Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[ББА]

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч — девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К — а в чем собственно дело?
Ч — ну я у вас тут товара столько купил
Д — спасибо за покупку
Ч — девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) — вы о чем и что собственно хотите?
Ч — распалясь — да вы вообще мне тут отсосать должны
Д — ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

[Yana]

[quicksilver]

- Доброго дня. Надягайте бахіли, прив'язуйте ниткою зуб до дверей!
- Але лікарю, я думав ...
- Бачите цей диплом? Тут думати буду я!

Купив сьогодні ковбасу "Лікарську". І дійсно - до вечора став пацієнтом

Комплекс вправ для схуднення:
спочатку поверніть голову вліво, потім вправо.
Повторюйте цю вправу кожен раз, коли вам пропонують поїсти

Щоразу, коли ти думаєш сісти на дієту, на світ народжується один тортик


Глава НБУ Валерія Гонтарєва вирушила з візитом до глави МВФ Крістін Лагард.
Основні теми переговорів:
1. Усі мужики - сволочі
2. Що модно в цьому сезоні
3. Христя, дай грошей!

Всі проблеми можна звести до того, що просто треба піти поїсти

О, це божественне відчуття, коли розетка поруч з ліжком


далі гумор специфічний:

Приховано: Показати

Мучилася з нежиттю. Колеги почали підказувати засоби.
Одна каже:
- Треба тобі грілку на все тіло. (тобто чоловіка)
Тут інша, не зрозуміла приколу, і каже:
- Навіщо на все тіло? Можна просто теплі яйця до носа прикласти!

- Коханий, я хочу норкову шубу!
- Я ж тобі вже багато разів пояснював. Береться жива норка, поміщається у герметичний ящик, туди подається газ з вихлопної труби ... Або їй звертають шию. Коли пройде агонія та тушка охолоне, її підвішують за задні лапки, роблять ножем розрізи, руками здирають шкуру ....
- Досить, садист !!! Досить, сволота !!! Не хочу я ніякої шуби!
- І ось так кожен раз: то хочу, то не хочу! ...

- Оленка, будьте моєю коханкою.
- Дурненький, ти ж на одних моїх туалетах розоришся.
- Ніколи не думав, що ти така засранка.

Господар ферми, розташованої на віддаленому маленькому острові, послав свою дружину до крамаря, давши їй записку такого змісту: "Всі перераховані в списку покупки запиши на мій рахунок у борг. Я не наважився дати дружині гроші з собою, поки лід ще такий тонкий".

- ТИ УСЕ? ... - Ніжно запитала самка богомола.

[quicksilver]

З'явилося легке передчуття того, що літо-2014 вже не повернеш…

Це жахливе відчуття вранці, коли тобі потрібно попрощатися з теплом ліжка і подолати льоди Антарктики, перш, ніж ти одягнешся

- Ти свій обід будеш фоткати?
- Ні-ні, фоткай якщо хочеш.
- Спасибі. Фоткати капець хочеться. Я з ранку тільки каву встиг сфоткати

Ваша тінь - це переконливий доказ того, що світло подолало 150 мільйонів кілометрів і не досягло до поверхні Землі всього якихось півтора метрів виключно через вас

Людина, що пройшла через громадський транспорт з пробками вранці в понеділок, ніколи не стане колишньою. Не чекайте від таких ніжностей

- Це нерозважливо! - зазначив Досвід.
- Спробуй ... - шепнула Мрія.
- 9 років колонії суворого режиму - сказали в суді

До твого живота з кубиками ще б мізки з шариками!

Француза, німця і козака запитують:
- Що висить у вас нижче пояса?
Німець каже:
- Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
- Те, що приносить жінкам задоволення.
Козак каже:
- Нижче пояса у мене висить шабля, а те, що у них висить-у мене завжди стоїть!

Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …

[ББА]

Тысячи российских граждан подали заявки на переезд в ДНР. И сегодня их просьбу удовлетворили. На перроне новенький бронепоезд сверкает листовым кровельным железом, а проводницы перемотанные пулемётными лентами уже греют титаны с чаем и снимают со льда охлажденную палёнку.
Дети машут флажками свободной молодой республики и отрывают головы и лапы плюшевыми мишкам в камуфляже с жёлто-синими нашивками. Дети — наше будущее и цветы жизни.
— Как тебя зовут?
— Иван.
— Ваня, почему ты хочешь переехать в ДНР на ПМЖ?
— ПНХ!
— Ваня, а по ЕБЛ? Перестань отрывать мухе крылья и отвечай пока я спрашиваю по-хорошему.
— Я не Ваня, а Иван. Я уже взрослый и хочу убить укропа.
— Иван, а зачем для этого ехать в ДНР? Можно найти укропа в твоём родном городе. Открываешь телефонный справочник и смотришь по алфавиту фамилию с окончанием на "ко". Начинаешь с буквы " А" — Авдощенко, например. Укроп. Иди и убей его.
— Я хочу из танка. (обиженно)
— Но ты ведь не сможешь справиться с такой большой машиной.
— А мне родители помогут. Они знаешь у меня какие! Папа говорит, что будет им зубами глотки грызть. А мама очень хочет кого-то привязать к столбу и пинать по кизде. Мы на ю-тюбе видели и всем понравилось. Там одну фашистку так казнили.
— А что ты, Иван, будешь делать когда война закончится?
— Тогда я пойду убивать казахских фашистов. Думаю, их назвать "казлины". Знаешь, как они притесняют русских!? Или пойду стрелять молдавских фашистов. Я только им обидное прозвище пока не придумал.
— Ну, чтож Иван. Желаю тебе ни дыма ни осечки.
— Не боись, дяденька, не промажу.
И повсюду праздничное веселье, цветы, крики "ненавижу" и "смерть Укропии".
Духовые оркестры военных училищ играют "Прощание" и бронепоезд, взрогнув телом серебристого удава, дал гудок и покатил навстечу товарняку.. Впереди их ждёт прекрасная, свободная от законов страна и сбыча мечт со всеми вытекающими из ран последствиями.

[quicksilver]

У найближчі 7 місяців літо тепер тільки за гроші

Ох, це життя: від мандаринок до кавунів... і так по колу

Люди з андроїдом найспортивніші.
Зарядка вранці, вдень і ввечері

- Опишіть себе трьома словами.
- Розумний, активний, кмітливий, уважний

Іноді я відчуваю себе непотрібною... але потім згадую, що дихаю, виробляючи при цьому вуглекислий газ для рослин..

До того часу, коли ти зрозумієш, що твої батьки були праві, у тебе вже буде син, який вважатиме, що ти не правий

Я не розумію працівників банку. Чому вони завжди прив'язують кулькові ручки? Якщо я довіряю вам свої гроші, ви повинні довіряти мені хоча б свої ручки!

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду... А ні, все, запрацював

Організація з безпеки і співробітництва в Європі оголошує набір сліпоглухонімих на посаду спостерігачів в Донбасі

[quicksilver]

Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години

Дій так, як підказує тобі серце, подушка і ковдра

Мене не покидає думка, що якщо влаштуватися відразу на 30 робіт, то можна отримувати зарплату кожен день

- Як ти виріс. Пам'ятаю як ти в 10 місяців ходити почав, як йодом стіни розмалював...
- Дядьку, ви хто?
- Ну я твою маму давно читаю в твіттері

Я не довіряю людям, яким не подобаються коти.
Але я довіряю коту, коли йому не подобається людина

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті!


Політика Путіна нагадує ситуацію, коли дебіл спалив в ліфті всі кнопки і не може з нього вийти

- Українцям треба брати приклад з Південної Кореї та Ізраїлю!
- Піднімати економіку?
- Іі це теж. Але, в першу чергу, треба звикати жити з дурнуватими сусідами


- Чим займаєшся по життю?
- Перетворюю кисень на вуглекислий газ

Дівчинка, яка відвідала луна-парк, більше не любить чортове колесо, чортові гойдалки і чортів зоопарк

Валєра встиг сказати: "Чік-чірік я в хатці", але цеглину це не зупинило.

