Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

Іноді будильник допомагає прокинутися, але найчастіше - заважає спати.

- А пам'ятаєш, як у дитинстві ми думали, що завтра настане раніше, якщо ми ляжемо спати.
- Завтра в будь-якому випадку настане раніше ніж ми ляжемо спати

Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:
"Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято"

Дієслово "жерти" - унікальне.
Ним можна відповісти на три абсолютно різних питання:
1. Куди?
2. Навіщо?
3. Що робити?

Всі думають, що мрія будь-якої дівчини – знайти ідеального хлопця.
Ну звичайно! Як би не так! Ваша мрія – жерти і не поправлятися!

- Ти мене любиш?
- Ти сидиш у мене вдома в моїй майці і їсиш мою картоплю, у тебе ще питання є?

- Я дівчинка-вітер. Злови мене. Я - ураган!
- ... який змітає всі цукерки.
- Що?
- Нічого )

Карієс - це шрами від цукерок.

У мене з Apple дома хіба що компот.

Чим більше моїх друзів одержують права, тим акуратніше я переходжу дорогу..

Ну для чого тріпати свої нерви? На світі ж багато чужих..

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу. Він же ззовні ніколи не був

Тато Карло точно знав , що у вихованні дітей головне не перегнути палку і не наламати дров.

[quicksilver]

[quicksilver]

[quicksilver]

Крик з балкона:
- Синку, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, замерз?
- Ні, ти хочеш їсти

Навіть найбільш забобонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати

Не важливо, якої довжини у вас лінія життя. Важливо, щоб вона через дупу не проходила

Кажуть, що все таки існують люди, які після фрази "З мене шоколадка" приносять її

- А я от взагалі сова.
- Ти пізно лягаєш і пізно встаєш?
- Ні, блін, я безшумно літаю і їм мишей

[quicksilver]

Якщо Ви вже і наламали дров, то зробіть вигляд, що готуєтеся до зими

А може дасть? - подумала Любов.
Повина дати - відповіла Надія.
Звичайно, дасть, нікуди не дінеться - підтвердила Віра.
- Пива нема! - сказала суворо продавщиця о 2 ночі і зачинила віконце!

Не варто засмучуватися, якщо ти досяг дна, адже це означає, що настав час відкрити другу пляшку!

- Пішли в бар?
- Не можна в бар.
- Пішли на рибалку?
- Не можна на рибалку.
- Ти не жалієш, що одружився?
- Не можна жалітись

- Чому ти не приніс мені хвіст ящірки, редуктор заднього моста і ківі?
- Але, люба, ти ж не просила ...
- Міг би й сам здогадатися!


- У тебе проблеми з когнітивно-об'єктним вираженням власного психологічного внутрішнього стану?
- Га?
- Аватарку, кажу, чого постійно міняєш?

Напиши "Ясно", покажи як ти образився

- А сьогодні побачимося?
- Я не будую плани так далеко

Досвід - це вміння не здійснювати сім разів поспіль одну і ту ж помилку

Визнаю свої помилки ... Геніальними!

Нещодавно пройшов чемпіонат світу з логічності у блондинок. Переміг переможець, подарували подарунок

Британські вчені довели, що найбільш об'єктивний тест на визначення темпераменту - це жовтий колір світлофора


Кожен раз, коли мені потрібно ввечері зайти додому безшумно, я зашпортуюся об поріг, табуретку, стіл, тапочки, кота, хвіст дракона.

- Усім лежати, це пограбування!
- Навіщо лежати?
- Це пограбування!
- А навіщо лежати-то?
- Щоб ...
- Не треба гадати. Треба знати! Ідіть готуйтеся!

Жираф - це зебра, виконана за всіма вимогами замовника

[quicksilver]

Марафон тупих передноворічних питань відкритий. Поки лідирують "Де будеш відзначати?" і "З ким будеш відзначати?"

