Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
Жена к мужу приходит в комнату:
- Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
- Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается,
вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь, а эхо ему отвечает.
Альпинист: F#ck youuu…
Эхо: F#ck youuuuuu…
Альпинист: F#ck you…
Эхо: F#ck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
Альпинист: Help meeeee…..
Эхо: F#ck youuuuu…..
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Олежка, смотри: бибика.
- Ты что, бабуля, это же джип Nissan Patrol 4х4!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
Две мамаши:
«Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?»
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы:
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться……….
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем.
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.
Посмотрев фильм «»300 спартанцев»", два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:»Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?» Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит:
- И таки что, Беня, помог ей ее английский?
Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара.
Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного.
Вампир: Налейте мне кипеченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен: Вы заболели или вам плохо?
Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды.
В это время достаёт из кармана использованую прокладку и говорит «Я сегодня решил чайком побалыватся»
Мода — это то, что быстро выходит из моды
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.
Женское нижнее бельё Раптор!
Проверено — насекомых нет!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Украинской команде для участия в гонке «Формула-1″ требуется водитель с личным а/м.
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: «Что с тобой случилось?»
Пятачёк говорит: «Мы с Вини поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу.»
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 712099 раз)