Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

16 років 11 місяців 22 дні

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 706628 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1600 : 05 Вересня 2013, 15:20:59 »

На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!


Молодой еврейский репатриант записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что, один в еврейской армии???


На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого $уя ты, я спрашиваю твое имя!


- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!  :=)


- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?






Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1601 : 05 Вересня 2013, 20:49:37 »

- Ало, Вася?
- Ні
- Чому?
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1602 : 06 Вересня 2013, 17:47:50 »

Русская водочная церемония
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелиться ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвещения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени. Или ложится на лицо и засыпает.
Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.
Відповідь від: 06 Вересня 2013, 17:45:29
Цитаты из школьных сочинений: ”…о Муме”  :)
http://prikol.i.ua/view/923123/
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1603 : 06 Вересня 2013, 22:55:01 »

Чоловік приходить з роботи і каже жінці:
- Ну як справи, моя солоденька?
- Все добре, коханий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця помила, дитячі речі всі попрала. Зараз от сиджу, светрик дитині в'яжу. Завтра якшо знову забудеш заплатити за інтернет я тебе приб'ю!
Записаний

РЕАЛ

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +242/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 644
  • Останні відвідини:
    31 Січня 2015, 20:22:03

Анекдоти
« Прочитано #1604 : 07 Вересня 2013, 01:37:53 »

Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu. Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy: 21! i sala wybuchła umiarkowanym śmiechem. Kilka minut potem ktoś krzyczy 34! i śmiech się wzmógł. Filip zdziwiony tym faktem, pyta kolegę:
- Czemu wszyscy się śmieją, kiedy ktoś krzyczy numer?
Kumpel na to:
- Cóż, opowiadaliśmy te same dowcipy przez tyle lat, że w końcu je ponumerowaliśmy i jeśli ktoś chce opowiedzieć któryś z nich, krzyczy tylko jego numer.
Filip skinął głową i spytał:
- Mogę spróbować?
Jego kumpel przytaknął i Filip krzyknął: 1216!. Wszyscy w klubie pokładali się ze śmiechu przez 15 minut.
- Dlaczego wszyscy śmiali się tak mocno z tego dowcipu? pyta Filip.
Kumpel na to chichocząc:
- Tego akurat jeszcze nie słyszeliśmy.
------------------------------------------------------------------------------------------------


 Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1605 : 07 Вересня 2013, 12:40:56 »

"...сідай, сідай синку. Я й так бачу шо ти не москаль..."  :)
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1206/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 30276
  • Останні відвідини:
    21 Червня 2024, 11:18:02

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #1606 : 07 Вересня 2013, 13:06:23 »

То моя Рибка так часто шаманить  :=)

А про номери то ще радянський анеклот. Правда у нашому варіанті там чуваку дали по писку, за те, що при дамах пошлий розповів (номер сказав)  :)
Відповідь від: 07 Вересня 2013, 13:03:12
Вчора ввечері постриг нігті. Досить коротко.
Согоднішня спроба зарядити мобільний перетворилася на тортури!  :-D
Записаний
Читайте по губах: Без газу чи без вас? Без вас. Без світла чи без вас? Без вас. Без води чи без вас? Без вас. Без їжі чи без вас? Без вас.


Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1607 : 08 Вересня 2013, 01:28:18 »

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Муж ругается с женой.
 Жена:
 - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
 Муж:
 - А ты? Что мне хорошего сделала?
 Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
 - Ну, дала, несколько раз… :=) :=)

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
 - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
 - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
 - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
 - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
 - Милый, сделай мне хорошо...
 Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
 Сидят, выпивают потихоньку.
 Путешественник рассказывает:
 - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
 Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
 - А мужики надувные есть?
 Мужик:
 - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен... :=) :=) :=)

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
 - Место рождения писать?
 С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
 - Лучше нарисуй!

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
 - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! :=)

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра... :good :good :good

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': )
 - Хватит пи*деть! В койку!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
 - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
 Мужик:
 - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
 Сосед:
 - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! :=)

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
 Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

 Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке! =))

Муж с женой разговаривают:
 - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
 - Давай в музыкальную школу.
 - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
 - Тогда в футбол.
 - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
 - Может, в балет?
 - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
 Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
 - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
 — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
 Муж, возбужденный таким вопросом:
 — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
 Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
 — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
 — Да? Тогда надо его снова посадить.
 Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
 — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
 Мужик нервно орет:
 — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! :=)

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
 ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. :D :D :D :D :D :D

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
 - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
 Девушка, возмущенно:
 - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
 Старушка со вздохом:
 - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1608 : 08 Вересня 2013, 03:57:19 »

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Відповідь від: 08 Вересня 2013, 03:55:57
- Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів... - Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1609 : 08 Вересня 2013, 12:48:06 »

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его,балую.

"Курение убивает" давно пора писать на пластиковых бутылках.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

Схожу-ка я с ума.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!


— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились

”Опасен ли бокс?”
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Записаний

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1610 : 08 Вересня 2013, 14:12:26 »

Отак скажеш людині все ,що про неї думаєш,і бачиш..-не спить тепер.
Сама про себе думає
:=)
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

vvitalikk

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +380/-0
  • Offline Offline
  • Повідомлень: 951
  • Останні відвідини:
    07 Лютого 2017, 18:53:29

Анекдоти
« Прочитано #1611 : 08 Вересня 2013, 15:48:21 »

Томатний сік = здоров'я
Здоров'я = спорт
Спорт = змагання
Змагання = перемога
Перемога = гроші
Гроші = жінки
Жінки = секс
Секс = СНІД
СНІД = смерть
висновок: НЕ ПИЙТЕ ТОМАТНИЙ СІК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бомж Степан знайшовши ноутбук, впершу чергу перевірив корзину.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!!!