Стакан оптиміста наполовину повний, стакан песиміста наполовину порожній. Я егоїст. Мій стакан

- Сестра, ми втрачаємо його!
- Кого?
- Почуття реальності. Хороший був віскі!

Містечко у нас невелике, всі один одного знають.
Тому слово "анонімних" в назві нашого клубу ми прибрали

- Ти така щира зі мною.
- З чого ти взяв?
- Ну ти живіт не втягуєш

І все-таки найбільш заплутані стосунки у мене з навушниками...

[quicksilver]

Пам'ятай дві фрази, які допоможуть тобі відкрити багато дверей у цьому житті: «на себе» і «від себе».

Я той вимираючий вид людей, у яких немає аккаунта в інстаграм ...

Єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю - це лазити в гори збирати його.

Вранці Андрій Павлович був знайдений убитим в під'їзді свого будинку. Сусіди повідомляють, що бачили його таким не один раз.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!

В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.

У мене голова як аеропорт ...з неї постійно щось вилітає!

Плітки про те, що чоловіки завжди хочуть сексу, сильно перебільшені.
Їдять вони значно частіше.

У селі:
- Здоров Нінка!
- Привіт Зінка!
- Як поживаєш?
- Та Кольку в лікарню відвезли і вирізували піндецит.
- Це шо таке?
- Ну відросток такий внизу живота.
- Ой Нінка, як же ви тепер...

Українські дороги криють матом, а не асфальтом.

Немає такої проблеми, яку не можуть вирішити мультики і кілограм цукерок.

Якщо ти сильна, смілива, спритна, і дуже сексуальна ... Іди додому ... Ти п'яна ...

"..Які знання я отримав у школі:
1. Я ідіот.
2. Навколо теж одні ідіоти.
3. London is the capital of Great Britain..."

".. Діти - квіти життя, а я у мами кактус!.."

"..Читаю в кросворді: "Довгий друг Мауглі".
Три букви. Спочатку навіть розгубилася ..."

[ББА]

http://ibigdan.livejournal.com/16121321.html

[yurko]

А Скарлет Йохансон така нічо-нічо! Навіть без пива йде на ура. Зря старалася 

Ну і Горбата гора - шедевр!

[Lyolik]

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

[quicksilver]

Такого холодного літа я ще не бачив

- Привіт, моя лисичка.
- Ти хочеш сказати, що я тварина?!
- Ні, ти - гриб

Жінка - це коли начебто все нормально, але страждаєш, тому що начебто нормально, а начебто і ні

Рак - не вирок. Ось Скорпіон або Водолій - це так, інша справа

У наші дні людям до лампочки твоя життєва позиція і кількість прочитаних книг. Але якщо твій светр не підходить до черевиків - тобі цього ніколи не забудуть

Приховано: Показати

- У мене комп'ютер сам вимикається ... Що робити?
- У тебе системник внизу стоїть?
- Так.
- Поміняй шкарпетки. Він свідомість втрачає

У житті головне не лінуватися. Захотів поспати? Поспи.

- Вас і не впізнати.
- Що, добре виглядаю?
- Та не в цьому справа. Ви, б..., хто?

Сховав від себе шоколадку і все одно найшов. Мене фіг обдуриш!

Вона взяла його за руку...
-Любить - подумав вiн.
-Млинець, як слизько - подумала вона.

Життя дивна штука, ти ніколи не повернеш цих 7 секунд, які потратив на прочитання цього безглуздого речення..

[vvitalikk]

***
 Дорогой Дедушка Мороз!
 Давай, может, в этом году деньгами, а?

***
 Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
 Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
 — А с мёртвым? — спросила дочь.

***
 На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

***
 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
 — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
 — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
 — Не транди, пацан! Штопор есть?!