Все життя - театр, а люди в ньому хочуть антракт і випити коньячку в буфеті

[DVania]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

[yurko]

Дуже мого кума Мирона нагадує   

[DVania]

  то такий ,
                     життєвий анекдот.

[quicksilver]

Чисто російські хроніки: снігоприбиральна машина з п'яним водієм заблукала в міжнародному аеропорту

Російські вчені як не старалися створити нову вакцину проти вірусу Ебола, все одно виходить горілка

Важко спілкуватися з людьми не зі своєї голови

Страшно, що піна для гоління закінчується. Мені її завжди дарують, і я без поняття, скільки вона коштує. Раптом доведеться продати щось?

Скільки б мені років не було, я буду знати завжди, що один сантиметр - це дві клітинки

Лизнула якось Іра в двадцятиградусний мороз колесо огляду і чотири рази безкоштовно побачила рідне місто

Оптиміст - це той, хто, збираючись на перше побачення з дівчиною, підбирає труси в тон до шкарпеток

- Бог.
- Що, Адаме?
- Візьми у мене ще ребро, але зроби на цей раз щось більш адекватне

Приховано: Показати

Терміново!
Допоможіть шведським рятувальним службам розшифрувати послання з неопізнаного підводного човна "nam pyzdets, vot hyilo eb..."

[yurko]

Страшно, що піна для гоління закінчується. Мені її завжди дарують, і я без поняття, скільки вона коштує. Раптом доведеться продати щось?

 

[DVania]

Мойша – Абраму:

– Тебе пять или шесть ложечек сахару?

– Три, но шоб я видел.

Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры пистолет Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.

 – Рабинович, почему Вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? – Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! – Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! – Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!

[quicksilver]

88 серпня - перехожі скидаються мені на теплий одяг. Їм холодно дивитися на мене в шльопанцях

Ранок вже настільки офігів, що дозволяє собі бути холодним і засніженим

А може переведемо годинники не на годину назад, а на червень?

У мене одного з'явився новорічний настрій... в жовтні?

Перш, ніж почати зустрічатися з дівчиною, змиріться з думкою, що ви ідіот, який «Повинен був сам про все здогадатися»

Ра   перед сном інтеграли - овечки для слабаків!

Кругозір деяких людей - це коло з нульовим радіусом. Вони називають його точкою зору

- Як пройшов твій день?
- Таке відчуття, що він пройшов по мені

Дівчата! Якщо хлопець зупиняє комп'ютерну гру, щоб відповісти на ваше SMS-повідомлення - виходьте за нього заміж!

Дівчата, що влаштовують фотосесії на рейках, ви хоч знаєте за яким принципом працюють туалети у потягах?

Розмовляють дві подруги:
- Як навчитися мовчати, коли чоловік кричить на тебе?
- Ой, я тебе прошу... Тут хоча б навчитися не сміятися в цей час!

Що таке щасливе дитинство? Сухий памперс, міцне здоров'я, що-небудь веселе по телевізору, і поруч людина, яка любить тебе більше всього на світі. Що таке щаслива старість? Та, власне, те ж саме

Мені б хотілося щоранку вставати на світанку, робити пробіжку, обливатися холодною водою ... Але я сильніший своїх бажань

[ББА]

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа: "Откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос?"
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[Рибка]

Сиджу,плачу. Мій хлопець витирає мені сльози.Чомусь подумала,що це дуже мило,і потім заспокоїлась.Проходивши повз дзеркало подивилась на себе... ця зараза мені поплившою тушшю вуса домалював... )

[ББА]

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
 
 Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
 
 
Роддом — это женский вариант мужской армии. Являться нужно с вещами и побритыми.
 

[Лалія]

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

[quicksilver]

Не зовсім ввічливо казати "дурень". Будьте оригінальні, кажіть "представник інтелектуальної більшості"

Краще мати ненормальну психіку, божевільні ідеї, бути незрозумілим і трохи хворим на голову, ніж не відрізнятися від тумбочки, що стоїть біля твого ліжка

- Жіночко, чого ви встали за мною?
- За кожним Великим чоловіком в історії стоїть Велика жінка.
- Що?
- Я говорю Ви на наступній виходите?

