Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

- Любимая, давай займемся сексом!
 - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
 - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Она:
 - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
 Он:
 - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб@нутая!!!

Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою - нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

[Отаман]

В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтесь.

Втомилася від фітнесу? Вщипни себе за сальце!

— А чому це тебе так цікавлять плани на мої вихідні?
— Та ось думаю куди б піти... щоб тебе не зустріти

- Як вас зазвичай ласкаво кличе дружина? Котиком, сонечком, лапуля?
 - Ні, звичайно вона кличе мене - Ідижерти!

Блондинко 

- Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками! Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені ...

Завтра ніколи не настає ....
Прокидаєшся - і знову сьогодні. Я перевіряла..

- Ти ніколи не бував в Миколаєві?
- Ні, ніколи.
- Тоді ти повинен знати мою сестру, вона теж ніколи там не бувала.

Мужик замовляє випивку, додає зверху 50 гривень і цікавиться у бармена:
- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?
- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.

- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.

І ніякі штани не приховають мій сьогоднішній піднятий настрій!

Дві блондинки:
- Знаєш, люба, чому риби німі?
- Не знаю.
- А ти сунь голову у воду і спробуй що-небудь сказати.

жіноче:
ти плачеш???
та ні, я просто вночі під ковдрою цибулю ріжу....


Мій чоловік каже, що в мене статева слабкість.
- А в чому це проявляється?
- Нікому не можу відмовити.

- О, яке цікаве горнятко. З необпаленої глини?
- Ні, це звичайна чоловіче офісне горнятко з прозорого скла.

- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...

два фермери.
- Ти вже таврував свою худобу?
- Так, із коровами ще нічого, а от із бджолами довелось пововтузитись....

Спілкуються два інтернетчика.
- Блін, так пальці болять ...
 - А що таке?
- Так увечері в чаті друга дитинства зустрів, всю ніч пісні СПІВАЛИ

Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?

я тут в магазині купила флешку, вони сказали, що вона підійде до більшості комп'ютерів. А в мене на ноутбуці такої дірочки немає!
- А яка в тебе флешка?
- Ну .. вона з одного боку кругла, а з іншого овальненька ...
- А ти ковпачок зняла?
- Ковпачок? ... ААА!

- Дівчина, ви вступаєте у інтимні відносини за гроші?
- Ні!
- Відмінно!!! А то я якраз на мілині..

Якщо жінка без одягу - це ще не означає, що вона вам довіряє. Якщо без косметики - значить так

- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.

Вебмастер здає на права, заповнює бланк:
Зріст: 185
Вага: 90
Колір очей: #44AAFF

[bornslippy]

Російська сім’я в уявленні американської:
- Люба, я вдома!
- Чому так пізно?
- По дорозі ведмідь ногу вивихнув - довелося горілкою відпоювати.
- Сідайте всі! Давайте вип’ємо горілки.
- Мам, я піду пограю з ведмедем.
- Добре, тільки спочатку випий горілки.
- А де наш дідусь?
- Він другий тиждень стоїть у черзі за талонами на талони.
- Добре, що він перед цим випив горілки. І ти без діла не сиди - йди
теж випий горілки.
- Гаразд, іди, погуляй, синку, і не забудь написати ввечері звіт в КДБ!
А по дорозі додому не забудь купити горілки - вона закінчується.
- Дорога, щось гаряче. Вимкни, будь ласка, атомний реактор.
- Зараз горілку доп’ю і вимкну, а ти поки зіграй на балалайці.

[Лалія]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???
Відповідь від: 26 Травня 2012, 23:33:45У тебе вища освіта? Або навіть дві?
Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!
Відповідь від: 26 Травня 2012, 23:36:36Стюардесам найлегше - всі чоловіки вже відсортовані по класах

[DVania]

У тебе вища освіта? Або навіть дві?
Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

 

[Отаман]

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"

Популярна радіостанція. Дзвінок у студію...
1-й день.
- Ось до нас подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
2-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
3-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити пісню Bon Jovi "It's my life". Не вима ся Петрику і слухай свою пісеньку "Про комбайн"

- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів мені інтернет

Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...

2020 рік. В аптеках з'явилися тести на вагітність нового зразка.
Замість двох смужок тепер в спеціальному віконці вказано "Від кого".

