Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

Нестерпна легкість гаманця...

Ті, хто розповідають вам про мене, розповідають мені про вас

Не важливо, наскільки ти крутий або скільки тобі років, коли дитина дає тобі іграшковий телефон, ти просто зобов'язаний відповісти

Моє життя схоже на заняття йогою: жопа завжди десь поруч

У кожному будинку повинні бути затишок, радість і штопор

Будь-який чоловік знає: повна сковорідка - годує, а пуста - виховує

Дивно, як мало часу потрібно для переходу від стадії "як же я хвилююся і переживаю" до "ой, та пішло воно все"

От раніше, в дитинстві йду по магазині: « Оу, шоколадки - цукерочки» А зараз ... «Ну, шоколадки... ну, цукерки... Опа! Мартіні!»

Іноді думаєш, що все буде добре, а виходить якась фігня; а іноді думаєш, шо вийде якась фігня і як в воду дивився!

Бійся не штучного інтелекту, а природної тупості

- Що робиш?
- Фільм дивлюся "Неадекватні люди" ...
- Я цей фільм на роботі з 9 до 18 дивлюся

Пельмені, макарони, пончики, морозиво, печенько або історія про те, як я пішов спати..


Відчуй себе беззахисною і крихітною дівчиною ...
Кинь камінь лівою рукою

Відключили гарячу воду. Хочу помитися. Ставлю величезну каструлю з водою грітися. Чекаю коли закипить. Солю, кидаю лавровий лист, перець. Полізла в холодильник за пельменями, і тут я зрозуміла, що шось не так...

Смішно, коли просять: "Опиши себе!".
Та будь ласка! Кістки, м'ясо, піввідра крові, дупа з пригодами...
Веселі завзяті очі!

Ніколи не розумів, чому "ліфчик" - однина, а "труси" - множина...


По марці автомобіля панотця легко визначити, як сильно його парафіяни вірять в Бога

Не життя, а суцільний понеділок!

Міцний денний сон - це базовий елемент здоров'я. Але спробуй цю аксіому начальнику розтлумач

- Ого, а що це там таке на горизонті?
- Це можливості, які несуться в далечінь...
- Як красиво...

Зробив розумне обличчя - навчися ним користуватися

Не варто включати телевізор і мозок одночасно. Це несумісні речі, як камін і кондиціонер.

Чому саме армія повинна зробити з тебе чоловіка?
У моєму житті з цим цілком успішно впоралася моя однокласниця

Вчора я скачав фільм, який у мене вже є на DVD, тому що мені було ліньки йти за ним в інший кінець квартири.

У всіх вдома є пакет з пакетами і файл з файлами, а у мене ще є каструля з каструлями

Купляйте Кримінальний кодекс України - найдетальніший прайс-лист екстремальних розваг

Оточуючих треба періодично лякати, щоб не сильно оточували

[quicksilver]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

Меркель дзвонить Путіну:
- Володимире Володимировичу, нам треба ввести проти вас черговий пакет санкцій.
- Добре, я передам список через Лаврова


Купив холодильник з новими технологіями.
Намагаюся відкрити після 18-00, а він мені: "Буде день - буде їжа"

Я не дуже ревнива людина, але коли кіт йде спати до батьків - ось це мене дійсно зачіпає


- Привіт! Можеш говорити?
- Можу.
- Тоді слухай...

Освіта - це те, що робить з неписьменних людей некомпетентних.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім'ї було по 3-4 дитини.
Зараз секс є. Але практично в кожній сім'ї по одній дитині.
Висновок: діти з'являються не від сексу. Все таки лелеки.

Чоловіки, звісно, геніальні, але мало хто з них розуміє, як дівчина може витягнути ліфчик через рукав

- А я вважаю, що "бебебе" - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці.
- Ні, безпрограшний аргумент це питання: "І шо?"
- Я і на твоє "І шо?" можу сказати "бебебе"
- І шо? 

