Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[РЕАЛ]

- Pluszowy?

A słowo ciałem sie stało.

- Ciemne! - Jasne?

 

Відповідь від: 12 Грудня 2010, 18:58:33Ранок-Мужик лежить у ліжку. Розплющує одне око - нікого,
друге око-нікого. Дивиться під ковдру і каже: Ну що
стоїмо? Кого чекаємо?


Вночі в ліжку дружина
чоловікові: "Візьми мене!"
Чоловік: "Спи! Ми нікуди не
їдемо! "

Криза в країні, чоловік не знає куди вкласти
гроші, дружина:
"А давай вкладемо гроші хоча б у щось
цінне, ну зробимо мені ціцьки наприклад? "


- Сонечко, а зроби-но мені чайку!
- Ні-і, не
зроблю ...
- А за красиві очі?
- Ні-і, не хочу.
- А за
цілі зубки? ..

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина
йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось
дивне ...
- Що підкошуються?
- Ні розсуваються ...

[ulgur]

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если ЖЕНА не жирная.

[Забута мелодія]

Реал і Улгур - молодці. Підняли настрій! Хоч і з масличком, але з пісним  . (А то посковзнутися можна було на грубо замаслених анекдотах Піжона.)

[BanderiveC]

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина
йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось
дивне ...
- Що підкошуються?
- Ні розсуваються ...

 

[KATRIN]

 Справжні друзі це ті,при яких не треба втягувати живіт 

[Лалія]

якшо перекладати - то не то. такшо, для тих, хто розуміє:

Ади, Калуш таки багатонаціональне місто. 

[Забута мелодія]

Справжні друзі це ті,при яких не треба втягувати живіт

і контролювати ноги 

[Рибка]

і не тільки ноги

[marof]

Вчаться Блондинка , Брюнетка , і Рижа в 3 класі в кого із них Груди більші???
У Блондинки їй 18!

 
Oй, дякую, посмiялася вiд усього серця. Хоч я сама нещодавно блондинкою була...

[Люся]

Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!

[DVania]

Вірменське радіо запитали: "Навіщо Вірменії
Міністерство морського флоту?
Адже країна не має виходу до моря."
– "Але ж Україна має Міністерство економіки!" – відповіло Вірменське радіо

[Сонечко+]

Новорічні анекдоти
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

***

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

***

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

***

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

***

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[BanderiveC]

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - ху.йня и пиз.дец. Пиздец совсем не лечится, а ху.йня сама проходит.

[BanderiveC]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Отаман]

Дорослий анекдот

[Alexander]

-Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

[BanderiveC]

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:12:16- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

[Alexander]

анекдот старий,  хтось може пам ятає таки відрізні купони на основні продукти
всі товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались  труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
 работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
 кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...
 Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:25:31знаю ще анекдот

[yurko]

 

[Alexander]

кому в понеділок на роботу, і та клята робота його гнитить і роздрожає, розкажу анекдот
Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:42:01всі довольні своєю роботою

Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
гарного всім вечора