Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников,
с свойственным им, отсутствием своей жизни.

 

[quicksilver]

Семитонна бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика.

Через злочинну недбалість працівників музею, картина Малевича «Чорний квадрат» цілий місяць провисіла догори ногами.

[TanyaH]

Мені рано заводити дітей. Я морально не готовий купувати кіндер-сюрприз і віддавати його комусь.

Спочатку Бог створив Землю. Відпочив.
Потім Бог створив Чоловіка. Відпочив.
Потім Бог створив Жінку. Більше ні Бог, ні Чоловік не відпочивали ..

Мужик запізнився на роботу. Начальник:
- Чому спізнився на роботу?
- Так ось будильник зламався ...
- Та добре, скажи чесно, напився вчора та розбив?
- Якщо чесно, то накурився і розібрав.

Тільки на УЗД Аня зрозуміла, що привезла з відпочинку не тільки ракушки ...

Прокидатися в 7 ранку на роботу - це справжня мука! Зате прокинутися о 3 годині ночі на рибалочку - це відпочинок!

- Люба, де мій прискорювач квантових частинок?
- Пиво в холодильнику!

На деякі вчинки мене штовхає фраза:
"Буде що згадати".

- Давай переїдемо?!
- Давай, а кого?

Перебуваючи в стані афекту, блондинка перевстановила Windows, поміняла зимову гуму і захистила кандидатську дисертацію.

Коли я бачу імена парочок, вирізані на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що досить дивно, що люди беруть на побачення ніж..

Парасолька - це амулет від дощу. Коли він з вами - дощу не буде!

Старість - це коли підморгнув симпатичній дівчині в метро, а вона тобі місце поступилася ...

Мадонні вже 55, а її другу тільки 22, Тіні Турнер 75, а її другу 40. Ти сьогодні одна? Не переживай, твій друг ще не народився.

Семирічний хлопчик і його чотирирічна сестра їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою як два козлика.
Сестра:
- Козел тут один, а я - зайчик .

Кіт, що живе на м'ясокомбінаті, постійно боїться, що його каструють.
Тому що ну не може бути все так добре.

Йдете в казино - надягайте найкрасивіші і чисті труси.
Можливо, саме в них одних ви будете повертатися.


Відповідь від: 09 Серпня 2013, 21:15:09Пише мені зараз по ICQ якийсь чоловік: "Привіт, крихітко, що на тобі сьогодні?"

Відповідаю: "Два вбивства і одне пограбування ..."

І тиша ...

Обливання холодною водою дарує гарний настрій!

Причому незалежно від того, кого ти обливаєш...

Написав на асфальті під своїми вікнами: "Вадим, я вагітна! Візьми трубку!".

Нехай сусіди думають, що в мене був секс.

Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...

... хто ж знав, що між двома машинами трос ..

Соціальна реклама проти суїциду: "Після смерті немає інтернету"

Я свого кота називав Чиновник. Жере, спить, а користі нуль. Тільки жиріє!

Відчинила двері, щоб випустити бджолу ...

Впустила: зграю комарів, двох мух і свідків Єгови.

[quicksilver]

Футбольний арбітр в поспіху замість картки показав гравцеві презерватив.
До кінця матчу більше ніхто не ризикнув порушити правила.

- Натаха! Корова! Іди сюди! Воруши булками!
- Ескузумуа, панове - татко звуть!

Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй 33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися в дитинство.

Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 23:27:25По довгій, дикій, стомлюючій дорозі йшов чоловік та пес.
Ішов він собі йшов, втомився, пес теж втомився. Раптом перед ним - оазис!
Прекрасні ворота, за огорожею - музика, квіти, дзюркіт струмка,
словом, відпочинок.
- Що це таке? - запитав мандрівник у охоронця.
- Це рай, ти вже вмер, і тепер можеш увійти й відпочити
по-справжньому.
- А є там вода?
- Скільки завгодно: чисті фонтани, прохолодні басейни...
- А поїсти дадуть?
- Усе, що захочеш.
- Але із мною пес.
- Шкодую, із собаками не можна. Його прийдеться залишити тут.
І мандрівник пішов повз.. Через якийсь час дорога привела його
на ферму. У воріт теж сидів охоронець.
- Я хочу пити, - попросив мандрівник.
- Заходь, у дворі є колодязь.
- А мій пес?
- Біля колодязя побачиш поїлку.
- А поїсти?
- Можу почастувати тебе вечерею.
- А собаці?
- Найдеться кісточка.
- А що це за місце?
- Це рай.
- Як так? Охоронець у палацу неподалік сказав мені, що рай - там.
- Бреше він усе. Там пекло.
- Як же ви, у раю, це терпите?
- Це нам дуже корисно. До раю доходять тільки ті, хто не кидає
своїх друзів.