Ніхто із співробітників зоопарку не переварював директора. А ось пітон зміг

Працівників бюро ритуальних послуг сильно дратує фраза: "Ну, приблизно вашого росту"

Найбрехливіші фрази:
- Я більше ніколи не питиму;
- Я більше ніколи не закохуватимусь;
- Я тобі пізніше все розповім;
- З мене шоколадка;
- Алгебра пригодиться вам в житті

Закінчилось варення? Наливаєш в банку води: і ніби компот, і ніби помив

[hacjka]

їду в маршрутці. На зупинці заходить життєрадісний негр і посміхаючись до водія каже:- "посвідчення". Але всеодно плотить за проїзд. Проходить в салон і сідає біля мене. В мене зявилось припущення і я вирішив його провірити!)
 Я до нього кажу: -"Здоров"
 Він , посміхаючись дає мені руку і каже: -"посвідчення".
 бля я вимер...)) моє припущення виправдалсь)) Те , що він неодноразово бачив як бабулькі і дідулькі заходять в маршрутку і кажуть "посвідчення" напевне подумав , що це таке вітання)

[quicksilver]

Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ.
Те, що він сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть

- Як справи?
- Дурне запитання!
- Яке?
- Як справи!
- Добре

- Ти що, знову спиш?
- Просто мене в дитинстві котики покусали

Кіт, образившись на те, що його шльопнули тапком, вніс у санкційний список килимок в передпокої, диван у вітальні і вищезгадані тапочки. У разі повторення актів агресії обіцяв розширити список санкцій

Ненавиджу, коли на мої слова "Блін, сьогодні жахливо почуваюсь" відповідають "Ти на мене подивися". Дивлюся, ти теж не фонтан, але легше ж нікому не стало?

Коли вам стане сумно, згадайте, що у вашому організмі мільярди клітин. І всі вони піклуються тільки про одне. Про вас.

…Я сидів тихо, мирно. Потім зголоднів. Далі все як в тумані…

Cкоро настане час, коли ви будете йти по вулиці в навушниках, і вам буде все одно яка пісня у вас грає, бо руки холодно витягнути з кишень

[quicksilver]

- Це - правда?
- Гірше, це думка керівництва

Клієнт не завжди правий. Клієнт іноді офігівший...

Згідно з останніми науковими даними, чим вище рівень інтелекту, тим менше людина дивиться ТБ. По-моєму, все навпаки: чим більше дивишся ТБ - тим нижче рівень твого інтелекту

- Ти "Сова" чи "Жайворонок"?
- Фенікс. Часом відроджуюся з відключки

Наша "солов'їна": адаптація рекомендації інспірації апробації парафування ратифікації відтермінованої асоціації

Єдина жінка, до думки якої прислухаються мужики - та, що сидить в навігаторі

- Як ти думаєш чоловікам можна вірити?
- Можна. Нехай вірять ...

Сіла батарейка в мобільнику ... І все! Була людина - і не стало людини!

Зарплата поступово стає предметом одноразового користування...

- Ось хто так заправляє постіль? Дивись! Спочатку простирадло, потім подушка, потім я, потім ковдра, ще ковдра і зверху кіт

Кожного разу, коли йду з кухні, кажу до чайника:
- Свисни, коли закипиш, ок?
Жодного разу ще не підвів. Поважаю його.

Як хочеться навчитися дотримуватися такої геніальної поради - "забий"

[quicksilver]

Заходять два юриста в кафе зі своїми бутербродами, замовляють каву і починають їсти. Підходить офіціант і каже що зі своєю їжею не можна. Юристи переглянулись, помінялися бутербродами і продовжили трапезу

Юнак на прийомі у лікаря-венеролога.
Лікар:
- Ну що ж, показуйте вашого путіна

Вранці я, як завжди, вимкнув будильник і закрив очі на секунду. Я так люблю ризикувати.

Зараз пообідаю. Наберуся сил. І як почну... хотіти спати. 

Кинув курити, тепер зі мною навіть кіт не розмовляє

Основна функція мізинця на нозі — переконатися що всі меблі в будинку на місці.

В дитинстві я хотів стати дорослим. Тепер я виріс і інші люди хочуть щоб я став дорослим.


Самець кита плаває навколо самки і говорить:
- Сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб наш вид не вимер і от зараз ти мені говориш, що в тебе голова болить?

Тобі можна все тільки в тому випадку, якщо ти - мій кіт. 

Тато-бобер пішов на полювання і піймав у річці табуретку. Вся сім’я зібралася на урочисту вечерю. Сидять за столом, серветки пов’язали, табуретка на столі. Найменшенький бобер запитує:
– Тату! А можна мені ніжку?

