Депутати парламенту Киргизії принесли в жертву сім баранів, щоб вигнати злих духів з будівлі законодавчого органа.
Щоб вигнати злих духів з парламенту України прийдеться принести у жертву всіх 450 баранів.
Ізраїльські вчені подарували президенту України В. Ф. Януковичу комп'ютер, керований силою думки.
Включив Віктор Федорич комп - і той відразу ж завис...
Готель у Бердичеві. Дама виходить з туалету і скаржиться господарю:
- Гидко! Ваш туалет весь у мухах!
- Раджу вам ходити в туалет між дванадцятою і другою годинами, тоді всі мухи на кухні.
Якщо рахувати овець парами, можна заснути в два рази швидше.
Кіт, схоже, освоїв принтер. Тисне кнопку тестового друку, а потім, задоволений, спить на розігрітому апараті.
- Як зізналася Олена Бондаренко з Партії регіонів, влада переживає критичні дні.
- Тепер зрозуміло, чому правляча коаліція ухвалила вивісити по всій Україні червоні прапори...
Купив новенький магнітик на холодильник... Заходиш тепер на кухню в 1 ночі, а на холодильнику в темряві світиться напис: «НЕ В ЖРАТВІ ЩАСТЯ, СКОТИНО»
У ресторані офіціант зсуває столи. До нього підходить інший і питає:
- Що, банкет буде?
- Та ні, якийсь дебіл замовив шию жирафа
От молодь каже, що книги зараз взагалі не потрібні - все, мовляв, є в Інтернеті... А чим, питається, столик який хитається, підперти? Яндексом?
Якщо космоса виписали з психіатричної лікарні, це не означає, що його вилікували. Просто він став як усі.
Катаючись на американських гірках з вчителькою української мови, діти дізналися багато винятків із правил.
Інтернет, інтернет відпусти в туалет, півгодини вже сиджу ноги хрестиком держу
- Щось тебе давно не було видно, зараза! - сказав мікробіолог, заглянувши в мікроскоп.
У палату дистрофіків заходить лікуючий лікар і оглядає всіх. Лікар:
- А де Сидоров?
Дистрофіки:
- Він під ліжко поліз, таргана ловити...
Раптом з-під ліжка - звуки боротьби і захеканий голос Сидорова:
- Ах ти, сволота, руки викручувати?!!.
E-mail - розсилка:
"Терміново! Потрібна допомога! Розішли всім, будь ласка! Дитині (31 рік) терміново потрібні Audi RS4 Sport і красива дівчинка, блондинка з 2 - 4-м розміром грудей! Це не спам! Терміново!"
Заходить пілот і мужик в пасажирський літак, пілот сідає за штурвал, а мужик поруч. Злетіли, летять ... Тут мужик запитує:
- Слабо в штопор?
- Ні, не слабо!!
- А слабо в свічку?
- Ні, не слабо! (Полетіли вгору)
- А слабо мертву петлю зробити?
- А не слабо!! (Зробили мертву петлю) Посадили літак, і тут виходить з хвоста літака зовсім очманілий мужик:
- Ну млинець
, чого я тільки в житті не бачив, але щоб собі за комір на
- це в перший раз!
Операціоніст в банку клієнту:
- Назвіть серію і номер паспорта.
Клієнт:
- Мого?!
Операціоніст:
- Ну, якщо зможете, назвіть мого!
Психологи стверджують, що для гарного настрою потрібно щодня обіймати 8 осіб. Ну або дати одному в пику.
Чоловік з дружиною займаються любов'ю. Раптом лунає дзвінок у двері. Приїхала теща. Сидять вони втрьох за столом, п'ють чай.
Теща:
- Щосьти зятьок невеселий! ! Як ти себе почуваєш?
Зять:
- Як кролик!
Теща:
- Чому?
Зять:
- Тому що відірвали від улюбленої справи і змусили дивитися на удава!
Стоїть блондинка на зупинці, щось пише на листку паперу.
Підходить міліціонер і питає:
- Що ви тут пишете?
- Автобуси рахую!
- Навіщо?
- Мені сказали, що я доїду на вісімнадцятому автобусі!
Якби дівчата не опиралися, Камасутра була б набагато тонше
- Петре, а в тебе до весілля з дружиною було що-небудь? А? Ну було?
- Ну було. Врешті-решт ми з нею вже не діти... Шифоньєр був... Телевізор... Ну а ковзани ми вже після весілля купили.
Невеликий детективчик - це приблизно шість туалето-годин.
Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї.
Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"
"У кожній жінці повинна бути загадка", - сказала Маша і з'їла збірник ребусів.
Вечір. 23. 30. Розмова матері і дочки:
- Ну що, Лєна, як побачення пройшло?
- Відмінно!
- Коли в мене було відмінно, я під ранок поверталася ...
Секс-шопу потрібні прибиральниці з відсутністю виразів "ой батюшки".
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711770 раз)