- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
Відповідь від: 2011-02-05, 18:15:44
На автомобильной выставке:
- А вот ещё одна новинка из области электроники: как только
вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный
марш.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:16:39
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:19:16
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Відповідь від: 2011-02-05, 18:21:23
- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:26:31
Медведь встречает зайца: -Ты что это ,косой,такой мокрый,взъерошенный, и от тебя мочой пахнет?!
-Да я только что слонихе пару раз засадил!
Сорока с дерева кричит: -Не верь ему, Миша! Это слониха,после того как поссала,зайцем свою пи*ду подтерла!
__________________
Відповідь від: 2011-02-05, 18:27:33
Жена раздражённо:
- Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов!
- И слава богу.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:28:51
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - су.ка
Відповідь від: 2011-02-05, 18:30:04
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:31:25
Проснулся сегодня, сварганил кофе включил телевизор... канал "КИНО", а там как раз реклама...
Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика :
- Друг, про якого ти завжди мріяв - Гей Арнольд....
Відповідь від: 2011-02-05, 18:36:23
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:40:38
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:40:59
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Відповідь від: 2011-02-05, 18:41:29
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Відповідь від: 2011-02-05, 18:46:59
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их
Відповідь від: 2011-02-05, 19:03:47
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
Відповідь від: 2011-02-05, 19:07:19
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след..
Відповідь від: 2011-02-05, 19:39:27
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
Відповідь від: 2011-02-05, 19:44:43
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Відповідь від: 2011-02-05, 19:57:58
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер. Снег.
Стали кричать:
Люди, по - мо - ги - те!
Чукча вылез из сугроба:
- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!
Відповідь від: 2011-02-05, 19:59:57
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711862 раз)