Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

Майор викликає до себе бійця:
-Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
-???
-Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив...

[Yana]

Петрик дуріє нa уроці. Вчителька дає йому запотиличник і каже:
- Щоб зaвтрa привів мені свого батька.
Петрик:
- Агa, розбігся. Я вже одній тaкій привів. Тaк вже рік не можу нaзaд зaбрaти.

Відповідь від: 14 Жовтня 2013, 21:10:45- Ну ти й весілля відгрохав! Звідки стільки грошей взяв?
- Та я вже давно відкладав потроху на чорний день. І ось він прийшов ...

[Yana]

Даішник дівчині: "І куди ми так поспішаємо???!" Вона: "Так, цеє ... Вам 100 гривень везла!"


До чоловіка прийшли друзі. Сидять вони в кімнаті, пивко попивають, розмовляють. Заходить дружина і чує:
- ....а смокче вона як!!!! Аж волосся дибки стає!
Дружина червоніє, блідніє, потім знову червоніє:
- Та ти!!!!! Як ти можеш!!!! Як тобі не соромно, ідіот!!!!
Чоловік здивовано:
- Кохана, ти чого? Що з тобою?! Я про нашу нову витяжку розповідаю...

Відповідь від: 15 Жовтня 2013, 12:26:30Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші тати.
Миколка:
- В мене тато працює в банку, у нього дуже багато важливих знайомих!
Василько:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Петрик:
- А у мене тато танцює стриптиз в гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Петрика в сторону і тихенько питає:
- Петрику, в тебе правда батько працює там, де ти сказав?
- Ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - депутат від Партії регіонів!

[vvitalikk]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер..

[Yana]

У шоколаді містяться речовини, що допомагають при депресії - і це доведено. Але я віддаю перевагу винограду... старому, розлитому по пляшках!

[quicksilver]

-Дівчино! А що буде,якщо я вас поцілую?
-Ти взагалі анатомію вчив?Нічого не буде!..Ні-чо-го!..

[Сонечко+]

Але я віддаю перевагу винограду... старому, розлитому по пляшках!

і добре б ще й з бульбашками)

[Yana]

У офіс забігає щасливий чоловік, залізає на стіл і радісно кричить:
- УРА!!!! У нас, нарешті, після чотирьох доньок, син народився!!!!
Довкола щасливчика зібралися колеги по роботі, один каже:
- О, вітаю! І на кого ж подібний синок?
- Та я поняття не маю! Тим більше, що на обличчя ми ще навіть і не дивилися!

Відповідь від: 16 Жовтня 2013, 14:24:31Увага! Опалення в місті запустять тоді, коли ВСІ АПТЕКИ виконають план з продажу засобів від кашлю та застуди! ...

Відповідь від: 16 Жовтня 2013, 14:24:47Зупинки для транспорту спеціально розроблялись для наших кліматичних умов. Врахували все. На випадок спеки - скляний дах. На випадок вітру - отвори в стінах. І навіть для зими спеціально придумали залізні лавочки.

[Yana]

Син запитує батька:
- Тато, а що таке "російська зовнішня політика"?
Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.
- За що, тату?!
- Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.
- Але я цього не робив!
- Заткнись і віддавай назад, і ще стільки ж за моральну шкоду!
- Але ти ж ще нічого не довів!
- Ось у цьому, синку, і полягає суть "російської зовнішньої політики".

[Петрович]

В оригіналі була американська  До того ж саме до неї і підходить.

[Yana]

- Куме, а куме!
- Ну чого тобі?
- А ти, якби жінкою був, в "Плейбої" голою би знявся?
- Ну, це дивлячись скільки заплатили б.
- От курва! Всі ви баби такі!

[Yana]

— Привіт.
— Привіт.
— ТИ ВІДПОВІДАВ ЧОТИРИ СЕКУНДИ! ХТО ВОНА?

Відповідь від: 17 Жовтня 2013, 15:32:15- Під час Другої Світової Війни за що воювали воїни УПА?
- За незалежну Україну.
- За що воювали воїни Вермахту?
- За Третій Рейх.
- За що воювали радянські солдати?
- За Радянський Союз.
- А чи існує зараз Третій Рейх?
- Ні.
- А чи є Радянський Союз?
- Нема.
- Тож хто переможець у Другій Світовій Війні? УПА!

[quicksilver]

Нацрада з телебачення і радіомовлення України прийняла рішення супроводжувати новини російських телеканалів закадровим сміхом.

- Людство є головною причиною зміни клімату...
- Ви мені вуха не заговорюйте! Я питаю, коли опалення включать?!

- Куме, ану пошукайте в тому гуглі, що то за прикмета, коли каву на себе виливаєш.
- То, куме, як руки з сраки ростуть, то ніякий гугл не допоможе!

[ББА]

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгреб один Поветкин.

[Yana]

У продажу з'явилися сковорідки з електронним антипригарним покриттям: коли їжа починає підгоряти, у вас автоматично відключається інтернет.

[Yana]

Ніщо так добре не видаляє вапняний наліт, бруд, іржу, як гості, котрі раптово збираються приїхати.

[Yana]

Приходить алкоголік лікуватися.
- І багато п'єте?
- Та не так вже й багато - два літри в день, не більше.
- Ой-йой-йой. І давно п'єте?
- Та не так вже давно. З дитинства.
- Вай-вай-вай. Ну що ж, лікувати будемо. Тільки домовленість!
- Так?
- Двісті грам на день - не більше!
- Двісті грам на день? Гаразд.
На наступний раз увалюється, ледве на ногах тримається, співає.
- Любий мій! Ми ж домовлялися з Вами - 200 грам на день, не більше!
- А ти що ж думаєш - я в одного тебе лікуюся, чи що?

[Сонечко+]

Мужик захотів - мужик зробив.
Мужик не захотів - мужик не зробив.
Мужик не захотів і зробив - мужик одружений.

Суд вивчив всі речові докази  і перейшов до вивчення матеріальних пропозицій.

Насправді погано - це коли крім кота навіть обійняти немає кого, а ця сволота ще й виривається.

Кравець ретельно перемірює матеріал замовника. той не витримує:
-Що ви так переміряєте, хочете, щоб і Вам вистачило?
- Мені то вистачить, я хочу, щоб і вам залишилось.

[Петрович]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[vvitalikk]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.