Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[yurko]

А мені більше про Миколу і Василя 

[ББА]

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
— Носки мои, где?
— Коль, ну ты совсем спятил!
— А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут...

[hacjka]

Йде собі порядний вуйко Львовом, Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”


Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос...
 - Ти хто?, - питає чоловік...
 - А ти сам-то хто?
 - Я чоловік Міли...
 - А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики дістали...



Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
 - Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
 - А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
 Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
 - Мужчина! Суньте, поки стоїть!

[vvitalikk]

Залітає кажан в квартиру і ХРЯСЬ в одну стіну, потім ХРЯСЬ у іншу!
Потім БАЦ об стелю!! ФІГАК об шафу!!!
Потім падає на диван, лапкою піт витер, навушники з вух повисмикував і каже:
- Убіюсь я кагда нібудь нахєр с етім АйПодом...
Відповідь від: 06 Липня 2014, 16:36:05ведущий не сдержался и ржёт над гостями,

відео старе,але щораз я просто ржу коли його дивлюсь.

https://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA

[quicksilver]

Той незручний момент між ранком понеділка і вечором п'ятниці...

В нас на роботі ввели щорічну перевірку у нарколога і психіатра, плюс довідка про несудимість. Мабуть підозрюють, що тверезі і нормальні люди за таку зарплату працювати не будуть.

Судячи по квитанції за комунальні послуги, з крана у мене тече "Боржомі", сміття вивозять на "Лексусі", домофон у роумінгу, а вулиці підмітає сам мер...

Роблячи вигляд, що допомагаєш дитині в пісочниці, можна без палева грати з совочком, відерцем і формочками.

В магазині:
- Пробачте, ви не повернули мені решту..
- Пробачаю.

Найрідкісніший вид дружби - це дружба з власною головою.

- Що робиш?
- Заливну рибу.
- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?
- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...

[quicksilver]

Життя поділяється на два етапи - спочатку немає розуму, потім здоров'я.

Жінка - це слабка беззахисна істота, яка перегризе тобі горло, якщо ти так не вважаєш ...

Все, що жінка пробачає - вона тобі ще пригадає ...

Якщо держава від тебе щось хоче, вона називає себе батьківщиною.

Коли навколо одні клоуни, чомусь стає сумно.

Близька людина може зробити тобі набагато болючіше, ніж інші. Вона знає куди бити.

Як же хочеться зранку гарячого сексу, а не кави ...

З жінкою не можна сперечатися з двох причин: по-перше - неетично, а по-друге - марно.

Сила характеру полягає не у вмінні пробивати головою стіни, а у вмінні знаходити двері.

Часи змінюються, постійне лише очікування кращих часів.

Є такі рішення, після прийняття яких, таргани у голові аплодують стоячи!

Якщо дівчина розбила чашку, то це на щастя, а якщо ти, то в тебе руки не з того місця ростуть.

Допомагати людям треба так, щоб вони на знак подяки хоча б не шкодили.

Якщо вам здається, що я занадто багато собі дозволяю, можливо, ви просто багато в чому собі відмовляєте.

Якщо дійсно спробувати випробувати у житті все, то випробувальний стенд може зламатися.

Люди отримують те, що отримують. І це не має нічого спільного з тим, що вони заслуговують.

Стародавня африканська приказка про те, що життя важке для всіх
Лев, прокидаючись кожен день, знає, що йому доведеться бігати.
Газель, прокидаючись кожен день, знає, що їй доведеться бігати.

[DVania]

 Це не анекдоти,а народна мудрість.

[quicksilver]

Хочеш образити білоруса - скажи «Білоруссія».
Хочеш образити українця - скажи «на Україні».
Хочеш образити росіянина - скажи «Я не п'ю».

- До чого ж розумна українська мова - вона худобу рахує по головах, а уряд - по членах!


- Ти любиш малювати?
- Ну так... а з чого ти взяв?
- По бровах бачу...

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад, вискакує з машини біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Пробачте, але я заїхав у свій гараж...

Моя улюблена поза: я знизу, ковдра зверху.

Переписка в інтернеті:
 - Я тобі троянду відправив на стіну..
 - Ти мені ше фільм скинь і скажи що в кіно зводив


Сторож сексшопу після перегляду фільму "Ніч в музеї" вирішив звільнитись від гріха подалі

Кличків звинувачують у расизмі, є відеозаписи де вони б'ють негрів

Бермудський трикутник: диван-кухня-комп'ютер, ох і багато народу в нім пропало...

Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблено самі шкарпетки

[yurko]

Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблено самі шкарпетки

Нє, ну реально бувальщина! 

[DVania]

Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер смокче вся сім'я..

[quicksilver]

Людина стає дорослою, коли розуміє, що найкраща м'яка іграшка - це диван.

У найтурботливішої ​​в світі дівчинки хом'ячок важить 22 кілограми.

- Ти чого не голишся?
- Немає в мене жінки, для якої хотілося б поголитися…
- А для себе?
- А для себе я пиво купую

Моя дівчина не хоче дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок.

Вона така... Така бажана, загадкова, незвичайна, казкова, необхідна, неповторна, яскрава, незамінна, довгоочікувана - моя відпустка...

- Які в тебе гарні кучері!
- Дякую, цілий ранок сьогодні закручувала щипцями.
- Так? А я думав, у тебе волосся саме в'ється.
- Якби воно само вилося, я б його випрямляла!

Мої сусіди слухають хорошу музику! і неважливо, хочуть вони цього чи ні...


Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?"


Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небелиці, анекдоти та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб'ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програрили ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один показуючи на деригента питає:
- А чого той дядько лякає ту пані?
- Яку?
- Ну, тую во співачку...
- Він її не лякає, а паличкою показує такт.
- Та шо, ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить як ненормальна?

Приїхали 2 кума на природу відпочити: шашлик, випивка, різні цікаві історії. Ввечері полягали спати. Прокидається серед ночі один з них і будить іншого:
- Куме, що ви зараз бачите?
- Місяць, зорі, - романтика, куме!
- Ех.., дурень ви куме, дурень. Палатку в нас вкрали!!!

- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну, а ви як би зробили?
- Та певно шо взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я вам і лишив меншу!

[vvitalikk]

- Милий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі тривоги і турботи.
 - Але, дорога, у мене немає ніяких турбот і тривог.
 - Я ж сказала “Коли ми одружимося.”
 ***

- Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день
 вимовляє 2200 слів, а чоловік – тільки 1100.
 - А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
 - Що?
 ***

- Дорога, як мені подобаються твої довгі, стрункі, перпендикулярні ноги.
 ***

- Дорога! Перш ніж померти, я повинен тобі де в чому зізнатися!
 - Ні, милий, нічого не говори, заспокойся.
 - Я повинен покаятися …
 - Тобі ні в чому не треба каятися. Спи …
 - Ні, я повинен померти з чистою совістю! Я спав з твоєю сестрою, твоєї кращою
 подругою, її подругою і твоєю матір’ю!
 - Я знаю, коханий. Тому я тебе і отруїла.
 ***

Молодята договорились, що будуть говоpити один одному лише пpавду, якою б
 гіpкою вона не була … Ось чоловік поїхав один відпочивати в санатоpій. Їде в поїзді назад,
 додому і думає:
 - Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не поглянув ні на одну жінку!
 В цей час з веpхньої полки звішується витончена ніжка. Hе втримавшись чоловік,
 помацав за п’яточку. Hожка ​не забрала. Він, помацав вище, потім ще вище, ще
 вище … Загалом, на пеpшій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номеp в готелі. І
 все завеpтілось … Потім чоловік думає: – Треба ж повідомити додому пpавду. А то вона
 чекає, хвилюється. І шле він дружині телегpамму:
 - Їхав додому, підвернулась нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік.
 ***

Подружня пара гуляє по парку. Чоловік постійно озирається на дівчат – ледь слина з рота не капає. Дружина довго терпить, а потім каже:
 - Hагулюєш апетит, дорогий, нагулюй. Їсти все одно вдома будеш.
 ***

- Дорогий, у нас лампочка перегоріла, полагодь!
 - Я тобі, що, електрик що – чи що?
 - Дорогий, у нас двері погано закривається, подивися!
 - Я тобі, що, тесляр що – чи що?
 - Дорогий, кран тече, полагодь!
 - Я тобі, що сантехнік, що – чи що?
 Наступного дня чоловік приходить з роботи, дивиться, лампочка горить, кран не тече,
 двері нормально, запитує дружину:
 - Хто ж це все полагодив?
 -Так, сусіда попросила, він і полагодив.
 -І як же ти з ним розплачувалася?
 -А він сказав: “Або віддайся, або заспівай”.
 -Ну, і що – ж ти зробила?
 -А я тобі, що, співачка що – чи що?
 ***

- Дорогий, на кухні комар літає. Прибий його, будь ласка.
 Чоловік віддаляється на кухню. Звідти чується дзенькіт розбитого посуду, хрускіт
 меблів. Через деякий час з’являється чоловік, витирає піт з чола.
 - Ну що, вбив?
 - Убити – не вбив, але здоров’я у нього вже не те …

[quicksilver]

- Кохана, та ти офігіла! Приповзла в 4 ранку, буха, гримиш посудом, будиш мене...
- Буду!

- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розстебнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш?

Він: - Я зрозумів свою помилку...Я був не правий...Я козел...Я не знаю, що ще сказати...
Вона: - Скажи "Меееее"...

- Я хочу почути три найголовніші слова...
- Диваааан...
- О, так...
- Ноутбууук...
- Так! Так! Продовжуй!...
- Їжааа...
- О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...

Як вразити дівчину: зробити комплімент, обійняти, поцілувати, турбуватись про неї, любити, гладити, дражнити, втішати, захищати, тримати за руку, витрачати гроші на неї, купляти різні речі, вислуховувати, дбати, заступатись за неї, підтримувати, піти на кінець світу заради неї.
Як вразити хлопця: роздягтися, принести пива.

Взагалі то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму ...

[vvitalikk]

Нє, мужики, що не кажіть, а прокинутися поруч зі страшною голою бабою набагато приємніше, ніж з красивим голим мужиком!
***


Сусід:
 - За що це на тебе дружина вчора ввечері так кричала?
 - Та за бібліотеку.
 - Ходив до бібліотеки?
 - Так.
 - А кричала-то за що?
 - У жіночих трусах додому прийшов.
***


В аптеці:
 - Скажіть … у вас є … такі штуки. Розумієте, я з сином і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штука, вона потрібна мені і дружині, щоб ось таких як він (показуючи на сина) не з’являлося!
 - Мізки?
 - Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
 - Пістолет?
 - Ні … Банановий смак …
 - Банани чи що засушені?
 - Гаразд …, безпека!
 - Бронежилет?
 - Ні, по три штуки в упаковці.
 - “” Террафлю “”?
 - Презервативи моєму татові продайте будь ласка!
***


Мoлoдoй чeлoвік зaxoдить в квітковий мaгaзин і бачить нa cтeні великий плaкaт: “Cкaжи їй це квітами”. Мoлoдoй чeлoвік пpocить oдну poзу.
 - Як, вcьогo oдну?
 - Так, я нe багатослівний.
***


Маленька дівчинка сидить в пісочниці і грається.
 Повз проходить дядько і питає:
 - Дівчинка дай дядькові трохи пісочку?
 Дівчинка:
 - А на хрена?
 - Ой, ну так не можна говорити! Треба запитати навіщо!
 - Так будемо брати чи базар розводити?
***


Мужик у ларька:
 - Що тут у вас є випити?
 - Ось пиво, сухе, десертне, кріплене вино, лікер!
 - А на жінку страшніше!
***


Розмовляють два мужика:
 - Знаєш, вчора таке було! Значить, йду я і бачу – троє мужиків б’ють одного. Ну, я, зрозуміло, вирішив допомогти …
 - А ти, виявляється, сміливий! Ну і як, допоміг?
 - Звичайно. Бачив би ти, як ми вчотирьох його відмудохали!
***


Мужик пішов по розвагам і побачив салон ворожки. Він вирішив піти посміятися. Ворожка посметрела в кришталеву кулю і каже:
 - Бачу тебе батьком двох дітей …
 - А от і помиляєшся! Я батько трьох дітей!
 - Ні. Це ТИ помиляєшся.

[DVania]

- Сусіде! Ви посадили картоплю два тижні назад, а сьогодні вже копаєте... Поділіться в чому секрет.-

Їсти дуже хочеться..

[DVania]

Хто шукає роботу:
графік 2 робочих / 5 вихідних, зарплата 10000-15000 грн, відпустка 52 дні?
 Телефонуйте!!!
Будемо шукати разом!!!

- Дівчино, мені сирок, іриски і чупа-чупс!- Донечці берете?
- Ох ти млинець , про дочку-то забув!
Дві пачки Вінстона, будь ласка ...

[BanderiveC]

Дружина анестезіолога і не догадувалася, що чоловік її регулярно б'є 

[Лалія]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
 - Та читаю...
 - Куме, та ви шо?
 - Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Европа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так хороше! Хохли подчініли сєбє весь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амеріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам,аж серце радіє)

[Лалія]

-А у нас в России газ ! А у Вас?
 -А нас есть, что пожрать !
 - Вот, бл...ь!
 

[ksenya]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с  а, я ЖЕНАТ!