Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

17 років 4 місяці 24 дні

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 712023 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

americano

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +158/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 584
  • Останні відвідини:
    11 Серпня 2021, 22:33:01

    Звідки: UKRAINE
Анекдоти
« Прочитано #1820 : 27 Листопада 2013, 21:09:23 »

Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1821 : 28 Листопада 2013, 09:49:38 »

Вирішила селянка перекласти пічку . Найняла мужика. Прийшов пічник , наносив цегли , глини - все під розмову. Жінка поплакалась :
- З чоловіком розлучаюся
- Чому? - Запитує пічник - п'є ?
- Ні - відповідає селянка .
- Б'є ?
- Ні- відповідає селянка .
- А що ?
- Хропіння , хропе , сволота так що вікна деренчать . В Київ возила , академікам показувала , купу грошей витратила - все одно хропе.
- А спить як ? - Запитує пічник .
- На спині , як всі - відповідає жінка .
- Як захропе , розсунь йому ноги - радить мужик .
Наступного дня приходить пічник доробляти роботу , і зустрічає його накритий стіл , ошатна господиня.
- За що , господине ? - Запитує пічник - робота ще не зроблена.
- Пес з нею , з пічкою - відповідає жінка - допомогла твоя порада , перестав мій мужик хропіти , як відрізало . Тільки скажи , як ти , простий пічник зумів збагнути те, до чого академіки не додумалися ? Життя моє сімейне врятував , адже я його , чорта , люблю!
- Так то академіки - відповідає пічник - а ми просто міркуємо , по-пічному : ноги розсунула , яйця впали , дупу закрили... Немає тяги -  немає хропіння!

Відповідь від: 28 Листопада 2013, 09:46:55
Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1822 : 28 Листопада 2013, 17:46:13 »

Сидять і обговорюють подальшу співпрацю ,банкір і бандит.
Банкір каже:
- Все зрозуміло, але що вийде з мого сина?
Бандит:
- Давай перевіримо. Клади на стіл тисячу баксів, а я пістолет. Клич сина. Якщо він нічого не візьме, значить стане порядною людиною. Якщо візьме бакси, піде твоєю дорогою, якщо пістолет - моєю.
Входить син банкіра, кладе в одну кишеню бакси, в іншу пістолет, і йде...
Банкір і бандит дивляться один на одного.
- А що, в міліції теж непогано
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1823 : 28 Листопада 2013, 20:22:04 »

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?)))
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1824 : 28 Листопада 2013, 21:22:27 »

Вчителька задала твір на тему «Якби я був директором». Всі діти скриплять ручками, один Петрик задумливо дивиться у вікно. Вчителька:
- Петрику, а ти чому не пишеш?
- Секретарку чекаю.
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1825 : 29 Листопада 2013, 23:14:25 »

Бог говорить українцям :
 - А давайте я вам Кличка подарую ?
-  А навіщо він нам ?
-  Ну москалів буде бити ...
-  Добре, тоді давай два..

Відповідь від: 29 Листопада 2013, 22:57:29
- Семене, давай заведемо дитину. Ти згоден?
- Ну ... 50 на 50 ...
- Це як?
- Нижня частина - "за"!
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1826 : 29 Листопада 2013, 23:53:50 »

Дзвінок в 102:
- Добрий день, ви вчора присилали
наряд за адресою Шевченка 8/кв.54?
- Так, було зафіксовано порушення
громадського спокою, гучна музика...
- Слухайте, передайте їм, будь ласка, хай ще раз заїдуть. Вони забули тут кашкет,
пістолет, та і заодно фотки подивляться!

Кращі друзі - це пару придурків, які просто категорично не можуть один без одного.

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива:
- Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дура, де шапка?!

Сьогодні на вулиці, зустрів бабулю у футболці з написом «Якщо хочеш мене - посміхнися!»... Я ще ніколи не докладав стільки зусиль, щоб зберегти серйозне обличчя...

"І шо?" - Два слова, об які розбиваються всі докази.
"А то!" - Два слова, знову рятують всі докази.
Записаний

americano

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +158/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 584
  • Останні відвідини:
    11 Серпня 2021, 22:33:01

    Звідки: UKRAINE
Анекдоти
« Прочитано #1827 : 02 Грудня 2013, 21:44:33 »

Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом у масці і каже: "Ану, бігом, давай роби міньєт." Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже:" Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм."
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1828 : 02 Грудня 2013, 23:42:05 »

- Вуйку ви чули, що спецназ на майдані в Київі нелюдськи побив дітей?
- Та не так вже і багато того спецназу - декілька кулеметних черг.

Що не говори, а з урки євроітегратора зробити не можна, як не можна зробити з лайна цукерку!

Карателі на майдані - гідні спадкоємці НКВД, наочно показали всім невіруючим проти кого насправді воювала УПА.

Відповідно до соцопитування кращими прикрасами Новорічної ЙОЛКИ 2014 року - 95% українців назвали весь склад Кабміну і фракції ПР в Раді. Місце зірки за В. Ф. Януковичем.
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1829 : 03 Грудня 2013, 13:57:41 »

Мікола Янавіч прокинувся зранку, почистив зуби італійською зубною щіткою, намазавши на неї американську зубну пасту, поголився швейцарською бритвою, освіжив обличчя французьким одеколоном. Скип'ятив у шведському чайнику воду, попив бразильської кави з польської чашки, одягнув італійського костюма, начепив на руку швейцарського годинника, замкнув двері будинка на англійський замок.
Сів до німецького автомобіля, увімкнув японську магнітолу. Взяв фінського телефона і потелефонував до сина в Австрію. Приїхавши на місце, поставив автомобіль на парковку, обладнану канадською системою відеоспостереження та ізраїльською системою сигналізації.
Увійшов до будівлі, піднявся за допомогою бельгійського ліфта двома поверхами вище, ступив у кімнату, де стояли журналісти з японськими і китайськими відеокамерами та промовив у південнокорейський мікрофон:
-Наша країна щє нє гатова да євраінтеграциї! Мі павінні падтрімати націанального вірабніка!
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #1830 : 04 Грудня 2013, 00:31:53 »

Попа без пригод - то не попа. То сумовиті булки...
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1831 : 10 Грудня 2013, 09:46:00 »

Семирічний хлопчик і його чотирирічна сестра їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою як два козлика.
Сестра:
- Козел тут один, а я - зайчик...

Викидаючи сміття на вулиці, не забудьте хрюкнути.

Якщо замінити слово "проблема" на слово "пригода", то жити стає набагато цікавіше :)

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – неба блакить, жовтий – стиглі поля колосяться.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1832 : 10 Грудня 2013, 11:37:19 »

Дружина привела чоловіка до лікарні. У приймальному покої у неї запитують: - Тапочки з собою є? - Є! - Халат є? - Є! - Постільна білизна є? - Є! - Матрац , подушка, ковдра є? - Є, он у коробці зібрано! - Добре! А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть? - Це я з собою про всяк випадок ще й лікаря привела, раптом у вас немає.

Відповідь від: 10 Грудня 2013, 11:36:59
- Сонечко, що у нас сьогодні на сніданок?
- Що ти хочеш, любий?
- А що ти можеш?
- Ну ... Можу ще полежати ...
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1833 : 10 Грудня 2013, 13:26:44 »

-Не розумію: ціни на продукти харчування зростають, комуналка - сказилася, інфляція не вгамовується, а пенсіонери не вимирають.
- Ну, цього і в уряді не розуміють! Але, експеримент вирішено продовжити.
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1834 : 10 Грудня 2013, 15:32:33 »

ТОП-НОВИНА:
"Янукович погодився сісти за стіл переговорів"
Євромайдан схвалив тільки перших три слова))
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1835 : 12 Грудня 2013, 13:12:32 »

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Mужская логикa:
Когда девушка пpоcит подаpков — oна коpыстная…
Koгдa она просит внимaния — онa нaдоедаeт…
Когдa oнa ничего не проcит — онa офигeнная!!! .....Но у нeё yже всё ecть и Bы eй не нужны))

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.


Девиз декабря: "Уходящему году - уходящего президента!"


Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….

— А муза у вас есть???
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.


Шутка дня: в милицию второй день подряд звонит неизвестный и заявляет, что "в мітрі бімба!"


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1836 : 13 Грудня 2013, 18:07:36 »

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!


Муж спрашивает у жены: "Почему у тебя не побриты ноги и подмышки? Жена в ответ: "Дорогой , это единственный мех который я могу позволить себе живя с тобой

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!



2 января. Звонок в дверь. Открывает мужик, а на пороге - пьяная жена. Стоит, шатается, волосы растрепаны, помада по лицу размазана, одежда не на те пуговицы застегнута, юбка задом наперед одета, чулки и вовсе отсутствуют.
- Был бы у меня пистолет - застрелил бы тебя! Был бы у меня кинжал - зарезал бы тебя!
- Так у тебя рога есть. Ну забодай же меня!!!

-Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.


Он:"Сделай бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он:"А можно еще?"
Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

-Ты уже сказал ей о своих чувствах?
- Нет, у нее мужчина есть.
- Аааа... Ну, подожди...У нее и дети будут...)))
Відповідь від: 13 Грудня 2013, 17:51:42
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых


Відповідь від: 13 Грудня 2013, 18:02:32
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился

Відповідь від: 13 Грудня 2013, 18:04:34
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед Петро, дай ему коловорот".
Вечером муж возвращается - на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая".
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +306/-11
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 18257
  • Останні відвідини:
    Вчора в 23:38:56

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #1837 : 15 Грудня 2013, 03:03:33 »



Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы



Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — Почему?
Дочь: — Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся.
Дочь: — Почему пап?
Папа: — Потому что у нас нет служанок.


Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"


Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает :
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?



Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит
« Останнє редагування: 15 Грудня 2013, 03:19:41 від ББА »
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1206/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 30351
  • Останні відвідини:
    23 Листопада 2024, 15:48:14

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #1838 : 15 Грудня 2013, 10:51:12 »

Останній то я чув українською і там у ролях були Пугачова і гуцул з ведмедицею  :-D  :=)
Записаний
Читайте по губах: Без газу чи без вас? Без вас. Без світла чи без вас? Без вас. Без води чи без вас? Без вас. Без їжі чи без вас? Без вас.


Петрович

  • Старожил
  • ****
  • Карма +69/-9
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 373
  • Останні відвідини:
    24 Серпня 2014, 11:39:07

    Звідки: Сімферополь
Анекдоти
« Прочитано #1839 : 15 Грудня 2013, 12:53:33 »

Популярное языкознание

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Записаний