Перший раз при хлопцеві змивала макіяж, переживала дуже!
Змила, а він такий каже:
- Ну нічого, нормально! Я думав, що гірше буде!

Сміх - дійсно найкращі ліки, особливо враховуючи нинішні ціни на медикаменти

"Та йди ти нафіг", - подумав я і відправив смайлик

На одеському ринку:
- Мадам, чому ваш гусак такий дорогий?
- Він - не дорогий, він просто стежить за курсом долара

- У мене стався когнітивний дисонанс між тим, що я хочу робити і тим, що повинен, внаслідок чого я не можу бути впевнений в конструктивності майбутнього між нами діалогу про моє фінансове становище і змушений припинити аудієнцію.
- Напився?
- Тільки не треба мене засуджувати!

Чому досі не зробили холодильник з прозорими дверима, щоб можна було обмірковувати що пожерти, не відкриваючи двері?


Погожий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду – неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вилітають з вагонів і до машиніста:
- Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!
Машиніст:
- Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу – на колії москаль спить…
Люди перебивають і кричать:
- То ти через якогось москаля нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому
Машиніст:
- Та не сваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав…

Деякі джерела кажуть, що Путіну залишилося жити десь три роки через онкологічне захворювання. Громадськість України висловлює стурбованість з приводу такого тривалого терміну перебігу захворювання

Приховано: Показати

Хлопець відводить дівчину додому. Біля під'їзду вони зупинилися і він говорить:
- Може до мене зайдем? Випєм кави, послухаєм музику.
Дівчина відповідає:
- Я так не можу зразу. Я дуже добре вихована. Мені треба батьків спитати. Тай йде собі. Вертається через 10 хвилин і каже:
- Йдемо. Відпустили ненадовго.
Тільки вони відійшли від будинку, а тут відкривається вікно, виглядає батько і кричить:
- По  посрала, а зливати хто буде?!

- Зрозумій, я вовк-одинак​​. Я зневажаю людей, їх ідеали і цінності.
- Тобі солодку вату білу чи рожеву?
- Рожеву, будь ласка. Так ось ...

Як не визнавати свою неправоту:
1. Народитися дівчиною.
2. Ой, все!

[quicksilver]

Дівчата, сьогодні Хелловін - можна не фарбуватися!

Мені потрібна шестимісячна відпустка... два рази на рік

Якби Бог був жінкою, то існувала б тільки єдина заповідь - не біси мене!

Від трудоголіка до алкоголіка - п'ять днів

Наш світ хворий… Якщо попросити у курящого на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш шматочок – дивляться, як на психа…


Якщо дозволити Комбатам приходити на засідання ВР з автоматами, то реформи в країні підуть набагато швидше

Бог дав в руки правителів Росії всі ресурси, необхідні для благополучного розвитку країни ... Краще б дав розуму

Приховано: Показати

У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпусу компа - проблем з дівчиною не буде.

Цицьки - цицьками, а борщ
треба вміти готувати.

Пи...ць - це абстрактне усвідомлення ситуації, в якій під впливом різних факторів ви терпите колосальне фіаско.

- Чим займаєшся?
- Радію життю.
- Жереш чи що?
- Так...

Поцілунок придумали чоловіки, щоб хоч
на якийсь час закрити рот жінці.

Кажуть, за 21 день можна сформувати будь-яку звичку.
Вирішив 21 день чистити зуби вечорами.
Тепер у мене є звичка кожного вечора лягати у ліжко, казати "курва, знову зуби не почистив" і плентатися до ванни.

- Відгадай загадку — сто одежинок і всі без застібок?
- А що отут думати — 50 трусів, 50 футболок…

- Це так романтично! Свічки, масло...
- Петрович,   , закрий капот.

Зловив вовк Червону шапочку і тягне в кущі.
-Давай!
-Ти здурів?
-Я кому кажу.
-Ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то ображуся.
Тут вона піднімає спідницю, знімає труси
-Я тебе сюди що    привів? Пиріжки давай!