- Я вивчив англійський!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!

- Що потрібно робити при команді "Ядерний спалах праворуч" ?
- Що, що ... Повернутися направо і дивитися - коли таке ще побачиш ...

Сомалійське радіо провело вікторину серед дітей. Головний приз - АК-47

я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?

Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом, й лякає батьків.

Як у такому крихітному мозку міститься така величезна тупість?

Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop

Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?
 - Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?
 - Ні
 - А може вони хотіли почистити принтер?
 - Ні
 - Ну тоді НЕ знаю...
 - Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувати.

Два втомлених брокера збираються їхати додому з роботи. Один іншому:
- Вже 3 години, метро закрилося.
- А дорого?

Гості сіли за стіл. Господиня в останній раз окинула поглядом сервіровку столу і помітила маленьку помилку.
- Катя, - запитала вона доньку. - Чому ти Івану Івановичу не поклала ні ножа, ні виделки?
- А тато сказав, що він їсть, як кінь.

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.

Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.

Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).

Зібралися три дівчини: Аня, Света і Марина. Та захотіли дівчата в давню грецьку гру пограти!
І сказали:
М: Я буду Маринусом!
С: Я буду Светусом!
А Аня подумала... і відмовилася грати!

Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!

Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.

Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!

[DVania]

Организм, находясь в сильном алкогольном опьянении, находится в состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[bornslippy]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Сонечко+]

Заходить злегка підпитий новий українець у магазин:
- Хочу сину подарунок.
- Вибирайте
- Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку
- Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…


Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Жанна дуже вірна жінка!
- Та ну!? Вона вийшла заміж втретє.
- Зате коханець у неї залишається все той же.

[advokat]

Организм, находясь в сильном алкогольном опьянении, находится в состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

То не анекдот, то правда))))

[Отаман]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
 - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
 Задирают тому лапу - один.
 - Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
 - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
 - Две водки и шоколадку, пожалуйста!


 Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
 На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
 Клево было

- А здесь есть блютуз?
 - Да.
 - А камера сколько?
 - Два мегапикселя.
 - А мп-3 есть?
 - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

У відділі кадрів:
- А як довго ви пропрацювали на останньому місці?
- П'ятнадцять років.
- Це пристойно.
А чому ви пішли?
- Термін скінчився.

- Дівчино, яка ваша вага?
- Це секрет!
- Ну скажіть хоча б перші три цифри

- Сьома у нас завжди відповідає за ЖКХ.
 - За що?
 - За жінок, коньяк і хату.

Хороший маркетинг - це коли біля поличок із солоними огірками поличка з тестами на вагітність.

Випий горілочки Буратіно... Відчуй себе дровами

Гарні нігті для жінки - це все одно що для чоловіка титанові диски.

Переписка в інтернеті:
- Я тобі розу відправив...
- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.

Заходить зв'язківець-радіоаматор в церкву і починає молитися:
- Господи, ти мене чуєш? Раз ... Раз ... Раз ...

Якщо ти на дієті, то запам'ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!

В душі я хороша і щира людина, але коли виходжу з душу…

Лисих дівчаток у школі смикають за брови

Болить душа… Розпочнеш душу лікувати – печінка болить…

Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)

- О, Степан! Як живеш-поживаєш?
 - Як і всі.
 - А як твоя Настя?
 - Настя як Настя.
 - А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
 - Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...

Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!

Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся

- Тату, а звідки з'являються діти?
- Звідки, куди потім посилають дорослих!

- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже - АТЕЦ ..

Мало яка жінка мала стільки уваги, як маленький поплавок на риболовлі.

У магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт). Просить ще дати шоколадку. Реакція продавця геніальна: дивиться на презіки, потім жалісливо на шоколад:
 - Хлопче, за одну шоколадку тобі стільки не дадуть!

- Якийсь козел дзвонить весь ранок в офіс і мовчить в трубку? Я його вже ледь не послала!
- Це наш директор. Він мені тільки що прислав смс, що він застудився і говорити не може.

Навчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

[BanderiveC]

Померла повія. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом...
- Хто?
- Ноги.

[Забута мелодія]

   Він написав на камені: "Я скучаю" і кинув їй в обличчя, щоб показати, як це боляче сумувати за нею.