Мужик підійшов до магазину, докурює сигарету. Підходить дівчинка:
- Дядечку, потримайте цуценятко, будь ласка! З ним продавці в магазин не пускають.
Мужик погодився. 15 хвилин чекає, 20 ... Не витримує, заходить в магазин:
- Вибачте, ви тут дівчинку не бачили?
- Я думаю, - каже продавець, - вона більше не прийде. Це п'яте цуценя, останнє

[vvitalikk]

Анекдот (Господи прости) : Идут по пустыне три президента : Обама, Порошенко и Путин. Смотрят, а впереди Иисус распятый на кресте. Обама спрашивает - в чем мое счастье, Господи? Отвечает Господь: Твое счастье, что твой народ свободен и люди богаты и счастливы. Порошенко спрашивает : А в чем мое счастье, Господи? Отвечает Господь: Твое счастье, что твой народ может стать как американский, свободным и счастливым. Путин спрашивает - в чем мое счастье, Господи? Отвечает Господь: Твое счастье, что у меня руки прибиты гвоздями..

[quicksilver]

Пінгвіни розумніші за людей.
Ви бачили, щоб пінгвін витрачав 5 років на вищу освіту, щоб влаштуватися не по професії?

Ви прощаєтеся з людиною, бажаєте один одному "Надобраніч", а потім ця хитра жопа ще годину сидить в онлайні і незрозуміло, що там робить!

Живу за принципом: "Не відкладай на завтра те, що можеш з'їсти сьогодні"

Настав той самий час, коли ти зранку стоїш в душі під тепленькою водичкою і не хочеш нікуди виходити, бо буде холодно

Кріпосне право - це гарантовані робочі місця і впевненість у завтрашньому дні


- Хочу, щоб в Україні не було москалів! Хочу, щоб політики були патріотами! Хочу, щоб в Україні настав мир!
- Петре Олексійовичу, а якісь більш конкретні пропозиції щодо врегулювання ситуації у вас є?

- Ви можете повірити в те, що в Росії немає націоналізму?
- Схоже на правду. Росіяни зараз не нація. Це швидше за все ТВ- аудиторія

Група депутатів Держдуми зажадала заборонити радянський мультик про Вінні-Пуха.
По-перше, Кролик там гидотно схожий на Яценюка.
А по-друге, сама історія про те, як Ведмідь заліз без запрошення до означеного Кролика, зжер там все, але не зміг вилізти і застряг в непристойній позі - навіває якісь неправильні асоціації ...

Приховано: Показати

- Між містом і селом не така вже й велика різниця, - стверджує колгоспний механізатор. - Ось, наприклад, якщо у міської дівчини голова болить, вона сьогодні чоловікові відмовить. А якщо у нашої голова болить, означає, вже відмовила.

Ніч. Чоловік уламує дружину зайнятися сексом. Нарешті вона погоджується:
- Тільки світло вимкни.
- Навіщо?
- Є фактор, що знижує в мене збудження.
- Який ще фактор?
- Я тебе бачу.

П'яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що "королева як хоче, так і ходить ...."

- Ти хто?
- Я геймер.
- Перший раз чую, що їх міряти треба ...

Напис на стіні ВК: "Щоб бути щасливим цілий день, потрібно обійняти 6 людей або дати одному в морду".
Коментар 1:
- Я дала...
Коментар 2:
- Ну, теж варіант..

- Мур-мур-мур ... Ко-о-тик ...
- Та скільки можна?! .. У тебе буде колись голова боліти чи ні?

- Може заглянеш сьогодні в гості? Розважимося!
- Пробач, не можу, я одружений.
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
- Тобто?
- Ось дивись, у тебе є машина?
- Є, "Москвич".
- Ну, а якщо тобі запропонують покататися на "Лексусі", погодишся?
- Ага!
- Так приходь сьогодні в гості!
- Ні!
- Чому?
- На*рена мені другий "Москвич"?!

[quicksilver]

Вже 55-те серпня, але щось трохи прохолодно для літа

Завжди було незрозуміло, чому коли викрадають людей в фільмі, заклеюють їм рот скотчем.
Це ж так банально.
Засовуйте лампочки, так надійніше і веселіше

Зірки - це масивні газові кулі, які відбивають сонячне світло і які, всупереч гороскопам, ніяк не впливають на твоє життя. Тому розслабся!

