Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Serрiy]

Приходит девушка в церковь:
 -Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
 -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
 -И что. я опять стану невинной?
 -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
 - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

- Солнышко, давай помиримся!
 - Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!

Муж приревновал жену:
 - Я тебе в сотый раз повторяю: Я тебе никогда не изменяла!!!»
 - Точно???
 - Точно!!! Уперся как баран своими рогами: изменяла, изменяла…

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей

…умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того..

Якщо відбулося що-небудь гарне - п"єш, щоб відсв"яткувати
 Якщо відбулося що-небудь погане - п"єш, щоб забути
 Якщо нічого не відбулося - п"єш ..., щоб що-небудь відбулося добре

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
 - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

[Serрiy]

-Где это вас так, девушка?
 -Что вы имеете ввиду?
 -Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
 -Вы с ума сошли? Я медсестра!

Звонок в дверь. Открывает мужик:
 — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
 — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Йде нарада.
 Голова розпочинає засідання
 - У нас сьогодні в порядку денному дуже нагальні питання. Чи є серед присутніх москалі?
 - Ні, немає!
 - Тогда можєм говоріть по-русскі.

Чим натхненніше співають солов'ї, тим більше роботи у лелек.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa
 cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Несе Галя Revo
 Коромисло гнеться,
 А за ней Іванко
 Як козел несеться!!

 Галя, моя, Галя,
 Дай Revo напиться
 Ти така ци****ста
 Дай хоч подивится!!

 Відчепись придурок,
 Ти ман'як поганий,
 Зараз я балончик
 Газовий дістану!!!

 Галю, моя , Галя,
 Що ти чешеш, падло??
 Ща як відметелю,
 Відірву все патло!!

 Замовчала Галя,
 Блиснула очима,
 Відірвала *******
 Вже він не "мужчина"...

 Ой кричить Іванко
 Галю, ти жорстока!!
 Зараз візьму палку
 Виб'ю тобі око!

 Галя посміхнулась,
 І взяла ломаку
 Сильно замахнулась
 Тріснула по я*ку

 Больно,як же больно
 Відпадає фа**с
 Заричав Іванко
 С*ка, ти нарвалась!!!!!

 Довго,ой же довго
 Згадували драку
 Галю та Іванка
 І оту ломаку

[quicksilver]

Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.

Спортивний коментатор: - З почуттям виконаного обов'язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник ...

Дискваліфікований футболіст Петренко, він під час футбольного матчу на вишикуваній суперниками стінці написав погане слово.

Матч видався спекотним і пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кухлем, нашим забили гол. Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!


фрази наших коментаторів:

- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції й Бразилії, а чемпіоном стане Англія.

- І м’яч, переборовши останню перешкоду між ногами воротаря, влітає у ворота.

- Я давно казав: не вмієш - не симyлюй

- Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpізномy супеpникy, Баджо повісився на воpотах!

- Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами супеpника.

- Хyлі Лопес б’є по воpотах!.. Хyлі - це його ім’я…

- Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую.

- От Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним.

- Літманен мав тpьох захисників - двох позаду й одного пеpед собою.

- З м’ячем німці, у даному випадку - фpанцyз.

- Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс.

- Смеpтін сьогодні всюдисущий - тільки що атакував чyжі воpота, а зараз yже валяється на тpаві біля своїх.

- Фаyлеpа зрозуміти можна. Hy, звичайно ж, дратує, коли пеpед тобою зад пpотивника.

- Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним.

- Тpенеp дуже активно поводиться біля бpовки поля: кpичить, жестикyлює, п’є, а іноді й кypить…

- Гравці pазбились по паpам і штовхаються.

- До мяча водночас потянyлись pyки голкіпеpа й лисина Фабpиціо.

- Клінсман пропонує себе дуже активно…

- Насри біля кутового прапорця. Шановні телеглядачі, це не заклик до дії, це прізвище.

-Зараз ви подивитеся небезпечний повтор гольового моменту…

-Поки арбітр дістає із широких штанин… Я маю на увазі жовту картку.

- Рівалдо гладить м’яч шлунком.

- Який удар наніс Лоськов, а ні, це не Лоськов, це Євсєєв. Справа в тім що Євсєєв ударив у стилі Лоськова, та й позиція була не євсеєвська.

- Ізмайлов думав, що передача Обрадовичу, а Обрадович думав по-сербськи і я не зміг перевести.

- Сінників переслідував гравця по всьому полю й навіть напевно пішов за ним у роздягальню...

- Ідахор іде праворуч… Ну що ж ти ?..Якого ідахора ?

-…а на нас із вами дивляться з табло порожні очниці нулів. От зараз сядемо на них і поїдемо!

