Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

Дзвонить свекруха невістці: - Ну, як там мій синочок? - Та як, як... Горілку п'є, по бабах вештається, мене б'є... - Ну, слава Богу, тільки б не хворів!

[quicksilver]

У кабіні літака пілот не вимкнув гучний звязок, і каже другому пілоту
- Зараз випью каву, піду і тр.... стюардессу.
У салоні все чути, стюардесса червона, роняє підніс і біжить в кабіну.
Голос старого єврея позаду
- Доню, не поспішай, він же ще каву не випив!

Хлопчик з водяним пістолетом цілий місяць тримав в страху карбідовий завод.

Адміністратора готелю «Космос» звали Ніна Петрівна, а призвище її було Лось. І кожен день всі свої дзвінки вона цілковито серйозно починала фразою: Здрастуйте, це вас турбує лось із космосу !

Мужик приходить до хірурга:
- Лікарю, щось мені не пісяється!
- Показуйте. О, то увас тут вузол!
- Блін, знову забув за хлібом сходити.

[quicksilver]

Із заяви директору пив-завода від групи програмістів: "Просимо вас надати виділену лінію зі швидкістю 0,5 л/сек."

[vvitalikk]

У дитячому саду діти раптом почали лаятись матом. Запідозрили робітників, що ремонтували проводку в дитячому садку. Запитали одного. Він відповідає:- Лагодили ми проводку. Петрович нагорі паяв, а я внизу стояв. Ну, і краплі розплавленого олова потрапили мені за комір. Я йому прямо так і сказав: «Петрович, будь, ласка, акуратніше. Хіба ти не бачиш, що розплавлене олово капає на твого товариша? ».

[quicksilver]

Трьохлітній син до матері.
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

Корпоративний чат:
M: Привітик!
K: привіт хочеш про блондинок нашого офісу розповім? )))))
M: давай
K: Ліля з Катьою поставили на друк 100 порожніх сторінок ))))))) вгадай навіщо?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Їм потрібний був чистий папір!!!! ))))))) Вгадав?
K: ні )))
M: А може вони хотіли почистити принтер?
K: ні )))
М: Ну тоді не знаю...
K: Їм потрібно було відрахувати рівно 100 аркушів – а руками рахувати було лінь, і хто з нас блондинки після цього?

[quicksilver]

5:50 - звичка ... класно, можу ще поспати.
6:50 - треба вставати.
6:57 - встаю на рахунок три! раз ... два ...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ! ...
   
– Просимо поміняти Гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована...!

Мат - це єдина можливість гармонійно перейти від "Вибачте, я не навмисне" прямо до самої бійки.

Новий російський вдруге приїжджає в Париж. Підходить з усмішкою до француза, киває на Ейфелеву вежу:
- Ну що, лохи, нафту так і не знайшли?

[Yana]

Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."`:)
Відповідь від: 13 Серпня 2013, 10:06:16- Де Азаров? - Втік в Росію. - Де Азаров? - Втік в Росію. - Де Азаров? - Ти що, глухий? - Ні, мені подобатися це чути!

[vvitalikk]

Їде медвідь та заяць на машині,а по при дорогу голосує лисиця,вони стають
лисиця
- підкинете до села ?
медвідь
- а що даш ?
лисиця
- трусики знімлю і дам
медвідь
- заяць,тобі труси треба ?
- ні
- ну то поїхали звідси !

[BanderiveC]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

[Yana]

Якщо припустимо сказати: "поштовий", то зазвичай додають "ящик". А якщо сказати "ящик", то "горілки", додають навіть непитущі.

Відповідь від: 2013-08-14, 01:53:31Українські вчені дослідили рефлекс Павлова у людини: « Якщо Вас, за порушення зупинив ДАЇшник, а Ви йому дали гроші, то наступного разу інспектор обов’язково Вас зупинить,навіть якщо Ви й нічого не порушували!»

[vvitalikk]

Всем известно что микросхемы работают на волшебном дыме, а когда дым выходит-микросхема перестает работать!!!
Відповідь від: 14 Серпня 2013, 11:25:07Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.

[Yana]

Ранок. Тещa виходить зі своєї кімнати і жaліється: "Всю ніч комaри кусaли - вранці прокинулaсь, a подушкa в крові." Зять: "Тaк їх після цього рвaло!"

[quicksilver]

Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: "Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з'їж".
- А твій ... це хто?!
- Ну ... Внутрішній голос.

Чую, хтось ходить в шафі... Відкриваю - а там плаття з моди виходять.

Тільки в нас, на дзвінок в двері скажуть "хто там?",
а ви : "я" ,
і вам відкриють! Будь де і будь коли!:)

Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро.....

Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.

Природа відмовила жінці у фізичній силі, тому жінка досконало оволоділа мистецтвом психологічного насильства.

[Yana]

Природа відмовила жінці у фізичній силі, тому жінка досконало оволоділа мистецтвом психологічного насильства.

 
зато наділила чоловіка мати розум робити висновки і розрізняти
 а хто не хоче цього робити-то це його справа і так йому добре значить

[Yana]

П'яний сидить біля радіо.  Там повідомляють: "Зараз в Москві 12 годин, в Караганді - 14, в Новосибірську - 16, в Омську - 17 годин, в Магадані - 21 ..."  - Боже мій! Який бардак в країні!

[Отаман]

Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.

І сказав Бог жінці:
- Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!

Задачка:
У Іванка 12 яблук,у Василька 8 яблук, а у Петрика - жодного і сіль в дупі.
Питання: хто біг останнім з колгоспного саду ?

- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.[smg id=4924]

- Куме, а чого ваша свиня без задніх ніг бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?

– Яка різниця між начальством і батарейками?
– У батарейок є плюси…

- Лікарю, у мене рак?!
- Ні,у вас камені в нирках..
- Во-во...під ними він і сидить...

-Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
-Сама, внучко, сама
-А тато казав, що вас чорти принесли...

— Якщо ви знайшли жінку своєї мрії — з рештою мрій можете вже розпрощатись.

— Твоя дружина така ж чарівна, як і раніше? — запитує один чоловік в іншого.
— Так, тільки тепер це забирає в неї на дві години більше.

Із заяви:
"Як мене все.."
Закреслено.
"Та пішли ви всі.."
Закреслено.
"Прошу надати мені чергову відпустку.."

- Ти, ти і ти!
- А я, можна я?
- Можна. Розстріляти!

[Vitalij]

У тебе знов добірка свіжих анєків отаман? -за 2010 рік

-так напиши кращі.в чім річ?

[quicksilver]

- Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що "літо закінчилося. Зовсім .."

Дівчинку з одним оком більше не цікавить, хто живе в шпаківні

Прийшовши на пляж, Люся зрозуміла, що робити тату у вигляді мухи на ягодиці - погана ідея.

- Хто перший?
- Я.
- За мною будете!

[Vitalij]

-так напиши кращі.в чім річ?

живий аннекдот-ОТАМАН-МОДЕРАТОР

[Yana]

Після того, як місцеві гопніки врятували мене від п'яного мента, я більше нічому не дивуюся в цій країні.