[Yana]

- Изя, заткнись! - Но, Сарочка,я же молчу!.. - Зато ты думаешь всякую ерунду и это раздражает!
Відповідь від: 2013-08-10, 13:28:57Блондинка бере участь у конкурсі з призом в 1 млн. гривень. Їй задають такі питання: 1) Скільки тривала столітня війна? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускає питання.  2) У якій країні винайшли панами? а) Бразилія б) Чилі в) Панама г) Еквадор Блондинка просить допомоги у студентів Університету  3) У якому місяці відзначається Жовтнева революція? а) Січень б) Вересень с) Жовтень д) Листопад Блондинка просить допомогу у залу.  4) Як звуть короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануель Блондинка дістає гадальні карти.  5) Від якої тварини походить назва Канарських островів? а) Канарка б) Кенгуру с) Тюлень г) Щур Блондинка виходить з гри.  Якщо ти вважаєш себе розумним (-ою) і посміявся (-лась) над блондинкою, то почитай правильні відповіді: 1) Столітня війна тривала 116 років з 1337 по 1453 рік. 2) Панами винайшли в Еквадорі. 3) Жовтнева революція відзначається в листопаді. 4) Ім'я короля Георга - Альберт. Він поміняв його в 1936 році. 5) Hазва Канарських островів походить від тюленя. латинська назва островів Insukaria Canaria означає острів тюленів.

[vvitalikk]

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

[quicksilver]

Кубик Рубика - тривимірна візуалізація процесу дефрагментації.

Дивну закономірність абсолютно несподівано відкрив слюсар Сидоренко: виявляється, якщо увечері не пити горілку, то вранці голова не болить.

Записка чоловікові: "Котлети - в холодильнику. Сенс життя - в служінні гуманістичним ідеалам. Цілую. Твоя Катя".

По річці пливе каяк. На кормі сидить чукча і палить люльку. Його жінка гребе проти течії.
Чукча думає: «Добре їй — греби собі й греби. А мені думати треба, як жити далі»...

[Yana]

-Який все-таки тісний світ!!!-подумав лікар,призначаючи даішнику шість клізм на день...

[Отаман]

Народ вимагає хліба і видовищ, а отримує горілку і телевізор.

Обожнюю вихідні! Проводжу їх у форматі 3D: Дома Давлю Диван.

Один поет порівнював жінок з квітами тому, що розбирався в ботаніці. Адже 60 відсотків квітів або отруйні, або з шипами.

- Коли ти будеш вдома?
- Пора вже запам'ятати, що по п'ятницях я приходжу додому в суботу!

Живу на першому поверсі.

Вночі сперли москітну сітку з вікна.

На наступну ніч повернули назад з маленькою запискою: "Не підійшла. Вибачте за клопіт"

- Що робити, якщо гудзик на грудях у дівчини постійно розстібається?

- Пишатися!

Як тут потрапити до раю, якщо 5 з 7 смертних гріхів - це спосіб життя?

Купила собі кульчики у вигляді комарів. Прикольні такі!

Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала ...

Розбита чарка - на щастя. Розбите щастя - до чарки.

Хочете посміятись? Зателефонуйте в довідку МТС і на питання "як до Вас звертатися" скажіть: "Мій пан!".

Оператор буде злегка в шоці, однак страх втратити роботу пересилить голос розуму

Прикмета: якщо ви забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду виявили, що все одно вийшов чай ... значить пора помити чашку.

Порада дівчатам:

Виходячи на вулицю в нових туфлях на шпильці, беріть з собою порожню пляшку з під вина.

Хай краще думають, що Ви не вмієте пити, ніж що Ви не вмієте ходити на підборах.