Моя робота - це таке цікаве місце, де ранок починається з чашки запашної кави, а закінчується непереборним бажанням вбивати

В кабінеті Міллера портрет пуйла мироточить газом

Приховано: Показати

Приходить дівчина додому й розповідає:
- В овочевому продають от такі огірки! 9 см у діаметрі й довжиною півметра! (Показує руками).
Усі здивувалися, а глуха бабуся сказала:
- Головне, онучко, щоб потім женився.

Дівчата, не засмучуйтеся, якщо у вас маленькі груди. Не перевелися ще хлопці з маленькими долоньками!

Вчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!

Чоловіки - вони такі. Начебто йдуть дивитися на танець живота – а все одно витріщаються на цицьки.

- Люся, ти що, без ліфчика?
- Дурненький, я без комплексів!

Вчора був пограбований інтим - магазин. Злодії були спіймані і покарані награбованим.

Сміх і секс продовжують життя...., а посміятися можна і на пенсії ...

[quicksilver]

Дивишся телевізор і з жахом думаєш: пройде ще десять років, і ті ж самі люди будуть говорити з екрана ті ж самі слова, причому як і раніше використовуючи дієслова в майбутньому часі ...

Доїв, прибрав зі столу, почистив зуби, роздягнувся, ліг в ліжко.
І згадав, що це був сніданок

Якщо ти поняття не маєш, якою фігнею займаєшся, назви це аналітичною роботою

Дім - це місце де зарядка твого телефона вже увімкнена в розетку

"Ghbdtn" - це як привіт, тільки ти ще потім матюкаєшся і стираєш

Ніколи не задавайте дівчатам питання Чому?
Відповідь очевидна: Тому що!

І Бог обіцяв чоловікові, що хороших і слухняних дружин можна буде знайти в будь-якому куточку землі.
А потім зробив землю круглою ...
І сміявся, довго сміявся.

[DVania]

І трохи про люстрацію  як воно буває.
У одному галицькому селі у довоєнний час жили два брати. Один був переконаним націоналістом, другий - комуністом. Один пішов в ОУН, другий - в КПЗУ. Прийшла радянська влада. Один пішов у ліс із гвинтівкою, другий - колгосп організовував. Один потрапив у Сибір, інший же не добився жодних посад - став колгоспним їздовим. За деякий час повертається з Сибіру націоналіст, і його ставлять головою колгоспу. Другий брат їде в райком партії пожалітися на несправедливість - мовляв, як же так? Я стільки сил віддав справі Маркса-Енгельса-Леніна, а досі працюю їздовим, а мій брат-націоналіст - голова колгоспу!
Високе районне начальство взяло дві особові справи:
- Ну дивіться. Як же ви можете займати керівні посади, коли ваш брат - бандит?
- Але ж мого брата призначили головою колгоспу!!!
- Звісно. У нього все чисто. Його брат - комуніст!

[yurko]

То так як з тим Євтушенковим.

Викликали його у ФСБ, показали на стіл де лежать дві папки і кажуть:
-Ваше дело правоє!
 

[quicksilver]

Головне - встати, потім прокинемось

Скинуті в спортзалі кілограми терпляче чекали мене в холодильнику

Живи так, ніби сьогодні останній день на світі: тікай від метеоритів, сиди у бункері, зроби шапочку з фольги

Ніколи не дозволяйте своїм моралі і совісті утримувати вас від правильних вчинків

Коли ж нам оголосять дату наступного кінця світу?
Без цієї інформації я почуваюся некомфортно

А знаєте, чому Ленін досі лежить в мавзолеї? Він чекає свого принца

Міністр економічного розвитку Російської Федерації заявив у своєму інтерв'ю ведучому телеканалу, що рубль скоро почне зміцнюватися.
- Я вже написав лист Діду Морозу - додав він трохи тихіше

Не просіть грошей у держави, не для того вона їх у вас відбирала…

Рівень сарказму в моїй відповіді залежить від рівня тупості вашого запитання

Стандартні написи на контейнерах для сміття: "Шановні користувачі! Перед вкиданням сміття до контейнера просимо перевірити, чи нема всередині народних депутатів".

Послали?
Ідіть!
Рух - це життя

Справжнього чоловіка ніколи не зламає війна, біль або важка праця.
Лише застуда може перетворити чоловіка на примхливу та беззахисну дитину

Розмова Дружини та Чоловіка
- Ти хочеш бути правим або ти хочеш бути щасливим?
- Я хочу з тобою поговорити.
- Тоді мовчи.

