Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Сонечко+]

анекдот з ненормативними словами

Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом

Приховано: Показати

"Нехyй шастать".
-То вам "Нехyй  шастать"...а нам "Нехай щастить"

[DVania]

анекдот з ненормативними словами

    треба було вже сховати ,сподіваюсь діти тут не часто шастають 

[quicksilver]

Росіяни телефонують українцям:
Українці: Слава Укрїні!
Росіяни: так, вы это прекращайте...
Українці: шо прекращать?
Росіяни: ну это ваше все...
Українці: шо, все?
Росіяни: Слава Украине...
Українці: Героям Слава!

По-справжньому добре там, де немає їх, а не нас!

Недопалок, викинутий в урну, набагато патріотичніший прапорця на автомобілі.


Щоб влітку добре виглядати на пляжі, Люся ще з початку зими почала відгодовувати свою кращу подругу Оксану.

Вирішила зайнятися спортом. Вибрала біг. Добігла до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я просто відчуваю: "Спорт - це моє!".

Супер пропозиція!!! Шейпінг. Солярій. Грязьові ванни. Йога. Медитація. Спілкування з природою. Ефект — 100 відсотків. Безкоштовно! Початок занять 17 травня. Місце зустрічі — у мене на городі.

Оголосили в місті виставку ослів. Відгородили місцевість, продали білети.
Люди прийшли, побродили трохи і запитують один в одного:
- А де ж осли?

Дивлячись на деяких людей розумієш, що ти не з тих, кому можна довірити зброю.

Вчора виправ джинси. Тeпep y мене є чисті джинси, чистий тeлeфон і невеликий досвід у відмиванні грошей.

Ніхто не повертається з подорожей таким, яким він був раніше.
© Китайське прислів'я.

[DVania]

Випадкове відкриття дверей до шкільної підсобки обернулося для Сергійка довічною "п'ятіркою" з біології та з фізкультури.

Пам'ятаю, в дитинстві я дуже боявся, що під ліжком вночі сидить хтось, хто може схопити мене за будь-яку частину тіла, яка вилазить за межі ліжка. Я виріс. Завів кота. Тепер дитячий кошмар перетворився на сувору реальність!

Чоловік з жінкою прокидаються зранку:
- Петро, я красива?
- Галю, ну нашо оце зранку скандал

Порада: якщо ви шось готуєте на кухні і хочете на хвильку заглянути в інтернет-візьміть з собою ложку.Цей предмет нагадає вам,що ви щось готуєте.

[Сонечко+]

Поменял сигнал  в машине на звук выстрела.... Плюс - Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу... Минус - Гаишники пытаются отстреливаться...

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
 — Кто чем думает, по тому и считаем...

[Lyolik]

[DVania]

Комп'ютерні байки.

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается, и она останавливается. Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню – они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может, мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее, и она дальше поедет?..

Приходит сын к отцу-программисту: – Папа, а почему солнце всходит? – Ты проверял? – Да… – Каждый день всходит? – Да, и каждый день заходит…
– НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

 – Как узнать, есть ли на моем ПК вирус Penetrator?
– Установите дату 1 января, время 00:00:00…
• «Не забудьте перевести время: сегодня 1 января, время 00:00:00. С уважением, искренне Ваш Penetrator».

 Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят 2 стакана.
Девушка его и спрашивает:
– А зачем тебе 2 стакана?
Программист ей отвечает:
– Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу  пить, и пустой стакан – на случай, если не захочу…



Приходит муж домой под утро. Жена спрашивает:
–  Где был?
– Да вот был у любовницы, заболтался…
– Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!.

 Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…



Если бы на станции «Мир» стояли Винды – она бы еще висела и висела…

 Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок…
 
 Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает винчестер богатой даме:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?.

 – Как поиметь Интернет на халяву?
– Жениться на дочери провайдера…

 Один приятель другому:
– Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это не раз…

 – А на десктопе Windows  написано: «Мой компьютер», вы его моете?..

 Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…

[quicksilver]

Проблема цього світу в тому, що виховані люди сповнені сумнівів, а ідіоти сповнені впевненості.

З переписки:
- Добраніч, коханий! Я б тебе так і з'їла
- Тобі б тільки пожерти.

Жінка готується до літа: купує креми, декілька купальників, літні сукні, туфлі, шорти, капелюшки...
Чоловік - підстриг нігті на ногах - все, готовий... Красень!

Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей ,як його там, авітаміноз ... недосипоз ... грошопропадос ... відпустконехватоз ...

Не подобається мені напис на етикетках товарів: Продукт може містити те-то і те-то. Що значить "МОЖЕ"? Вони самі не знають що там?

3-я година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись ,йде відчиняти. На порозі стоїть мужик , очевидно піддатий :
- Друг, ходімо зі мною , тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
- Ти охренів, чи що? Три години ночі, іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
- Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав. Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається, виходить у двір в повній темряві, кричить:
- Мужик! Ти де?
З темряви :
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут , на гойдалці!


... травневі дощі облизують скло,
наллю собі кави,
а Путін - х-ло

[Сонечко+]

Отважившиеся на отдых в Крыму российские туристы удивляются, почему в магазинах с ними разговаривают на французском языке. На вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают: "Вженема".

Под хит «Наложила, наложила..» Таисия Повалий вместе с подтанцовкой из 20 регионалов вышла из фракции ПР.

[vvitalikk]

Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
 - У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
 черепаха:
 - От сволота!