Українські дітлахи в місті Лос-Анджелес вирішили приколотися і на випускному запустили в школу три свині.

При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4.

Тиждень американська міліція разом з ФБР шукала свиню під номером 3.

- Коли підемо в кіно на жахи - треба взяти м'ясо з собою і кидати в глядачів

- Навіщо?

- Уяви - страшний момент і тут тобі м'ясо в руки падає.

Цікаво, про що думають коти, коли під час умивання раптово завмирають і кілька секунд дивляться в нікуди?

Я з покоління людей, які в дитинстві перед сном розглядали килим.

На форумі:

 Вчора купила морську свинку.

Вона трохи поплавала в акваріумі, потім лягла на дно і заснула.

Чим мені її годувати, коли вона прокинеться?

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв.

Пишу смс: «Любий, я подряпала твою машину». І

Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених.

Бабуся не могла заснути в поїзді, і сусіди по купе прокинулися у в'язаних шкарпетках

Я знаю кількох людей, які абсолютно точно знають, як управляти країною, але, на жаль, всі вони вже працюють таксистами.

- Мужики! А у мене машина тепер - "дев'ятка"!

- У тебе ж "шестірка" була ...

- Перекинулася!

Знайти дитину в капусті - це не фокус. Фокус, це знайти капусту на виховання дитини.

Всі чоловіки однакові. Різні обличчя у них тільки для того, щоб жінки могли їх розрізняти.

Між хлопцем і дівчиною не буває дружби. Хтось точно тупить!

Красива нижня білизна як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає!

Розмовляють дві білявки:

- Я сьогодні тест на вагітність здала.

- Складні питання були?

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:

- Танцюєш?

- Ні!

- Чудово, пішли трактор поможеш попхати

В опитувальнику з сайту "Як розлюбити дівчину?" серед інших "забути", "знайти іншу" і т.д. знайшовся геніальну відповідь - "поставити на будильник її голос".

Чоловіча сорочка на голому жіночому тілі - це як прапор на завойованій фортеці.

[Yana]

Обожнюю вихідні! Проводжу їх у форматі 3D: Дома Давлю Диван.

 

[Отаман]

- Вовочка, ким працює твій тато?

- Він соліст.

- А де він співає?

- Він не співає. Він солить капусту, огірки і помідори

Вірна народна прикмета: якщо за жінкою доглядають 20 нормальних мужиків, вона обов'язково вийде заміж за 21-го, якому вона і нафіг не потрібна .

Є такі жінки, які гордо кажуть: «Я одна така!».
Дивишся на таку, і думаєш: «І слава Богу!»

Жіноча народна мудрість: чого не пам'ятаю, того й не було

Все в житті треба спробувати - сказав Ахметов і залив мівіну кип'ятком

Душа просить спокою, серце просить любові, тіло просить розпусти. Нікому нічого не даю, всі сидять злі!

У будівлі, де закрили МакДональдс, ночами чутно слова "Вільна каса"

Жінки погано водять машину, тому що звикли до мітли

Народна прикмета: якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота - то вона для взуття

[Yana]

Прикмета.  Чим більше у людини друзів, тим більше в неї посаджена печінка.

[vvitalikk]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[TRITONOS]

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

[Отаман]

Щастя шукай серцем, істину - головою, а пригоди - дупою.
Головне - не втрачай баланс!

- А мені сьогодні шкатулка на голову впала...

- І що в ній було?

- Нічого...

- Ясно, а в шкатулці?

Є такі люди, яким щось розповідаєш по секрету, а в них всередині натискається «Мені подобається» і «Розповісти всім»

На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...

Якщо кавові зерна не молоти і не варити, а зарядити в патрони і стріляти собі в дупу з рушниці, то це підбадьорить з ранку ще більше

Хочете змусити жінку кричати, тупотіти ногами і розмахувати руками?

Просто скажіть їй тихенько:

- Кохана, по тобі щось повзе

- Дивлюся картинки з мультиків і не розумію, чому у Карлсона на руках по чотири пальці?

- А ти подумай гарненько! Якщо у тебе з дитинства м'ясорубка за спиною? А спина-то свербить!

"Який він у тебе великий" - я все життя чекав дівчину, яка мені це скаже...

А всього лише потрібно було купити телевізор з великою діагоналлю

Учитель сказав, що нас відпустить раніше. Але нас не відпустило ...

Пішохід! Переходячи дорогу, пам'ятай: цей світ - зелений, той світ - червоний!

- Як тобі вдається так добре виглядати? У чому секрет? Здорове харчування, заняття спортом?

- Дурниці. Я просто підливаю тобі горілку в пиво

 Це нерозумно, - нагадав Досвід.

- Спробуй, у тебе все вийде... - прошепотіла Мрія.

- 9 років колонії строгого режиму, - сказали в суді.

Спробував замінити в своєму лексиконі "Та ви ох*їли!" на "Та ви, певно, жартуєте?". Ефект вражаючий

- Петре, а ти закрив двері?

- Закрив.

- На ключ?

- На ключ.

- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак

- Кохана, мені здається, що ти відносишся до мене несерйозно!

- Хм... Прикольно! Воно ще й розмовляє

Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:

- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...Знаєш де гроші лежать?... Добре!...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

- Пацани, чий телефон?

Чоловіки, звісно, геніальні, але мало хто з них розуміє, як
дівчина може витягнути ліфчик через рукав

- Як справи на роботі?

- П. .. ц за ... ли!

- Палець зажали?

У класі сваряться дві учениці. Входить вчителька. Одна із учениць:

- Ти найдурніша в світі коза!

Вчителька:

- Не забувайте, що в класі є вчителька!

- Зараз ображуся і піду.

- Йди.

- І піду.

- Ну і йди.

- Ти мене проганяєш?

- Обожнюю тебе!

- За що?!

- За все. За те, що ти є.

- Фу. Це банаааааально.

- Ну ладно. За цицьки! Я люблю тебе за цицьки!

Секс - як кредит. Комусь дають, а комусь ні

- Синку, скажи мені одну річ.

- Яку саме?

- Чому кожного разу, коли я заходжу в кімнату, ти дивишся на робочий стіл

Вовочку піднімають на уроці географії:

- Вовочка, розкажи нам про країни Близького Сходу.

Вовочка натхненно

- На Близькому Сході є країна Ебипет ...

- Не Ебипет, Вовочка, а Єгипет!

- Там водяться великі єбемоти ...

- Та не єбемоти, а бегемоти!!

- А ще там росте велике дерево єбобаб ...

- Не єбобаб, а бабойоб! Тьху, зараза, знову заплутав ...

Думай про тих дохляків, які будуть носити тебе на руках - НЕ ЖЕРИ НА НІЧ!

сам стикався:
- ПаЧемУ тЫ Не хОчИшь Са мНОй аПщАтьСА?*

- І справді, чого б це раптом?

о потрібно зробити в житті: шкідливі поради

- Найняти двох детективів стежити один за одним.

- Зробити ванільний пудинг. Покласти його в банку з - під майонезу. Їсти на публіці.

- Стати вчителем. Зробити тест, де всі правильні відповіді "Б". Спостерігати за реакцією.

- Забігти в магазин, прокричати: "Який зараз рік?". Почувши відповідь, вибігти із криком "Спрацювало!"

- Купити папугу. Навчити його вимовляти "ДОПОМОЖІТЬ! Мене перетворили на папугу!"

- Перебуваючи в ліфті з незнайомими людьми, повернутися до них і сказати: "Вам, напевно, цікаво, навіщо я Вас тут зібрав?"

У відповідь на голівудський фільм "Секс у великому місті" в Україні розпочалися зйомки стрічки "Хоч і село, але ТАКЕ БЛ"ДСТВО!"

SMS:

- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку

вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...

Відповідь:

- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр.

[Отаман]

Якщо стало самотньо і нудно, згадай, що колись ти виявився найбільш спритним
сперматозоїдом

Чим старшою стає дружина археолога, тим більше вона йому подобається.

Блондинку запитали, у кого вона одягається.
- Що за дивне питання? У кого прокинуся, у того і одягаюся!

Ознайомившись з цінами на різні органи тіла, я зайвий раз переконався в тому, що в мене дуже багатий внутрішній світ.

Не кожна дівчина знає, що дві смужки - це ще й молодший сержант

Провідник поїзда вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

У дівчини наявність хлопця залежить від того, хто питає

[Vitalij]

отаман.я думав ти трохи уже піднявся в моїх очах-так ніфіга.далі копіюєш що небудь....

[Отаман]

плюс треба ставити коли подобається.
 я не закінчив писати. ти теж піднімався.тобою вже цікавляться більше людей 

Під час вистави в опері на сцену  вибігла мишка і пробігла повз жіночий хор. В результаті дві тисячі людей оглухли

- Ваші недоліки?
- Неговіркий.
- Ваші переваги?
- Не балакучий.

Тато Карло посадив дерево, з дерева виростив сина, а із сина побудував будинок. Ось це мужик

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
- Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
- Гади-и-и! ...
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник - на 1:00, 1:15, 1:30 ... і так до самого ранку ...

- Добрий день, а у вас є жувачка за 1 грн.
- Є
- А скільки коштує ?

Молодість дається лише раз. Потім для дурниць потрібно підшукувати яке-небудь інше виправдання.

Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан.
Охочі можуть кинути монету

Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.

Якісний офісний стіл просто зобов'язаний витримувати двох.

- Скажи, чому твоє авто так оригінально пофарбоване:
права сторона – синя, а ліва – жовта?
- Це спеціально, щоб свідки ДТП, в разі чого, давали суперечливі показання…

І сказав одного разу шеф своєму підлеглому:
- Ти, звичайно, хороший хлопака, але такої посади в нас на фірмі нема!

- У мене в квартирі вчора був злодій. Уявляєш нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: “Так жити не можна”.

На заробленні гроші, від збору макулатури, піонери купляли проституток і відпускали їх на волю

[Yana]

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік: - Що, колесо пробило? - Так, а що треба робити? Вирішив чоловік познущатись з блондинки: - Треба дути в вихлопну трубу. Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка: - Що робиш? - Колесо накачую. - Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

[quicksilver]

Шановні читачі, за вашими проханнями тепер наша газета буде виходити в рулонах і без тексту!!!

Сидить заєць читає книжку. Підходить до нього вовк.
- Сірий, ти , що це робиш?
- Книжку читаю.
- Йой, воно тобі треба?
- Треба. Книжка ж про логіку.
- А шо воно таке?
- Ну, от дивись. У тебе сірники є?
- Є.
- Отже ти куриш. Логічно?
- Логічно.
- Раз ти куриш, то і випити теж не проти. Логічно?
- Логічно.
- Раз випити не проти , то ходиш по барах. Логічно?
- Логічно.
- Раз ти ходиш по барах, то знайомишся з вовчицями. Логічно ?
- Логічно.
- Раз знайомишся з вовчицями, то ти не імпотент. Логічно?
- Логічно. Класна книжка. Дай почитати.
Сидить вовк читає. А до нього підходить кабан.
- Привіт , вовче. Ти чи зовсім вдарився , шо читаєш.
- Та це ж книжка про логіку.
- Еге ж , а шо воно таке є?
- Ну, от дивись, у тебе сірники є?
- Нема.
- Ааа, то ти імпотент.

Шотландія. 18 століття, іде війна між двома фортецями. Стріляють з однеї, ядро попадає в стіну іншої, сиплеться цегла, крики. Стріляють з другої, попадають в башту, вона рушиться, шум-гам. ...і так продовжується протягом двох тижнів... І тут затихло, ніхто не стріляє. Чути крик з першої фортеці:
- Ей, мужики, а ви чого не стріляєте??
З іншої у відповідь:
- А ви сука не приколюйтеь, ядро то у вас!

Одного дня Карлсон застряг в форточці... Так був винайдений кондиціонер.

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.

У селі:
- Здорово Нінка!
- Привіт Зінка!
- Як поживаєш?
- Та Кольку в лікарню відвезли і вирізали піндецит.
- А це шо таке?
- Ну відросток в низу живота.
- Ой Нінка, як мені тебе шкода.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?...

Hа роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% в понеділок;
23% у вівторок;
40% в середу;
20% в четвер;
5% в п'ятницю!
І пам'ятайте, якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м'язи, щоб спохмурніти, і лише 4, щоб розпрямити середній палець!