
Ніхто ніяких кредитів не дасть. Заповните форму, потім ще одну, потім для якихось потреб (відкриття траншу, рахунку, якихось комісій...) попросять переахувати всього-навсього 100-300 долярів і привіт.
Африканський/нігерійський/грецький розводняк
Або телефон ДУЖЕ безплатний 
Таких зразу в бан.

[quicksilver]

- Привіт. Як справи?
- )))))
- А вчора як були справи?
- ))))))))
- А ти відмінний співрозмовник

- Чому ти весь час жереш?
- У мене це непогано виходить

Люблю наші прикмети. Розсипав сіль - до сварки, розбив тарілку - на щастя, пересолив - закохався. Легше у всьому бачити якийсь символ, ніж визнати, що просто руки з дупи ростуть

- Я знищу цей світ!!!
- Шапку вдягни!
- Ну мааам!


Зі звіту служби безпеки "... з приводу взлому китайцями сервера Пентагону":
1) Кожен китаєць спробував один пароль.
2) Кожен другий пароль був "maodzedun"
3) На 657983241-ій спробі сервер погодився що у нього пароль "maodzedun"


Прочитавши Камасутру, двірник Іванович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі – в печеру божественного лотоса.

Молодість дається лише раз. Потім для дурниць треба підшукувати яке-небудь інше виправдання.

Хороша дівчина повинна уміти робити те ж, що і погана. А оскільки вона хороша - то повинна це робити добре!

[ББА]

А ви як маленькі діти  Посміхаюся
Ніхто ніяких кредитів не дасть. Заповните форму, потім ще одну, потім для якихось потреб (відкриття траншу, рахунку, якихось комісій...) попросять переахувати всього-навсього 100-300 долярів і привіт.
Африканський/нігерійський/грецький розводняк

та знаю прекрасно . я уже штук з 30 таким мозги прокомпостував різними уточненнями і вияснення непонятних  моментів чи біографією ...