Приховано: Показати

**
- Я можу купити все, що хочу!
 - Ти що, мільйонер?
 - Ні. Я просто хочу мало
**
Сьогодні побив рекорд за кількістю прожитих мною днів.
**
- Можна задати тобі одне питання?
 - Можна, і ти його щойно задав.
 - Блін, а можна два?
 - Це було твоє друге питання…
**
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
**
- Люди, допоможіть, як швидко скинути 6-8 кг, тільки реально, дуже потрібно.
 - Відріж руку!
**
Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків.
 А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…
**
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
**
Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.
**
- Татко, а наш їжачок від старості помер?
 - Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би…
**
- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
 - Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.
**
На чемпіонаті світу по жадібності в запеклій боротьбі з жабами і свинями перемогли бориспільські таксисти.
**
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.
**
В Естонії вивели нову породу собак – естооонська бооорса. Для полювання на поранених равликів та черепах.
**
Увага! З зоопарку втік злий голодний слон, протиснувшись через грати клітки.
**
Дівчина заходить в аптеку, питає:
 - В вас гандон з вусиками є?
 Продавець:
 - Так, але він сьогодні на роботу не вийшов
**
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
 - Ой! – і мочалками прикрилась.
 Водопровідник:
 - Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?
**
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
**
Міністр до начальника служби:
- Виклич мою машину.
Начальник до свого заступника:
- Виклич машину патрона.
Заступник - диспетчерові:
- “Кадилак” шефові.
Диспетчер - начальникові гаража:
- Віз для нашої мавпи.
**
На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер і 5% у п’ятницю.
**
- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию…

[Сонечко+]

Чоловіки! Ніколи не довіряйте жінкам чоловічі справи: якщо зіпсує - це ще пів-біди, але не дай Бог, зробить краще тебе...

якщо у вас болить голова - швидко прикладіть до неї квиток на море

[Сонечко+]

Моя сусідка купила собі нові кульчики у вигляді комарика. Прикольні такі!..Уже два рази по вухам отримала

Чоловік:
-Привіт, моя солоденька, чим ти сьогодні займалася?
Дружина:
 -Борщу наварила, котлеток насмажила, віконця помила, речі перепрала. Сиджу шкарпеточки в"яжу,... завтра за інтернет не заплатиш я тебе уб"ю


Три месяца учила правила дорожного движения...выехала в город...господи...лучше бы я молитвы учила!))))

[romashkin]

 
- Папа, а кто такой Путин?
- Рано, сынок, тебе еще такие слова знать.
 

[Сонечко+]

- ну, що - як ти себе почуваєш під час стрибка з парашутом?
- як пташка
-...
- лечу і паскуджу

[DVania]

[DVania]

Розмова в супермаркеті:
- Куме, зав‘язуйте з тим вегетаріанством, бо воно вас до добра не доведе.
- А звідки ви взнали, що я вегетаріанець?
- Та бо в магазині, всі хлопи дивилися на шикарну блондинку, а ви на відділ з м‘ясом.

В туалеті університету.
З лівої кабінки: - Ну що, іспит здав?
З середньої кабінки: - Та ні, той тупоголовий не поставив.
З правої кабінки: - І не поставлю.

- Вчора дражнив свого кота. Він чухає вухо - я почухав. Він позіхне – я теж позіхаю.
- Ну і що далі?
- Та, тварюка, почав яйця лизати.

[DVania]

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився.


Водій сміттєвоза Петров
нещодавно підвозив
начальника ДАІ. Як стверджує
сам водій, такого
важливого мусора він ще
ніколи не возив!

-Мамо, я більше ніколи не їстиму гриби!
-Чому?
-Я їм вчора пообіцяв! (мабуть такі гриби як Yana готує)

Гена стриже Чебурашку.
- Чебурашка, тобі вуха потрібні?
- Звичайно.
- На, тримай!

Моя дівчина хотіла котика, а я не хотів. Тому ми пішли на компроміс і завели котика.

Одна блондинка питає іншу:
- Як перекласти з англійської "I don't know"?
- Я не знаю.
- Прикинь, ніхто не знає!

Зловив єврей золоту рибку.
- Відпусти мене, виконаю будь-які три бажання - каже рибка.
- Хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-з!...

Блондинці в автошколі задають питання:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Звичайно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

[Сонечко+]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

По суботам у мене «відпочинок - «все включено».
Включена пральна машинка, духовка, праска, пилесмог,..., "вільний форум Калуша" !

Два кума розгадують кросворд, опублікований в «Комсомольській правді»:
- По горизонталі, президент Росії, п'ять букв, друга «у».
- Я ж тобі казав, що в Росії всі вже знають ...

[quicksilver]

Новини Росавіапрому.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!


Перед судовим засіданням відповідач радиться зі своїм адвокатом:
- Хочу відправити судді коробку гарного французького коньяку. Як думаєте, це допоможе виграти?
Адвокат відповідає: - Ні в якому разі так не робіть. Я добре знаю цього суддю, він чесний і принциповий. І справу ви точно програєте.
Пройшов суду і справу виграв відповідач.
Задоволений адвокат каже:
- Чудово, що ми так легко і швидко виграли, я не очікував. Ваш випадок був важкий і я був готовий до затяжного процесу. Нічого не розумію.
Відповідач: - Я-таки ігноруючи вашу пораду та відправив судді коньяк.
-?
- Я вибрав самий паскудний вітчизняний коньяк та поклав у коробку візитку позивача.


У будильників не буває хороших мелодій.

Саме дурничка обходиться в підсумку найдорожче.

Все ж таки добре, коли в сім'ї є спільні інтереси ... Він любить риболовлю, а вона - коли він на риболовлі.

Ідеальна жінка - та, що ... нагодувала, напоїла, спати поклала ... а спати не дала.

Аморальне суспільство ніколи не буде законослухняним. Треба виховувати високу мораль в людях, а не плодити кримінальні закони й табори.


трошки ненормативні  :

"Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові.

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене .....!

[Yana]

"Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові.