Оголошення в ліфті:
«Шановні мешканці і гості.Прохання не смітити в ліфті.
12. 01. 2007. Адміністрація »
Трохи нижче - фломастером:
«Вибачте, прочитав оголошення вже після того як відлив.
12. 01. 2007 15-30. Петро »
«Петро, ти мудак. Більше того - ти мудак у п'ятому поколінні. А оскільки ти тупий, поясню простіше - і тато твій був мудак, і дідусь, і прадідусь, і так далі по генекологічному дереву!»
«Що ви, що ви? Був би мій тато мудак - він би теж жив у цьому під'їзді.
Із задоволенням відлив знову у вашому ліфті. І кинув фантик від цукерки.
- Це вам за тата. І пачку сигарет теж - це за дідуся.
Петя. »
«Панове, до кого приходить цей сцикун? »
«До вашої дочки, зрозуміло. Яка ще дура стане спілкуватися з цим олігофреном? »
«Хто це написав? Підпишись, раз такий сміливий. »
«Гигиги. Ваша дружина це написала. Розумна жінка, схильна до спокійного аналізу ситуації. На відміну від інших членів родини. »
«Я ж знайду тебе, покидьку. Знайду і вб'ю. Дав же бог сусідів, а. . »
«Панове, годі вам сваритися. Я до всіх ваших дочок ходжу, і всюди приймають з радістю.
З повагою, Петро.
ПС: Шановна адміністрація, чому в ліфті немає туалетного паперу? Що за зневагу до гостей під'їзду? Невже мешканцям так важко скинутися на туалетний папір? »
«Скажіть, Петре, а це не ви викрутили лампочку в ліфті, виламавши захисну сітку? Адже це ж ваш почерк. Заспокойте мене, підтвердіть, що, крім вас, до нас жоден мудак не заходить. »
«Про що ви говорите, а? Ви у себе в коридорі лампочки крадете? Ось і я ні. До того ж, якщо я викручу лампочку, як ви зможете усвідомити для себе, що реп - це круто, що Олена - шалава, що Динамо - Чемпіон?
Для кого я це пишу на стінах? Так що нема чого мені приписувати зайвого. Це просто у звичаях жителів цього під'їзду - тирити у самих себе. Ви думаєте коли у когось з вашого під'їзду перегорає лампочка, він за лампочкою біжить у сусідній під'їзд, а не в ліфт або на чужий сходовий майданчик? Дурість яка! А, втім, чому я дивуюся-то?
Контингент в під'їзді цілком відповідний.
Петро.
ПС: Адміністрація, ви не могли б підклеїти до оголошення ще один аркуш паперу? Ніде ж писати! Чим ви там займаєтеся, врешті-решт? »
На новому аркуші
«Панове! Адже цей мерзенний замірок в чомусь правий. У під'їзді, очевидно, завелися "криси". Попереджаю одразу: зловлю - зроблю інвалідом.
Щоб без образ потім було. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я ж казав! Якийсь гадючник. . Всі готові один одного вбити за лампочку.
Тьху. . Відлив у ліфті без задоволення вже.
Петя. »
«Петя, передайте своїй мамі, що ті сексуальні послуги, що вона надає на вокзалі, не варті навіть тих мізерних грошей, що вона за них просить. Татові передайте теж саме. Або, якщо не впевнені хто з цих людей, що живуть у вас вдома, ваш тато - передайте це їм всім відразу. Адміністрація. »
«А от за таке можна і відповісти за всією суворістю понять.
Петя. »
«А ти стрілу забий, сцикло.
Адміністрація »
«Ага. Так я вам і дався... »
«Панове, Петро не зміг дописати останнє повідомлення, оскільки був спійманий на місці злочину, нещадно побитий і в даний момент, за рішенням суду займається ремонтом нашого під'їзду. Всю цю переписку залишаємо для науки іншим Петроподобним.
Ура, панове!
Адміністрація.
ПС. Яка сволота знову стирила лампочку? »
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 712051 раз)