Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

Тим часом на дворі 95 серпня, а я все ще не завів літній курортний роман...

Багато людей ниють, що їм жодного разу в житті не знадобилися знання з геометрії. Мабуть, вміння відрізняти ямб від хорея допомагає їм кожен день

Ось птахам робити нічого, щоосені відлітати на південь, щовесни повертаються назад, полетіли б вже один раз на Маямі і не парилися

Бідні дівчата! Це ж, напевно, так втомлює - щодня малювати собі нове обличчя

Це моя кішка Лука. Розумна, стримана, спокійна Не скандалістка, правильної сексуальної орієнтації, не бере хабарів, не краде, не танцює під чужу дудку, і поважає тих, хто її годує. На майбутній рік думаю балотувати її у Верховну Раду.

Я вкрай скептично ставлюся до різноманітних забобонів і антинаукових тверджень. Ми, Терези, дуже раціональні

Приховано: Показати

"...Ось і настав цей день – я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
– Іване, схаменись, не позор сім’ю!..."

Реальний випадок у театрі. Вистава для дітей. Момент, де ось-ось має з’явитися головний лиходій – світло вимкнено, оркестр насторожено так дзижчить. В залі тиша. І тут такий тоненький дитячий голосок: “Й.. твою мать! Страшно-то як!”

Сидить хлопець на лавці.
– ППЦ! Ваще ппц!.
Тут підходить інший і питає:
– Що трапилося?
Хлопець відповідає:
– Сідай розповім..
Друг сів. Той каже:
– Виявляється лавка пофарбована…

Дівчина вночі йде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить великий мужик з шиpоко pазведенними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
– Твою мать! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Два куми сидять ловлять рибу на озері, і тут з очерету вилітає катер, ззаду дівчина на лижах по озеру катається. один кум каже:
– от би зараз той трос ввірвався, я б її врятував!
І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.
Кум зразу одяг скинув, і в озеро… Ниряє раз – нема дівки, нирнув другий раз – нема! третій – Є!!
закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав…
Приходить другий кум. Питає:
– Куме, я все розумію! но та була в лижах, а ця чого в коньках!!

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
– Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
– Та шо… тре’ мінєти.
– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

[yurko]

Мовою оригіналу, бо інакше сі не переведе 


Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

[vvitalikk]

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".

В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из задницы.

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин! ?"

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой...

[quicksilver]

Робота сама себе не зробить, але і чай сам себе не вип'є

"Робота не вовк..." - та все не вовк, окрім вовка

- Немає настрою? З'їж шоколадку!
- Не допомагає.
- Запий коньяком!

- Ми втрачаємо хворого! Везіть його в операційну!
- Ні, давайте в ЗАГС! До весілля заживе!

За часів інквізиції не засуджували жінок, які важили більше 50 кг.
Вважалося, що саме 50 кг - максимальна вантажопідйомність мітли

Спляча красуня тому й була красунею, що просто спала. Не мерзла, не впадала в істерики, не жерла все підряд і не тріпала нерви

- Що з ним?
- Вантажівка переїхала.
- Переїзд - це завжди важко!

Мало хто знає, що у лікаря Айболита був брат — патологоанатом Айпомер

Пластична хірургія зробила б великий крок вперед, якби навчилася вправляти мізки

- Пацани, я навчився думки читати!.. Усе... Зрозумів! Іду

- Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Ось заспокійливе.
- І коли чоловікові його давати?
- Ви не правильно зрозуміли. Це для вас.

[quicksilver]

- Іноді мені хочеться йому просто врізати!
- І мені теж.
- Ага, і тебе теж!

- Алло!
- Вадик, я не можу зараз розмовляти.
- Іра, ти ж сама мені подзвонила.
- Ой, все

Жінки теж полюють на чоловіків. Забаганки - це розвідка, борщі - приманка. Ліжко - пастка, а повний ніжності погляд - як контрольний постріл в голову.

Щоб бути крутим лікарем, як Доктор Хаус, потрібні знання і сарказм. Для роботи в районній поліклініці достатньо і сарказму

- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, щоб мене, смертельно п'яного, могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Але ж ви живете в Жмеринці!
- Так. Але вже два рази побував в Парижі

[Lyolik]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!!
Вмирає Путін ...попадає в потойбіччя. Там все спокійно і тихо. Через рік йому стає скучно, і він просить відпустити його на землю подивитися, як його країна живе. Його відпускають на годину. Заходить Путін в кабак, замовляє пиво і питає бармена, як країна живе, чи є які клопоти...Бармен здивовано.....
- Які клопоти можуть бути? Ми ж тепер імперія... ВСЕ НАВКОЛО НАШЕ!!!
- Путін:
- Як наше? А Ірак, Афганістан?
Бармен:
- І це також наше!
- А Європа, Африка???
Бармен дістає з-під прилавка глобус і гордо крутить ним:
- Я ж кажу - ми ІМПЕРІЯ, весь світ належить нам!!!
Путін веселий, гоноровий допиває пиво і каже:
- Ну дякую друже, втішив мене!!! Скільки за пиво?
Бармен:
- 15 гривень!!!

[yurko]

 

Коби-коби

[vvitalikk]

Украинские анекдоты на российские фейковые новости
 Украинцы шутят над российскими СМИ: Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте. Фейковые новости российских изданий вызвали шквал шуток в соцсетях



Телесюжет на одном из российских телеканалов о том, что "бойцам Нацгвардии обещали по кусочку земли и двух рабов" вызвало шквал шуток на "рабовладельческую" тему в украинском сегменте соцсетей. Сюда же удачно вписались шутки о заявлениях в российских СМИ, что "Правый Сектор торгует органами убитых террористов", а в Слявянске "бойцы Нацгвардии распяли мальчика".

"Ложь российских СМИ достигла дна. Они сознательно разжигают межнациональную вражду", – заявил сегодня в Twitter представитель МИД Украины Евгений Перебийнис.

***
Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

***
Я шел по улице и увидел донбассчанина с телевизором. Я подумал "Хм, прям как у меня!" и быстро бросился домой. Но мой оказался дома и чистил мои ботинки.

Приховано: Показати

***
-Мам, я в ДНР
-Зачем?
-За рабами.
-Одень каску "Пресса"!

**
А рабов обязательно донецких давать будут? Ленивые ж.

***
Надо брать мальчика и девочку, через год будет трое.

***
А я своих 2-х рабов уже сдал на органы через знакомых правосеков. Им зарплату органами ополченцев выдают, очень удачная сделка вышла.

***
А почему только 2 раба? И почему только Нацгвардии? Какая несправедливость... А как же остальные войска, они что не убивают мирных жителей?

***
Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?

***
За двумя рабами погонишься, третьего подарят.

***
Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Первый львовский концлагерь.

***
В районе метро Вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

***

Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик – как 0,7. Не дай себя обмануть! Требуй полноценного раба!

***
Сдам койки вашим рабам в Николаевском концлагере. Удобные спальные места, вкусная еда и много работы гарантируем! Писать в личку!

***
УкрРабТорг открывает набор в кадровый отдел. Требования: знание основ работорговли, знание идеологии Гитлера, свой транспорт, бензин оплачиваем.

***
Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

***
Пропал раб, 11 месяцев назад. Отзывается на "лигитимный", может ошиваться в Ростовской области, ворует шапки!

***
Всем доброго дня и покорных рабов!

***
Киностудия "Карательфильм" представляет новые сериалы: "Рабыня Изварино", "Нацгвардия тоже плачет" и "Моя прекрасная Хунта"

***
После сообщения, что за участие в АТО дают рабов, казачья армия перешла на сторону хунты.

***
Киев, экскурсионный автобус, голос гида в группе российских туристов: "А теперь посмотрите налево. Это самый большой на сегодняшний день невольничий рынок в мире – БесаРАБ-ка".

[quicksilver]

" Сумно від того, що всі зациклені тільки на собі.
На щастя, я не така.
Я хороша. Я краща за інших. Я не зациклена на собі. Я молодець "

Відсутність магії в нашому світі вводить мене в депресію


Ти запитаєш у мене: "Яка валентність хлору?", я промовчу і ти підеш так і не дізнавшись, що найчастіше I, але може бути ще III, VI, VII

- А ось мій лексус.
- Це диван.
- Ти просто песиміст

Давайте розставимо всі крапки над і, коми поставимо, двокрапки, тире, давайте писати великі літери! Скільки можна бути такими безграмотними?!

"..Я дуже боюся "Віскі з колою", бо після "Віскі з колою" я нічого не боюся.."

Коли я вчився в школі, думав: "От же дебіли зі мною в одному класі".
Потім став дивитися ширше і зрозумів, що класом справа не обмежується

У кожної людини в плеєрі є пісня, яку завжди пропускаєш, але ніколи не видаляєш

Головне, бути щасливим, і не важливо, який висновок напише психіатр


Вечеряємо: я - супом, кішка - ковбасою.
Кладу кішці в миску шматок курки з супу.
Бачу, що їй смачно. Виходжу з кухні взяти телефон, повертаюся і знаходжу в своєму супі шматочок ковбаси.
Люблю її )

[Lyolik]

- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.

[quicksilver]

Ти можеш бути нескінченно правий, але який у цьому сенс, якщо сьогодні - понеділок?

Спочатку була літня осінь, потім осіння осінь, от тільки-тільки пройшла зимова осінь, а зараз йде весняна осінь. Якось дуже дивно ..