- Руні войовничо підтягує гетри

-…просто рвуть сербів… ви знаєте, таке вираження - як Тузик грілку - отож, Тузик робить це метушливо.

- Тут скоріше домогосподарка рве ганчірку, спокійно й методично, устигаючи при цьому простежити, щоб на сковороді нічого не підгоріло…”

- В атаці Робсон. Падає. “Вставай, дорогий співвітчизник”, - говорить йому Роберто Карлос.

- У збірній Чилі захисник Естай як розподільник запалювання в автомобілі.

- Футболісти стоять у стінці… тримаються… відомо за що.

- Набігаючи головою

- Вухо в оффсайді - уже людина

- Фігу встав, зображуючи стінку

- Воротар вдало приліг

– Отже, кутовий, але не зрозуміло, яка команда його подаватиме.

– Шановні прихильники футболу, от і починається другий тайм цього, безперечно, непересічного матчу. Команди вже на полі, і суддя готується дати сигнал про початок гри. Перший тайм пройшов у цілком рівній боротьбі з великою перевагою підопічних Руді Фьоллера.

– Гра проходить, як на шальках терезів, то з одного флангу, то з іншого, то з центру.

– Упав і лежить Робер Пірес. Що, потрібна допомога арбітра?

– Дуже одноманітно діють чемпіони світу – всією командою пішли вперед.

– Це була передача під пас.

– Я гадаю, якби м’яч влучив у штангу, то був би гол.

– І ось заміна, але це вже, так би мовити, “тактична заміна”, хоча я особисто не розумію, що значить “тактична заміна”.

– У стінці – п’ятеро дніпропетровців. Це може бути небезпечно.

– Цього разу без порушення правил Олег Лужний виносить за межі поля Роберто Карлоса.

– Якщо я не помиляюся, помиляється Лі Діксон.

– Уже знаходячись у падінні, точніше падаючи на газон.

– Збивають Роберто Ба-джо – це дуже цікаво.

– М’яч вийшов за бокову лінію поля, потрібно подати кутовий із кута штрафного майданчика.

– З почуттям виконаного обов’язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник.

– Тісно в коментаторській кабіні, я не можу спокійно протягнути ноги.

– Футбол – посол миру. Ще в Древній Греції припиняли будь-які війни під час чемпіонатів світу з футболу.

– Ох, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар “Ювентуса” необачно розставив ноги!

– Боковий прапорець сигналізує головному про офсайд.

– М’яч у голубих – я маю на увазі “Наполі”, ви не подумайте нічого такого.

– Я ніколи не коментував події на полі з таким збудженням.

– Результат цього матчу й сам матч транслював учора Перший канал українського телебачення.

– Оскільки вони обидва бразильці, то вони зараз з’ясовують стосунки.

– Камера чітко зафіксувала, що в момент передачі він, можливо, не перебував в офсайді.

– Белькевич сьогодні не грає, у нього легка отрута.

– Арбітр щось свистить гравцям, а вони йому теж щось розмахують руками.

[Serрiy]

Муж и жена делают новый пароль для компа.
 Муж набирает - 'Мойчл@н! ',
 Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Парень спрашивает в постели у своей девушки (Блондинки)
 - Сделаешь мне миньет?
 Она:
 -Ты что? Во первых я это никогда не делала, а во вторых у меня от этого изжога.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросил у аптекаря:
 - Зачем салфетка?
 Услышал ответ:
 - Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
 -Сынок, что надо тете сказать?
 Мальчик сквозь слезы:
 -Сyка!

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
 - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
 - Людей?
 - Конечно.
 (Шепотом):
 - А за кого вы их принимаете ???

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
 - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Двое мужчин разговаривают:
 - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
 - У вас что по сих пор такие страстные отношения?
 - Нет они мне просто очень давят.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха ..

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик !!!

Какая разница между женой и любовницей?
 - Килограммов двадцать.
 Какая разница между мужем и любовником?
 - Минут сорок...

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки ...

Ничего не появляется из ниоткуда.
 Ничего не исчезает само по себе.
 Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
 Системный Администратор.

На уроке:
 - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
 Вовочка:
 - Взялся за микроскоп грязными руками.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
 - Почему?
 - Потому, что готов к любым неожиданностям

[yurko]

 Гг. Є прикольні 

[Lyolik]

фрази наших коментаторів:

Відповідь від: 11 Вересня 2013, 12:49:57- Не скажете яка година??
- Скажу..
- Дякую!


   

[quicksilver]

Тільки в Україні беруть рекламки на вулицях не для того, щоб почитати, а щоб допомогти тому, хто роздає.

