Оголошення в закарпатській газеті:
«Глядам дуже активну і файну жону для серйозних отношеній у Приборжавському!!! Коротко про себе: 3 гектари городця».
— Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже. (парадички - помідори)
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
(бородатий анекдот на закарпатський манер
)
Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза.
Мати звідать:
– Іване, што ся стало?
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже:
– Збирайся!
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй!
Прийшли вони до Маріччиної матері:
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала.
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає.
Іванова мати:
– Іване, олем знімай гаті!
– Мамо, я не буду!!!
– Я казала: знімай гаті!!!
Іван зняв гаті, а Марьина мати:
– Ого!!!
Іванова мати:
– І я кажу ого, а ваша Маря балована!
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 712261 раз)