Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Tad]

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Tad]

- Оце, куме, запам‘ятай: Добро завжди перемагає Зло.
- Чому?
- Тому шо, коли будь-яке лайно перемагає – воно потім завжди себе називає Добром…

[Tad]

[ББА]

- Хочу створити партію, потрібна назва.
- А які цілі?
- Намагатимусь все забороняти.
- Тоді "Свобода".
- Геніально!

[Tad]

- Куме, який ми нинькай сон сі приснив! Що в нашому селі побудували трамвай. Я вихожу- нікого, сідаю в трамвай і один катаюсі: туди - сюди, туди - сюди ...
- Та хіба це сон? От в мене сон - це сон ... Сиджу, румегаю м'єсо, попиваю оковиту.
Стук в двері. Відкриваю - там Ольга Сумська. Тільки сіли за стіл - дзвінок. Відкриваю - Тіна Кароль.
- Куме, в тебе в хаті були відразу дві кобіти, ти чому мене не погукав?
- Та я хтів погукати, вийшов з хати, дивлюсі ... А ти там на трамваї носишся: туди - сюди, туди - сюди ...

[Tad]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два б@ндеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там моск@лі какають!
- А літера "Ж"?
- Там ж#ди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[ББА]

Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы китайцы - еще хитрее. Нам Россия отдаёт свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки"...


( Россия закупила 50 000 км георгиевских ленточек в Китае, к 9 мая... )

[ББА]

- (пьяным голосом) челаек! Чиво салфетки жырные?
- а вы, барин, рожу то блинами не вытирайте

[Tad]

[Tad]

Якщо ви думаєте, що ваш чоловік вам зраджує - відведіть його до хати тої курви і перевірте, чи його телефон чіпляє її вай-фай автоматично)

[Tad]

Розмова двох коліжанок:
- Біда в мене з хлопом.
- А що сталося?
- Та в ліжку кладу його на себе - його захитує. Кладу під себе - задихається. Кладу його з однієї сторони - дивиться телевізор. Кладу з іншої сторони - плаче.
- А чого плаче?
- Бо телевізора не видно

[Ljusinda]

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

[Ljusinda]

Приходить мужик в бібліотеку і каже: - Я у вас книгу взяв "Як заробити мільйон", а тут половина сторінок видерта! Бібліотекар: - Ну і що! Півмільйона теж непогано

[Ljusinda]

Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба ...

[Ljusinda]

Зустрічаються дві подружки.
- Я вагітна.
- З чого ти взяла?
- Доктор сказав.
- А хто батько?
- Не знаю, лікар не сказав ...

[ББА]

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI</a>

[Ljusinda]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Ljusinda]

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

[Ljusinda]

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!

[Tad]

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр".