Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

А ця каша точно не зіпсувалася? - Їж, не бійся. Завтра вихідний

[Лалія]

На базарі:
-Це яловичина?
-Так.
-О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його...
-Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!..

[Петрович]

Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой бывший муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: Мама, хватит!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый козел! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...

[Петрович]

 - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
 - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
 - Ну, расскажи, как можешь.
 - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...

[Сонечко+]

Хі-хі. Діткам юристів не тільки цікаво слухати казочки, а й корисно\повчально

[Сонечко+]

у суді:
-покладіть руку на Біблію і скажіть чи знаєте Ви що буває за надання неправдивих свідчень.
- о так, дякую, знаю - мені обіцяли 5 000 доларів))

[Lyolik]

Одна тема рожевого життя надиxнула:

Xодить Брєжнєв по Третьяківці, а екскурсовод показує на одну картину і каже:
- А Ето Леонид Ільіч - Врубель!
А Брєжнєв так.. ннда, xорошая картина, і недорогая 

[Yana]

Знаєте що спільного між генеральним директором "Мерседес" і генеральним директором "АвтоВАЗ"?  Вони обидва їздять на Мерседесах.

[vvitalikk]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

------------------------------
А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет !

[Yana]

Один грам алкоголю додає 9 Ккал в організм. Виявляється горілкою можна пообідати. І, до речі, тепер ясно, чому після великої кількості горілки часто нудить. Це, від переїдання.

- Доню, піди в магазин за продуктами. - А чарівне слово? - Здача твоя.

[vvitalikk]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
 Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
 Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

 "Бл*ть, током пиз*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.".
Відповідь від: 07 Серпня 2013, 10:39:31На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял...
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!. Дорого....

[quicksilver]

Вихідний: прокинувся, поїв, втомився.

Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі гори Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщується на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

Дупа велосипедиста, який з розгону в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

[Lyolik]

Дупа велосипедиста, який з розгону в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

[quicksilver]

Пожежник Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!  (а ратуша в чім винна? )))

- Ти виявився не тим, чим я думала.
- А чим ти думала?

- По чому яйця?
- По три
- Сам потри, ідіот!

Дороги іншої не треба,
Коли зорить Чумацький шлях.
гімн Укравтодору.

[TanyaH]

- Студент завалив сесію.
 Телеграфує мамі:
 - Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
 І одержує відповідь:
 - Тато готовий, підготуйся сам!

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:
 - Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала?

[Yana]

— Саня, а ты в армии служил? — Не служил — не взяли меня... — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли.

[quicksilver]

А чи знаєте ви, що що 90% людей не помічають у цьому реченні повторення слова "що" на початку?

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти!

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте…
   
Фраза «вже, йду» не має часових обмежень.

Підходять двоє ментів і кажуть - "Пройдемо, будете свідком". Чорт смикнув ляпнути - "Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?"

Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими
Відповідь від: 08 Серпня 2013, 11:04:03"Мастила моторні" — "Масла проворные"
Відповідь від: 08 Серпня 2013, 11:14:58Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.

- Ти знаєш прикол про "нє я тоже"?
- Нє.
- Я тоже.

Як зробити щасливим чоловіка:

1) займатися з ним сексом
2) годувати
3) залишити в спокої.

Як зробити жінку щасливою? Не так вже й важко. Варто лише бути:
1) другом
2) коханцем
3) братом
4) батьком
5) господарем
6) учителем
7) кухарем
покрівельником
9) сантехніком
10) механіком
11) декоратором
12) стилістом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) організатором
17) сміливим
18) охайним
19) люб'язним
20) добрим
21) щедрим
22) ніжним
23) уважним
24) галантним
25) інтелігентним
26) освіченим
27) з почуттям гумору
28) винахідливим
29) спортивним
30) сильним
31) розуміючим
32) поступливим
33) терпимим
34) поблажливим
35) обережним
36) м'яким
37) багатим
38) рішучим
39) надійним
40) ввічливим
Не забуваючи при цьому:
41) часто робити компліменти
42) любити займатися шопінгом
43) не скандалити і не шукати проблем
44) не дратувати її
45) не дивитися на інших дівчат
В той же час необхідно:
46) бути уважним
47) не бути ревнивим
48) ладити з її сім'єю
49) знаходити для неї час
піклуючись про неї ...
І, НАРЕШТІ, ДУЖЕ ВАЖЛИВО:
50) НІКОЛИ! не забувати дати:
* Днів народження
* Першої зустрічі
* Заручин
* Весілля
До нещастя, навіть строго дотримуючи всі ці
правила, її щастя не гарантовано.

[Yana]

[quicksilver]

Вовк з дуже хорошим зором виє на Плутон

Хлопчик якого на пасіці вкусила коза - не вірить в логіку

Життя не шахмати... тут одного мата мало...
   
Коротким замиканням закінчилася фраза «Та я шарю! У мене тато - електрик! »

Молдавські вчені відкрили двері.

Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."

Ви лише подумайте скільки всього цікавого відбудеться коли рак на горі нарешті свисне!

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.

Якщо раптом стaло сумно, то подумaйте про восьминогa. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопa з вухaми, і головa в жопі ... і нічого , не жaліється ...

[TRITONOS]

— Да ты не переживай!
— Ладно.. не переживу.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 02:54:44Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников,
с свойственным им, отсутствием своей жизни.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 02:56:44— Кем ты хотел стать в детстве?
— Никем.
— Кажется, у тебя получилось.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 02:57:23- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 02:59:58- Нет! - согласилась она.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:00:50Хорошая вещь смарфоны.Оставил в машине, пошел в магазин, так моя благоверная взяла с него своей подруге позвонила т.к. вечно на её телефоне денег нет. А на нем ведется запись разговоров... Ну вообщем много интересного услышал как она проводит свободное время пока я в командировке в другом городе... Теперь план мести вынашиваю. По традиции всем добра и верных возлюбленных!!!
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:04:25
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:06:22
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:07:46Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:16:34Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в Украине.
Відповідь від: 09 Серпня 2013, 03:23:09
Чогось пост1йно пробиваэ на ха-ха коли дивлюсь на цей демотиватор....