- Як тобі моя фігура?
- Ідеальна!
І ти підеш, так і не згадавши, що ідеальна фігура - коло

Інспектор гальмує машину:
- Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили?
- Так, але я думала, це для лосів ...
- Яких лосів?!
- Тих, які на попередньому знаку намальовані були

"..Я бачу магію всюди, але старий мудрий психіатр сказав, щоб я мовчав про це, і дуже хитро підморгнув.."

- Дайте мені, будь ласка, ось цю рибу.
- Даруйте, це шинка.
- Я хіба питаю, як ця риба називається?

- Офіціант, всім шампанського за мій рахунок!
- Але ви тут один.
- Я знаю

Іноді так хочеться деяким людям поправити лопатою корону на голові

[quicksilver]

Окей, гугл, де мій лист з Хогвортсу?

Ми й не помітили, як бензин подешевшав майже на третину. Недавно коштував - долар і 30 центів, а зараз - тільки долар!

Після тих снів, які мені сняться, я часто задаюся питанням: "З моєю головою точно все в порядку?"

Згідно із законами фізики всі тіла прагнуть до стану спокою.
І тільки дупа у вічному пошуку пригод, адже вона нічого не підозрює про фізику

- Я не зможу вам це продати без паспорта.
- Прокляті бюрократи, а що якщо я помру?
- Без пляшки вина?
- Там денна норма вуглеводів!

Звичайно, мама вголос похвалила плаття. Але в душі всe-таки подумала - нічого доброго з сина не вийде

ОБСЄ - Одна Баба Сказала (Європейська)

- Коли у мене стрес, я завжди їм цукерки.
- Ти постійно їх їси.
- У мене важке життя



Поняття гіппопотомомонстросесквіппедаліофобія - нав'язливий страх довгих слів.
©Wikipedia
У психологів теж є почуття гумору)

У програмістів нема півлітрових кружок в них є лиш 512 мл

Приховано: Показати

Жіноча мудрість, почута на вулиці: "Колись ти похудієш і поймеш, шо тебе не любили не через то, шо ти товста, а через то, шо ти їбон*та".

Ви не помічали, що коли прокидаєшся у взутті - дуже болить голова?

Якщо в машини з буквою "У" включилися двірники - значить вона зараз буде повертати

Після огляду подарунка, голова КНР порадив Путіну перейменувати "ЙотаФон-2" на більш зрозумілу загалу назву - "ЙоПтаФон мінус 2"

[quicksilver]

Іноді мені здається, що у мене зовсім немає тієї ноги, з якої потрібно вставати щоранку, щоб день був хороший

Приховано: Показати

Як казав один чудовий поет:
"І начебто достатньо все  пи*зд*то, та все одно якась х*йня!"

- Чому ви запізнилися на роботу?!
- Пізно вийшов з дому...
- А раніше не можна було вийти?!
- Вже пізно було раніше виходити.

Якщо дівчина каже, що через 2 хвилини буде готова, це може бути правдою тільки в одному випадку - якщо вона говорить з мікрохвильовки

Мандарини.
Тепер ти теж їх хочеш? )

Скоро по всьому світу почнеться час знижок з нагоди Різдва і Нового року.
Скоро в нашій країні почнеться час нереальних цін з тієї ж причини!

Перед тим, як йти в гості, розстеліть диван. Повернетьсь додому — зрозумієте, як мудро ви вчинили!

Тільки наші люди, щоб відпочити від комп'ютера, сідають дивитись телевізор.

Існує два різновиди страусів - сірі і голубі. Сірі, коли лякаються, ховають голову в пісок. А голубі сидять в кущах і чекають цього моменту.

[Сонечко+]

Бувають же ситуації у житті:

Приховано: Показати

Сиджу у стоматолога. Задзвонив мобільний телефон. бачу - дзвінок від коханого. Прошу жестами і муканням стоматолога відповісти. Той погоджується і каже у трубку:
- алло? Вибачте, у неї зараз зайнятий рот. Почекайте буквально 2-3 хвилинки, я за цей час кінчу, вона сплюне і зможе з вами поговорити.

[quicksilver]

Свідомі мільярдери зроблять все можливе, щоб після пониження реальних зарплат і пенсій середній дохід по країні не зменшився

- Я вчора перевів всі свої заощадження в долар.
- Тобто - в долари?
- Ні, все правильно - в долар

До кінця життя буду боятися маминого "А ну йди сюди!"

"..Жарти повинні бути несподіваними, як лосось, що затаївся в кущах чорниці.." 




Заходжу до лікаря показати рентгенівський знімок, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене волосся дибки...
Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

У відділі дисків.
- Чи можу я вам чимось допомогти?
- Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.

Приховано: Показати

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
- Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

[quicksilver]

- Hello? How are you?
- Hello! I am файно!