Я був романтиком...поки не став гінекологом.

У Росії ввели День Трезвості. Народ в шоці, бо не знає, як його святкувати.

Космічні паразити, що харчуються енергією мозку викрали Азарова, Януковича, Єфремова і ... померли від голоду.

Для чоловіка важливo не вік, а технічний стан ...

Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.

У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!
   

Депутатів від партії регіонів впізнає кожен! Адже раніше, їхні портрети прикращали всі щити "Їх розшукує міліція".

[Отаман]

Він написав на камені: "Я скучаю" і кинув їй в обличчя, щоб показати, як це боляче сумувати за нею.

надпотужно 

[Отаман]

Поклали діда в районну лікарню з гострою ангіною. Не може ковтати слину, плює на підлогу. Санітарки поставили біля ліжка мидницю - плює мимо. Посунули вправо - мимо! Посунули вліво - мимо! Дід не витримав - кричить:
- Заберіть мидницю, бо бігме в неї плюну!!!

Йой як я матюкався, коли моя бабулька на моєму планшеті моркву нарізала! Сказала що дуже зручна дошчечка для нарізки!

вона: А я зараз в чому мати народила ...
він: Дура! У тебе web-камера включена! Джинси і кофта це не в чому мати народила!

- Прикинь! Зараз по телевізору показали від початку до кінця, як гепард вистежив, наздогнав і з'їв газель!
- З пасажирами? .

- Отче, можна сповідатися?
- Навіщо? У тебе що твіттера нема?

Наші кролики раельно думали що кахають одне дного - виявилось, що їх тупо розводять

Розмова дітлахів:
— Мене знайшли в капусті.
 — А мене лелека приніс.
 — А мене з Інтернету скачали.

В супермаркеті, дівчина купила одну щітку, одну пасту, один йогурт, касир питає:
- Що, самі живете?
- Так, а як ви здогадались?
- Страшна така...

спочатку не з тїї ноги встала, потім не на ту мітлу сіла!

- Любий, а що ти мені подаруєш на День Народження?
- Ось бач під вікном стоїть чорний мерседес?
- Так!!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

Після екскурсії на свиноферму двоє міських хлопчиків, вражених побаченим повертаються додому. Старший розповідає мамі:
- Мамо, ми там на фермі бачили таку свиню, яка набагато товстіша й жирніша, ніж ти!
Матір в істериці, дає ляпаса синові й гірко плаче. Підходить менший.
- Мамо, не розстроюйся так. Жирнішої за тебе нема жодної свині на світі!

[Сонечко+]

Для деяких людей голова - це тільки декоративний додаток до дупи.


Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції-хлопчик 12-ти років, особливі прикмети – підполковник.


Як тролити мажорів:
- Та ти хоч знаєш, хто мій батько!?
- А що, твоя мати тобі не сказала?


Бігаю по квартирі, шукаю дружину! Кричу:
- Де моя королева?
Голос з туалету:
- На троні.


Кореспондент:
- Скажіть, як вам вдалося домогтися таких високих надоїв?
Фермер:
- Просто щоразу, входячи в корівник, я голосно запитую: "Ну, що сьогодні будемо давати - молоко чи м'ясо?"


Приходить дід з села в баню в Америці, сів на гарячий камінь і починає матюкатись.
Американець до нього
- Do you speak English?
Да де там. Ср@ку курва спік

[kocmoc]

Блондинка рассказывает подруге:
 - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
 - Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
 - Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

[Отаман]

будучи юним, дивився фільми про схід і мріяв як там - бути султаном,мати гарем..та хто ж знав шо я наврочу.. - теща, жінка й дві дочки ...мда....

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

янукович на відкритті олімпійських ігор.
-О...О...О...О...О...
йомго радник підсказує:
-вітя, це олімпійскі кільця...текст нижче..

Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає!
Всі ув'язнені на місці.
Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що Ви зробили, що ніхто не тікає, все на місці, охорони немає?
- Провів Інтернет.