Аптека.
Завалюються усміхнені хлопець з дівчиною.
Нічого не розглядають і одразу підходять до каси.
Хлопець починає шукати в кишенях гроші і безглуздо хіхікати, дівчина стискає в руці трояндочку, дивиться на нього і хіхікає не менш безглуздо.Нарешті,із десятої кишені він знаходить потрібну кількість грошей, простягає аптекарці і каже: - А можна нам два гематогени: один дитячий , а один з горіхами.
В цей день аптекарка повірила в кохання.

Тепла зоряна ніч. Мальовниче українське село. Стіг сіна. В стогу - Вася і Галя. Лежать. Галя помічає коней, які гуляють далеко.
- Дивись, Вась, кінь з кобилою гуляють.
- Угу ...
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її того...
- Вась, а Вась, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вась, у тебе що, нежить?

[РЕАЛ]

 В Польщі дууууже прості люди ( не інтелігенти ) майже за кожним польським словом повторюють своє слово-паразит "курва". Це вже стає потрохи "національною звичкою" поляків. Ну і відповідно - анекдот в цю тему. 

Starsze malzenstwo pojechalo na wycieczke do Chicago.Na miejscu maz orientuje sie,ze w torbie nie ma mapy,wiec zwraca sie do zony:
- E Halina gdzie kurwa schowalas mapy?
-Nie bralam zadnych map.
- Jak to kurwa nie?przeciesz ci kurwa mowilem,ze kurwa masz spakowac mapy. Teraz sie kurwa  tutaj nie odnajdziemy.
W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkancow i pyta:
-Panstwo z Polski tak?
-Tak,a jak pan sie zorientowal? – pyna maz.
-No, po tej kurwie. – odpowiada przechodzien.
Maz odwraca sie do zony i mowi:
-Halina! Ciebie to juz kurwa nawet w Chicago znaja.

 

[yurko]

Нема хвостиків і крапок, важко читати!

А Халінка маладєц! 

[РЕАЛ]

ну не навчивсі ще кропки та хвостики на клаві вистукувати.... Той їхній  сленг з "курвою" таки дістає деколи. Бураки - одним словом ( по нашому "бики")

[Yana]

Я був просто впевнений що дружина не вміє грати в більярд. От зіграли на бажання... зараз піду в аптеку...на шпильках...за прокладками...

[Serрiy]

— Чем собираешься летом заниматься?
 — До Сочи решила автостопом поехать.
 — А не страшно?
 — Не, все уже продумано кроме одной вещи.
 — Какой?
 — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
 — Думаю, что нет.
 — Тогда я деньги в носки спрячу!

— Я наверно пить брошу.
 — Почему?
 — Ты это лето помнишь?
 — Конечно!
 — А я нет б%%%ь.

Как правильно выбрац спутницу...
 Всех женщин сразу в жены нам не взять.
 Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
 Худышка будет холодна в постели.
 Толстушка в дверь проходит еле-еле.
 Веселая окажется гулящей,
 А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
 С холодной заработаешь ангину.
 С горячей - расцарапанную спину.
 Быть рядом с длинноногой не с руки,
 Когда она оденет каблуки.
 Та, что умна - обманет без труда.
 Жить с глупой - это тоже ерунда.
 Красивая легко уйдет к другому.
 А страшная - позор родному дому.
 Вот и приходится нам, как тут ни крути,
 Смотреть лишь на размер ее груди.

Заходят сваты в избу и говорят:
 - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
 Голос старой бабки с печи:
 - А не дурачок ли он у вас?

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
 Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
 Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

[DVania]

    всі мужики сволочі сповідь жінки в ефірі
радіо Львівська Хвиля    http://pleer.com/tracks/6520602m0Gh

[Yana]

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.
- Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?

[yurko]

сповідь жінки в ефірі

Але файнезно! Такий колорит. Такий сленг!

Помітив таку річ. У Львівській області кажуть не огірки а вОгірки і тут є слово подібно перекручене.
Вслухайтесь котре

[DVania]

У львівській області в різних районах по різному розмовляють.Деякі слова напишу попробуй вгадати що це
нагавиці,губи,грацька,гуно,гет.Поки що більше не пригадую.

[yurko]

Гуно знаю від жінки 

Але яке слово там було???

[DVania]

нагавиці-штани
губи-гриби
грацька-мотика
гуно-подвір'я
гет-туди
Юра ти мав на увазі слово "вповідати"?

[yurko]

Ні. Не то. Але то теж дієслово в неозначеній формі. 
А різниця з нормальною вимовою така як огіркИ-вОгірки.

 

Ото я собі придумав!

[KATRIN]

 Жінки є двох видів: яких видів і  не видів