[quicksilver]

- Коли тебе розбудити?
- Весною!

В наших реаліях обідня перерва - це не час, коли ти не працюєш, а час, за який тобі не платять

4 правила тайм-менеджменту у жінок:
1. Розставте справи за ступенем складності.
2. Почніть із найскладнішої.
3. Заплачте.
4. А чи не випити мені чаю?

Кажуть, що лікарів не потрібно соромитися. Вони, мовляв, безстатеві...
Просто ці люди не бачили нашу дантистку з 5-им розміром бюста.
Схиляючись над пацієнтом, вона навіть не просить його розкрити рот

На святкуванні Дня медичного працівника п'яні хірурги під девізом - "32 - це норма!" пришили пацієнтові ще 12 пальців

– Алло, добрий день, у вас долари у продажі є?
– Так, будь ласка.
– А за яким курсом?
– По дві гривні.
– ???Вибачите, це банк?
– Ні, це друкарня!

Бабуся про Skype
- Хороша річ! Ніби як гостей приймаєш, а годувати їх не треба!

Тількі в соц. мережах можна знайти людину швидше ніж у реальному житті

Щовечора ти сидиш вдома біля комп'ютера назустріч своїй долі ...

- Алло, це міліція?
- Так, говоріть.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Вже 3 пости не лайкнув.
- Може пости г*вно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки ...
- Не бояни?
- Ну ніііі, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно ... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

Справжня дружба - це коли ти входиш до когось в будинок, і твій Wi-Fi підключається автоматично

Із заяви:
"Як мене все.."
Закреслено.
"Та пішли ви всі.."
Закреслено.
"Прошу надати мені чергову відпустку.."

[ББА]

"Муж из коридора спрашивает у жены, находящейся в комнате:
— Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздаётся голос тёщи:
— С каких это пор тебя стало интересовать, где я пила. И потом, не такая уж я и старая."


- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

- Дайте блок сигарет!
— Тебе есть 18?
— Тогда колу и шоколадку…
— Ладно-ладно, что разгорячился-то?

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...

[hacjka]

  А знаєте, чому Ленін досі лежить в мавзолеї? Він чекає свого принца....типу ху"""ла? путлера?

[Сонечко+]

Тільки наші люди уміють випити для апетиту так, що потім 3 дні на їжу дивитись не можуть

-синку, ти зв"язався з поганою компанією!
- мамо, я її заснував.

Вийшов український аналог ляльки Барбі - "Маруся". У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, собака Бобік, труйка від жуків і Чупакабра.

Будильник! Я ненавиджу тебе! Не дзвони мені більше!

[ББА]

- Почему в демократических странах президента выбирают только на два срока?
— После второго срока человек превращается в ху@ло...

[РЕАЛ]

Вчора пішов на риболовлю, замість своїх сигарет взяв сигарети сина ..... і в обід на річці я вже зловив трьох дельфінів дві акули і одне ЛОХНЕСЬКЕ ЧУДИСЬКО)))))

[quicksilver]

- Ти навчила мене головному!
- Ніколи не здаватися?
- Додавати ложечку масла в макарони, щоб не злипалися

Оголошення в зоопарку: "Шановні мавпи, до вас дійде швидше: не їжте з рук людей!"

В разі нестачі грошей - ви завжди можете позичити їх у свого багатого внутрішнього світу

- Забудь все, чому тебе вчили в інституті! Тут тобі це не знадобиться.
- Я не вчився в інституті.
- Тоді ви нам не підходите: нам потрібні фахівці тільки з вищою освітою

Знайшов сотню в кишені зимової куртки? Не витрачай! Поклади в літню. Інвестуй в майбутнє

Сподіваюся, коли-небудь я прокинуся вранці, включу новини і почую: "понеділок скасовано, продовжуйте спати ..."

Тільки 72 серпня, а всі вже питають де я буду відзначати Новий Рік

Люди - ніжні, люблячі, добрі, чуйні, мирні і турботливі істоти на світі. Особливо коли їм щось від вас потрібно

- Лікарю, мені дуже сумно і самотньо ...
- Показуйте свої акаунти. Я буду Вам писати і лайкати

Люди, які народилися на цьому тижні, знайте - ваші батьки прекрасно відмітили новий рік