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

А мені набридло сексом займатися!
 - Чому?
 - Нудно. От якби ... удвох!

Верховна рада України. В кулуарах шепчуться двоє депутатів: — У мене тут проблемка — після сексу виявилось, що презерватив залишився всередині… — Та не парся ти, підеш поср*ти — він сам і вийде.

— Ваша дружина скаржиться, що в неї болить голова? Є патентований засіб. Спробуйте прикласти їй до чола нові італійські чобітки.

- Мама, у мене більше не з’являться прищі?
 - Ні синку.
 - Чудово, але чому?
 - Місця більше немає!

Питання: “Що легше розгрузити: вагон цегли чи вагон немовлят?”
 Відповідь: Немовлят. Вони легше на вила налазять.

Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:
 -Скільки?
 -Дві тисячі!
 -Добре, сідай.

Дружина приїжджає з півдня і розповідає чоловікові:
 - Ти знаєш, там жінки відпочивали, ну такі б # # ді, такі б # # ді!
 У нас одну грузини в ліс відвезли, на пеньок раком поставили, один
 розбігся як засадить! У мене аж руки з пенька зіскочили ..

Мужик прийшов на бал-маскарад, одягнувшись у все червоне і набравши в рот майонезу. До нього підходить тітка в костюмі метелика і говорить:
 - Я метелик, а ти хто?
 Мужик (випльовуючи їй в обличчя майонез):
 - А я прищ гнійний.

Урок сексуального виховання.
 Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. Дуже скоро в нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ...
 Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна ті, хто вже трахався, підуть грати в футбол?

Слон задумливо дивиться на голого мужика ...
 - Мужик, я не розумію, як ти ЦИМ їси?

Іду по конторі, мене обганяє начальник ІТ-відділу, добігає до сортиру, раптом завмирає перед дверима секунд на 30, після чого заходить всередину.
 Перша думка в голові - автозбереження перед переходом на іншу локацію ...

Віддам у добрі руки кота. Привчений до туалету, побоям і голоду!

Давай потрахаємося?
 Лінь ворушитися.
 Сонце, ну я сексу хочу...
 Добре, труну давай, я буду - трупом, а ти - некрофілом?

Розведений чоловік на масовій вечірці бачить свою колишню з новим мужиком.
 Випивши пару чарок, вирішує підколоти того мужика. Підходить, представляється.
 - Ну, як воно - їздити на уживаній машині - питає.
 - Немає проблем, - відповідає другий, - головне - проїхати перші 5 сантиметрів, а далі - все нове.

Син намалював малюнок своєї сім'ї і показує батькові. - Синку, чому у мене волосся жовтого кольору? - Тату, ну я не знайшов лисої фарби! - відповідає син.

Вчора в театрі я бачила вашу дружину. Вона так сильно і довго кашляла, що на неї всі озиралися. Вона хвора? - Ні, що ви. Просто вона вчора наділа нове плаття.

Записаний

Vitalij

  • Користувач
  • **
  • Карма +55/-55
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 86
  • Останні відвідини:
    10 Вересня 2013, 13:49:45

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1612 : 08 Вересня 2013, 21:10:14 »

Мне тут замуж предложили выйти....
Мущина сказал:Будешь жить как в раю"!!!
Стесняюсь спросить,это как?Голая,босая и яблоки жрать?!


Муж:Мне нужны внимание и уход!
Жена:Внимание....я ухожу!!!
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +306/-11
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 18195
  • Останні відвідини:
    Вчора в 13:19:42

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #1613 : 09 Вересня 2013, 03:21:33 »



Нашли русский с украинцем кошелёк с деньгами.

-Давай поделим по-братски,-предложил русский.
-Давай лучше поделим поровну,-предложил украинец.

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1614 : 09 Вересня 2013, 19:03:50 »

Дві подруги в барі, бухають. І тут одна каже іншій:
- Подивися зліва, які дві старі курви сидять. Такими ми будемо через 10 років ...
- Дура, це ж дзеркало!
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +306/-11
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 18195
  • Останні відвідини:
    Вчора в 13:19:42

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #1615 : 09 Вересня 2013, 20:47:44 »

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Serрiy

  • Новачoк
  • Карма +35/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 12
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2013, 10:49:31

    Звідки: Загіря
Анекдоти
« Прочитано #1616 : 09 Вересня 2013, 22:06:20 »

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустил. Успел таки мужчина на автобус...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
 1. нет
 2. никогда
 3. не здесь
 4. не туда

Что слушаешь?
 - Хор страдающих молекул.
 - Чего?
 - Слушаю, как чайник кипит.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
 - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

За столом:
 - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
 - ? И что он будет делать?
 - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
 - Вам в каплях или в таблетках?
 - Не зли меня, ****!

- У тебя был кто-нибудь до меня?
 - Сегодня?

– У меня получилось!
 – Конечно, у тебя жопа то больше!
 – ЧТО?!
 – Говорю, у тебя ж опыта больше.

Програмист звонит в библиотеку.
 - Здравствуйте, Катю можно?
 - Она в архиве.
 - Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1617 : 09 Вересня 2013, 23:57:17 »

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Breshesh?!
- Chesne slovo.

Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Працездатне населення - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні! )

Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1618 : 10 Вересня 2013, 06:50:48 »

У губернатора дилема: де взяти асфальт для доріг, щоб їздити на Порше, який за накладними і є асфальт...
Записаний

РЕАЛ

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +242/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 644
  • Останні відвідини:
    31 Січня 2015, 20:22:03

Анекдоти
« Прочитано #1619 : 10 Вересня 2013, 10:57:06 »

Фільм, російською із субтитрами українською.
- Чёрт!
субтитри: Господи!!!

У кожного народу свої заступники
Записаний