***
 — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
 — Пустяк, не стоит благодарности.
 — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
 Письмо Деду Морозу:
 «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

***
 Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
 Чтобы загрузить мешок подарками.

***
 — А на посошок?! — закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

***
 — Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
 — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал

***
 Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…

***
 В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
 на Новый год?»
 Вовочка:
 — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

***
 Три стадии взросления мужчины
 1) Он верит в Деда Мороза
 2) Он не верит в Деда Мороза
 3) Он — Дед Мороз

***
 — Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

***
 Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

***
 Из писем Деду Морозу:
 «Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.»

***
 Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
 А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…

[quicksilver]

Гроші псують людей… Так що у нас, в основному, народ хороший…

Кількість кісточок, які трапляються в мандаринах, залежатиме від того, як ти поводився в цьому році

[quicksilver]

Сьогодні бачив, як мужик ялинку виносив ...
 Слабак! Зовсім трохи не дотерпів

Коли на упаковці соку написано "Відкривати тут", спеціально відкриваю з іншого боку. Не вистачало ще, щоб якась упаковка соку командувала мною!

Головне в житті - не втрачати людей, з якими у вас в голові таргани одного виду

Якби більшість завжди була права, то Сонце досі оберталося б навколо Землі

Баби знають. Баби, чорт забирай, все знають. Навіть якщо вони не знають, вони все одно дізнаються. Можливо, чоловіки не зрозуміють цей пост, але баби-то знають

Долар дорожчає, бензин дорожчає, продукти дорожчають, ЖКГ теж дорожчає.
І тільки на яхти ціни знизилися. Радість прийшла звідки не чекали

[chuck]

Якби більшість завжди була права, то Сонце досі оберталося б навколо Землі

це, ...ля, в меморіз!!!

хоча, по..уй 
більшість завжди залишиться більшістю

[chuck]

http://ibigdan.livejournal.com/16121321.html

Загнивающий Запад

[quicksilver]

Якщо "Новорічний настрій" - це коли цілими днями хочеш тільки спати і жерти, то у мене новорічний настрій

Прокинувся. Одягнувся. Виглянув у вікно. Одягнувся ще раз.

Чогось хочеться ... Боюся, добром це не скінчиться

Сьогодні вирішив дитинство згадати. Кинувся у сніговий замет.
Хто ж знав, що там лавочка

Добре в дитинстві: не хочеш бути привидом - знімаєш простирадло і все.
А зараз ... не хочу бути інженером, а все, пізно

Жіноча логіка така ж як чоловіча, тільки єнот

- Мої минулі стосунки були не дуже вдалими ...
 - Тобі 13, які ще минулі стосунки?
 - Не дуже вдалі...


Оголошення по міському радіо.
 - Шановні жителі міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота, терміново заплатити в касу зоопарку 5 гривень

Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти на вушко: "Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".

[quicksilver]

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ.
Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді.
Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав.
Старший каже - раз хрен, значить маленького росту,
середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки,
а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати

Раніше я був малий і вредний...а зараз великий і...такий самий.

По-перше, я хороший, а по-друге, вистачить і того, що по-перше.

Два факти про дівчат:
1. Вони часто перебувають у поганому настрої;
2. І в цьому завжди винен ти.

- Як ти зрозуміла, що закохалася?
- Ось, коли дивлюся на нього, відразу хочеться мозок винести

Є люди, яких хочеться обняти. Є люди, яких хочеться придушити. А є й такі. Два в одному.

- Ти така гарна, як ... як ... як завжди.

"Треба жити так, щоб на соціальні мережі не вистачало часу!" - написала одна дівчинка в соціальній мережі

- Дарова, чувак! Зі школи з тобою не бачилися, йопті! Давай якось побанячимо десь в якомусь барі. Ти сам де зараз живеш?
- По той бік культурної прірви.


Люди були створені для того, щоб котам було з ким жити.

Секрет довголіття простий. Але секрет є секрет.

[ББА]

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

[quicksilver]

Сенс життя вона, бачте, втратила, а зайву вагу - ні?!

У кожного даху свій стиль їзди ... все залежить від таргана за кермом