Психічний стан: іноді розмовляю з котом

Люблю ходити вдома в ковдрі, накинувши її як плащ супергероя

Чай - це напій, який дає тобі привід з чистою совістю з'їсти перед сном півкіло цукерок і кілька бутербродів

Ламаю речі в будинку, а потім сам їх ремонтую. У мене золоті руки з дупи

Сидять вони в своєму інтернеті. На вулицю б вийшли! Взагалі не розумію як можна вирости нормальною людиною, не отримавши хоча б раз по голові від гойдалки

- Бабцю, я їсти хочу.
- Руки забрав від холодильника!
- Що?!
- Тобі все одно ніхто не повірить

Моя дівчина - вампір. Вона не цілується зі мною, коли я поїм часнику.

- Ти сильна, ти впораєшся.
- Я розумна, я навіть не візьмуся.

[vvitalikk]

[quicksilver]

10 кг назад вона мені подобалася більше... )

Перед тим, як сперечатися з жінкою запитайте себе:
- Що зі мною не так?
- Чому я думаю, що виграю?
- Сьогодні хороший день щоб померти?

Ті 5 хвилин, які я витрачаю на інтернет - кращі 3 години мого робочого дня!

- Ти п'яний!
- А ти трохи тупа! Але я то завтра буду тверезим

Я не кажу, що я мізантроп і зневажаю людей, але якби у мене була можливість замінити деяких людей пінгвінятами, я б не довго думав

- Що може бути смачніше коробки шоколадних цукерок?
- Смачніше коробки можуть бути тільки цукерки.


Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"


L!FE NEWS:
В суботу, 15 листопада, брат мера Києва, в Гамбурзі побив громадянина Болгарії

[quicksilver]

Можна нескінченно дивитися на вогонь, воду. Але на тортик довго не подивишся

7 гріхів на кожен день тижня:
1. Гнів (ранок понеділка) - втім, будь-який ранок.
2. Гординя (вівторок) - я пережив понеділок!
3. Зневіра (середа) - ще так довго до п'ятниці.
4. Жадібність (четвер) - де б позичити грошей на вихідні?
5. Обжерливість (вечір п'ятниці) - я таки знайшов гроші, хе-хе.
6. Хтивість (субота) - після вечора п'ятниці, як же без цього.
7. Заздрість (неділя) - на що я витратив ці вихідні?

Експерт, з держбудекспертизи прислав зауваження, чому в трансформаторній електропідстанції немає водяного пожежогасіння...ось так і живем

Наші держустанови використовують передові методи захисту документів від підроблення - вони друкують всі бланки на старих роздовбаних принтерах, щоб потім по характерних плямах і смугах визначити, чи конкретний документ був роздрукований на їхньому принтері і є справжнім, чи якась редіска надрукувала його на своєму принтері з метою підробити документ.

- З тобою мій меч!
- І мій лук!
- І моя сокира!
- Дякую, але ми чекали суттєвішої допомоги від Євросоюзу.

-Мамо, дивись! Я можу ходити по воді.
-Молодець, а тепер візьми ганчірку і витри підлогу.

Приховано: Показати

Чоловік дивиться на
цицьки 1-го розміру 5 хвилин
цицьки 2-го розміру 10 хвилин
цицькі 3-го розміру 15 хвилин
На цицьки, які рухаються, чоловік може дивитись 1-2 години незалежно від розміру.

хххх: ти де???
уууу: вдома.
хххх: шо на тобі???
уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер.
хххх: ага... далі.
уууу: футболка...
хххх: і???
уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення(((
хххх: /вийшов з чату/

Випадок на зупинці.
Стою, народу зібралось багато. помічаю, що в чоловіка поряд зі мною розстебнута ширінка. Роздумую, варто йому казати про це чи ні, і як би це поделікатніше... А тут якась панянка грайливо так, у весь голос:
- Ой, чоловіче, а у вас "малий" рветься на волю!!
Той глянув униз, неквапом застебнувся і, повернувшись до грайливої пані, серйозно відповів:
- А ви не переживайте так, він не до вас рвався!

дивлюсь на частину сучасної молоді і шкодую що в СССР був дефіцит презервативів

[quicksilver]

- Він пчихнув, значить, правду кажу!
- Пане адвокат, у вас все?

- Добрий день, несіть гречку.
- Еем, але у нас японський ресторан.
- Гаразд, давайте свої дурнуваті палички

Скоро Кевін знову залишиться сам удома

Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!


Мер Києва Віталій Кличко заявив, що подорожчання проїзду в метро не буде.
“Проїзд як і раніше буде коштувати один блакитний жетончик”, – сказав Кличко.




Лежиш у себе вдома на дивані, попиваєш чайок і в той же самий момент обертаєшся разом з цілою планетою навколо Сонця.
Непогано