Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

- От ви говорите, що
зло не потрібно
пам'ятати ... ага, як же,
людина старалась, а я
забуду!ღ

Як тягти п'ять пакетів з продуктами, так нічого ... А як матом зарепетувати, так "ти же дєвачька!"

Ви запитаєте мене: "Це все, на що ти здатна?", А я відповім: "Ні, це все, чого ви варті".ღ

Жіночий закон: Якщо у мене немає настрою, я зіпсую його всім.

Хочу, щоб відтепер при появі будь-яких світлих почуттів у мене до людини, з'являвся мій Ангел-охоронець з палицею і   рив мене з криками "Не роби це, бл@ть".

Хіти брехні:
1. Нічого не сталося, я в порядку.
2. Рада тебе бачити.
3. У мене немає жуйки.
4. Я тобі подзвоню.
5. У мене немає грошей на телефоні.

- Сучара!
- Прoбач, кохана, не розчув.
- Скучала, кажу, милий, скучала...ღ

Секрет ідеальних відносин: НЕ БУДУВАТИ НІЯКИХ ВІДНОСИН.

Чим гірше в душі, тим вище каблук і коротше спідниця. Так що, коли ви побачите жінку в кедах і джинсах знайте - вона щаслива.

Хочeш, щоб вiн зa тобою бiгaв? Копни його в срaку i тiкaй!

- Привіт.
- Привіт.
- Ти відповідаєш ЧОТИРИ СЕКУНДИ! ХТО ВОНА?

боян
Французький журнал оголосив конкурс:
- Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
- Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше.

[Yana]

Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Ховаю його зуби.

-Куме,а Ваш синок справедливий?
-Він хоч і продавець,але дуже справедливий (я вчора у нього побував в магазині) - то він і мене...обрахував!..

[quicksilver]

До невдоволення вітчизняних комунальних служб, цього року знову настане зима ...

Переживи три місяці зими та четвертий отримаєш у подарунок!


90% мозку жінки зайнято думкою, як зробити так, щоб він зробив так.

- А чому ти його побила?
- А чому він мене не кохає?

Проти шотландської армії противник використовує серпи.

Напис на пам'ятнику математику: "Що й треба було довести".

Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", Брешуть.


Міністерство шляхів збагачення

І крила кохання - можуть стати кайданами.

Її форми були переповнені змістом

Жити легко дуже важко.

Все здійсниться - тільки мрій скромніше.

Не можна мати все. Куди ви це покладете?

Найбільш міцні двері - відкриті.


Жінки весь час обманюють:
- Галю, ну, ти готова?
- Я швидко, ще 5 хвилин.
Галя знає, що їй потрібно мінімум півгодини тільки перед дзеркалом. Ви знаєте, що вона знає. Вона знає, що ви знаєте, що вона знає ...
Але скільки б ви не сварилися, Галя ніколи не скаже: "40 хвилин", хоча раніше ви з хати не вийдете.
Інша справа - чоловіки. Чоловік сказав - чоловік зробив:
- Микола, коли буде готове?
- Ну, якщо напружитися і все інше кинути, то до середини наступного тижня, може й, встигну.
Микола знає, що роботи на півдня. Ви знаєте, що він знає. Він знає, що ви знаєте, що він знає ...
Але навіть під тортурами Микола не зізнається в тому, що всі знають, і раніше наступного четверга ви нічого не отримаєте.

Розмова двох подруг.
- Скажи, а поза наїзниці - це як?
- Ну - це сидиш на шиї, клюєш мозок і вказуєш шлях.

Дівчина хлопцю:
- Ми зустрічаємося вже місяць, а я не знаю скільки ти заробляєш. А без цього я не можу визначитися зі своїми почуттями до тебе.

Багато хто думає, що якщо дівчина не в гуморі, отже, у неї проблеми.
Насправді, якщо ваша дівчина не в гуморі, то проблеми неодмінно з'являться у вас.

Після того, як продавщиця Олена стала повією, вона все одно, за звичкою не додавала клієнтам.

наш, студентський )):

Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. Так вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору.

Два голуби сидять, один іншого по голові тюк-тюк, другий наїжачився, але мовчить, терпить ... Чоловік напевно.

Маленькі хитрощі. Якщо 8 Березня вам подарували не те, про що ви мріяли, тоді, наступного разу мріяти треба голосніше!

[KATRIN]

 Если в воскресенье вы не проснулись а воскресли,значит суббота удалась

 Раніше я боялася фільмів з Фредді Крюгером.Потім я сміялася з фільмів з Фредді Крюгером.Тепер я погоджуюся з Фредді Крюгером  

[quicksilver]

Два професори, фахівці у галузі ядерної фізики, сидять у ресторані і розмовляють. Повз їхнього столу проходить гарна жінка з гарною фігурою. Обидва вчених разом замовкають і захоплено дивляться на неї.
Нарешті один з них вигукує:
- Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

Дивна річ - ліва півкуля, права півкуля.
Сидячи за столом, підніміть праву ногу від підлоги і робіть кола за годинниковою стрілкою.
Тепер, продовжуючи робити це, правою рукою намалюйте у повітрі цифру 6.
Ваша нога змінить напрямок, і ви нічого не зможете з цим зробити.

[hacjka]

Случай, говорят из жизни.
 Женщина сидит на приёме у стоматолога, звонит муж.
 Стоматолог берёт её телефон и раздражённо кричит в трубку:
 - Мужчина, сейчас у неё рот занят, сейчас я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

[TRITONOS]

Один мужик дуже стежив за своїм тілом, ходив у тренажерний зал і пробігав по 10 км щодня. Одного разу він стоїть перед дзеркалом і милується своїм тілом. Бачить, яке воно красиве і засмагле, крім члена. І він вирішує виправити ситуацію - йде на пляж, лягає, заривається повністю в пісок, і залишає непокритим тільки пеніс. Трохи згодом дві бабусі прогулюються по пляжу, одна зауважує піську і каже:
- Немає справедливості на цьому світі!
друга:
- Що ти маєш на увазі?
- Ну, сама поміркуй. Коли мені було 10 років, я його боялася. У 20 років - він викликав у мені цікавість. У 30 років - я отримувала від нього задоволення. У 40 - я просила про нього. У 50 - я платила за нього. У 60 - я молилася про нього. У 70 - я забула про нього. А тепер, коли мені 80 - ця фігня росте як бур'ян!

[advokat]

Дитя прогресу... 
У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
- Що з тобою, хлопчик?
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший за неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю ситуацію.
Директор подумав і говорить:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і поводитимешся добре.

Хлопчик погодився.

- Скільки буде 3 x 3?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь.
Тоді директор обернувся до вчительки і говорить:
- Гадаю, хлопчик може піти в третій клас.
Вчителька обернулася до хлопчика і говорить:
- У мене теж є свої питання!
- Задавайте!
- Що є у корови у кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповідає:
- Ноги
- А що є такого в твоїх і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку...
- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я? - Ти вставляєш в мене свій кіл. І я стаю мокрою раніше за тебе:
- Намет.
- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?.
- обручка.
- У мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?.
- Стріла.
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck"(Пожарка).
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?
- Fork(Вилка)
- Це є у усіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище.
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за зайняття любов'ю?
- Серце.

Директор з полегшенням видихнув і говорить вчительці:
- Відправте на хер його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно.

[DVania]

Гуно знаю від жінки 

Але яке слово там було???

"воре" замість оре. Нє?

[yurko]

БІНГО!!! 

[KATRIN]

 
Відповідь від: 16 Вересня 2013, 17:18:53

- Відправте на хер його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно.

[Yana]

Дружина чоловікові:
- Мені стільки грошей треба! На епіляцію, на манікюр, на педикюр, на мелірування, на косметику ... .
Чоловік:
- А мені пощастило! Я відразу красивий народився.

Відповідь від: 16 Вересня 2013, 17:35:31На роботі. директор:
- Знаєте, молодий чоловік, мені здається, що ви починаєте працювати тільки тоді, коли я зверну на вас увагу. І не треба відразу так активно підлогу мити. Ви у нас програмістом працюєте.

[quicksilver]

казковий світ навколо )) :

- А як же ти можеш розмовляти, якщо у тебе немає мізків? - запитала
Дороті.
- Не знаю, - відповіло Опудало, - але ті, у кого немає мізків, дуже люблять
розмовляти.
(с) Чарівник з країни ОЗ

Пінокіо відвідував тата Карло тільки влітку. Взимку побоювався - бо зими холодні, а дров мало.

Якось у Пінокіо зламалася нога. Тато Карло жартома прилаштував замість ноги колесо. І пішло-поїхало...

От онучка, Жучка, кішка й мишка…  Чому в цій казці ім’я було тільки в собаки. Мабуть, собаку жіночої статі політкоректно замінили…

- Чому мені холодно, Герда?
- Це тому, що ти злий, Кай!
- Та тому й злий, що мені холодно!

Вирішив король після своєї смерті розділити все царство та багатство між трьома синами… “Не фігова така казочка виходить!” – сказав четвертий.

Ну як зараз навчити дітей доброму?! Якшо той самий Тарзан швенляє голий, Попелюшка приходить додому аж після 12-ї ночі, а Бетмен ганяє на швидкості 450 км на годину. Про Білосніжку взагалі не має шо казати, спить з сімома гномами! Катастрофа!

От знаєте, якшо Снігуронька після другої склянки горіляки каже шо їй вже жарко, то значить, вона справжня.

Як би добре могла скластися доля сірого вовка, якби він не заговорив у лісі з незнайомою Червоною Шапочкою ...

Золота рибка - це така риба, яка зможе переконати дружину, що ви дійсно були на риболовлі.

[vvitalikk]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихрена себе - сказал Великий мастер.

______________________________

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, блин, волю дай, так вы из хрена кукурузный початок сделаете!

______________________________

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

[quicksilver]

- Ось, візьми цей еліксир. Він подарує тобі спокій і розуміння всього насущного.
- Та це ж горілка...
- Ні-ні! Це...чарівна горілка!

Тато до доньки:
- Ти що плакала?
- Ні я цибулю кришила....
- Ану, дай мені номер цього Чиполіно.....

Роки летять ..i на здоров'я гадять..

Папуга в літаку стюардесі :
- Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Гей, коза, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову .
Мужик, що сидить позаду папуги, думає: "Якщо папуга може, можу і я." І кричить стюардеси услід :
- Коза, пива мені і живіше!
Терпіння стюардеси переповнене і вона скаржиться капітану. Той вирішує папугу  і мужика викинути. Двері відчиняються. Папуга - мужику :
- Мужик, для нелітаючого ти занадто ви**ся .

[РЕАЛ]

Ile Pani ma dzieci? - Pięcioro.
- Ile dziewczynek a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy?
- Tak.
- Jak pani na nich woła?
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.

[DVania]

To wołam po nazwisku.

Ну ще можна так ,син Ґенріха,син Войцеха і т.д.

[BanderiveC]

- Антон, після того, що сталося між нами сьогодні вночі ми зобов’язані скріпити наші відносини.
- Згоден. Дай п’ять.

[ksenya]

Г,перша реплiка Марiчки? 

[BanderiveC]

перша реплiка Марiчки?

Можливо