Хто ми Українські дівчата:
- Це ми влітку ходимо в джинсах, а взимку в коротких спідницях.
- Це ми взимку носимо осінні чоботи тільки тому, що вони гарніше дивляться.
- Це ми ніколи не буваємо в активному пошуці ми буваємо тільки -незаміжня.
- Це ми купуємо туфлі на високих шпильках і не здираємо цінники з підошов.
- Це ми боїмося вийти на вулицю ненамальованими.
- Це ми вищипуєм брови, а потім малюємо їх заново.
- Це ми переконуємо оточуючих, що нам треба худнути й коли вони з нами
погоджуються-ображаємося на них.
... і до наших сердець підходять ключі від мерседеса.

Запитує дівиця у великого князя:
 - Великий князю, а чому тебе називають Володимир Ясно Сонечко?
 - Та-а-ак... Щоб сьогодні вночі була в мене в відпочивальні, ясно, сонечко?

Поміщик кличе свого слугу:
 - Ванька-а-а!!!
 - Чого бажаєте пане?
 - Знімай штани!
 Слуга знімаючи штани:
 - Баловство це пане, женитися вам треба!

Андрійко запитує у мами:
 - Що це за риба така - секретарка?
 - Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
 - А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

Прийшов маленький Андрійко в кіно, а перед ним сіла закохана пара. Юнак, обіймаючи дівчину, запитує:
 - Ти що-небуть відчуваєш?
 Та відповідає:
 - Так.
 Він:
 - Що?
 - Що ти мене любиш!
 На наступний день Андрійко в садочку притискує до себе маленьку Машку і питає:
 -Ти що-небуть відчуваєш?
 Та говорить:
 - Ні.
 Андрійко притискує міцніше і запитує:
 - А тепер?
 Маша говорить:
 - Так.
 Андрійко:
 - Що?
 Вона:
 - Какати хочу!!

В даний час ЦВК всерйоз зайнявся розглядом нової ініціативи щодо запобігання зриву виборів через неявку виборців на дільниці: замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!". Як передбачається, явка в цьому випадку підвищиться і складе 99% ...

Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає"

Скажіть, а коли у вас День народження?
- А вам навіщо?
- Та так - цікаво, коли у природи вихідний ...

В Африці фраза "Яка муха тебе вкусила?" завжди вимовляється з дуже серйозним виглядом

СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»

Багатозначне привітання сисадміну: "шоб ніколи не висів"

Діти в зоопарку нагодували жирафа "Растішкою".
Нещасна тварина задихнулися у верхніх шарах атмосфери ...

У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...

[kocmoc]

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

це кожних вихідних у нас у дворі такий анікдот
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:35:06Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:37:21на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:38:20По результатам опроса "Нужно ли захоронить останки В. И. Ленина?" с большим отрывом лидирует В. В. Путин!
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:39:39Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:40:16- Как у меня девушка переночевала - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Відповідь від: 11 Червня 2012, 17:41:58Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

[Отаман]

Ну чому завжди, коли ти бачиш себе красивою, стрункою, розумною, життєрадісною, забезпеченою, люблячою і всіма коханою жінкою, тебе будять стусаном в бік і словами:
- "Прокинься, дурепа, знову хропеш"

Стоїть блондиинка і задумливо дивиться на ескалатор.
- Що вона робить? - Здивовано запитують перехожі.
- Сходинки рахує.

Блондинка влаштовується на роботу, пише резюме:
- 22 роки, навчаюсь на 3-му курсі юрфаку, вмію вишивати хрестиком. Вчора ходила на дискотеку - народу взагалі не було! А ще я сумочку нову купила..

Одна блондинка - інший:
- Я зробила собі другу дірку у вусі!
- Ну і як, тепер краще чути?

- У нас після трьох дівчинок нарешті народився хлопчик!
- Що ви говорите, поздоровляю! І на кого схожий?
- Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ

Це звичайно прикольно слухати як Шиба (мер Луцька) говорить, не вимоляючи букву "Р", однак фраза "Наше місто все гавнішає і гавнішає..." заставила трохи задуматись...

На прийомі у сексопатолога.
- Лікарю, допоможіть, коли я займаюся сексом з дружиною, у мене у вухах свист!
- Гм, а коханки у Вас немає?
- Є, але теж чую свист!
- Вибачте, Вам років скільки?
- Сімдесят...
- А що Ви хотіли почути? Аплодисменти?