Тема: Анекдоти (Прочитано 711771 раз)

kocmoc

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:13:10

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:13:46

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:14:19

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:15:29

Похоже, что нашей правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:17:20

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня ЭТО вообще не ебёт!"
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:19:22

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:21:09

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:24:40

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:25:59

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Відповідь від: 21 Листопада 2012, 12:26:40

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

kocmoc

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал! !

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Отаман

Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp.
Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки.
Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят.
Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят.
Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось.
Подpались. Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy! Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт

Техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
Клиент: да
Техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
Клиент (читает): Mozilla Firefox...

Интернетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Интернетчик.

Приходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой программист сказал, у вас узнать -ээээ… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
- ????
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Здравствуйте, у нас интернет
пропал!
- Извините, технические проблемы
на линии, собака кабеля
погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-
то починят?

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Космос смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

kocmoc

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Задувая свечи на торте, Отаманчик загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Відповідь від: 01 Грудня 2012, 11:51:53

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
Відповідь від: 01 Грудня 2012, 11:52:20

При Батые был налог 10% (десятина), теперь - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?

Відповідь від: 01 Грудня 2012, 11:53:36

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Відповідь від: 01 Грудня 2012, 11:54:05

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых!

Нашему человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Відповідь від: 01 Грудня 2012, 12:11:29

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Отаман

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру;
2) Потряси как следует;
3) Соедини все крошки в единый комочек;
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку;

- : Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- : Si6gPw89уJBoh1аp9Gq2
- : Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- : Это логин.
- : Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

Lyolik

как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

Отаман

Покликав Бог до себе Обаму, Путіна та Януковича і повідомив:
— Панове президенти, 21 грудня 2012 року, все таки, станеться кінець світу.
Приїздить Обама у США і виступає перед народом:
— Вельмишановне панство! У мене є дві новини — добра і погана. Добра — Бог таки є. Погана — грудневий кінець світу відбудеться.
Виступ Путіна:
— У мене дві новини, обидві погані. По-перше, Бог насправді є, по-друге, буде, все таки, кінець світу у грудні.
Виступ Януковича перед українським народом:
— У мене є дві новини і обидві — чудові. По-перше, сам Господь Бог визнав мене Президентом. По-друге, Він сказав мені, що я правитиму довічно!

Нещодавно з донькою п'яти років пішла в магазин за горілкою. У доньки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес. Стоїмо в черзі: в одній руці дитина, в іншій пляшка. Касирка з несхваленням глянула на мене. Донька на захист видала: - Моя мама не п'є, це - мені!

Укладають спати чотирирічного сина. - На добраніч, синку, тобі вже, напевно, сон про зайчика сниться? На що дитина сонним голосом відповідає: - Ні ще, поки реклама

-Мамо,мамо,ялинка горить!!
-Не горить,а ся£.
-Мамо,мамо штори сяють!!!

Записка під магнітиком на холодильнику: «Дорогесенька, якщо не хочеш заробити смайлик під оком - Не сиди в «Одноклассниках», звари сьогодні борщ!»

Створили американські вчені робота, котрий може чоловіка в сексі замінити. Запросили представниць прекрасної статі з Німеччини, України, та свою землячку. Першою в кімнату до робота пішла американка. Через деякий час виходить і в неї запитують:
- Як ви вважаєте, чи здатний цей робот замінити мужчину в сексі?
- Так, звичайно ж. Він - просто супер.
Наступною пішла німкеня. Коли вона вийшла, то дала таку саму відповідь. І остатньою до робота пустили українку. Година, дві, три її немає... Раптом з кімнати лунaє крик:
- Я тобі покажу ''БАТАРЕЙКИ СІЛИ''!!!

- Міша, привіт! У мене затримка, ось, вирішила тобі подзвонити.
- Опа... І скільки часу?
- Хвилин 10-15.
- З розуму зійти! Це хто ж тобі сказав?
-Диспетчер.
- І коли ти була в цього диспетчера?!!
- Міш, ти чого таким тоном зі мною розмовляєш? Він по селектору сказав, що електрички затримуються на 10-15 хвилин з технічних причин.

- чому ти матюкаєшся? - тому що послідовна зміна станів і реплік деяких індивідуумів пригноблює мою свідомість - що? - йди нах@й

Сидять старенькі на лавочці і розмовляють біля дому - Слухай, а ти зі своїм дідом вночі "бавишся"? - Та ти що, стара, 80 років уже, який там... - А ми от "бавимося". - Як? - Ляжемо рядом, піднімемо "це саме" до верху і дивимось - в чию сторону впаде, тому завтра за хлібом іти

Приховано: Показати

- Як ся маєш? - Та так собі, захворів їм. Дохтор назначив лічитись. Тричі в день колю в сраку! - А хто такий Коля???

Якось Ландау, сидячи на доповіді відомого академіка Лисенка, прослухавши уважно всі тези про можливість успадкування набутих ознак, запитав:
- Ви, товаришу академік, стверджуєте, що, якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д., то в дальших поколіннях, врешті-решт, народиться одновуха корова. Чи правильно я Вас зрозумів?
- Правильно, товариш Ландау.
- Тоді як ви мені поясните народження незайманих дівчат?

Охоронець нічного клубу не пропустив Віталія Кличка в клуб, зате пропустив різдво, паску і зелені свята .

Як я отримав 15 діб?
- Іду по вулиці ... Чудовий настрій. Раптом підходять два мента і говорять:
- Пройдемо знами, будете свідком.
Біс мене смикнув ляпнути:
- Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?

Приховано: Показати

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!

Дорогий, чому в тебе черевики в помаді?
- По бабам ходив ..

У київському фастфуді. Піходить британець і каже:
- Пліз, а боттл оф ''КБАК ТАПАК''.
- Соррі? Пляшку чого???
- Зеа:''КБАК ТАПАК'' , юкрейніан дрінк - і показує пальцем на ''КВАС ТАРАС''!

- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Леночка, розумієш ... У карбюраторі конденсат.
- Вася, у тебе «Пежо» на інжекторах, а мій натуральний колір - русявий. Поїхали, кажу!

Отаман

Перша шлюбна ніч, молодята лежать у ліжку, свічки, романтика, краса. Раптом: - Милий, ти знаєш, я ж ще дівчина і про це ... як його ... шмексе ... сексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким питанням: - Звичайно, ластівка моя! Ось дивись - от що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що в мене - це як би ув'язнений. Тепер беремо і садимо ув'язненого у в'язницю, от так ... Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває, молода, вся в захваті: - Милий ... а мені здається ув'язнений, з в'язниці втік. - Так? Тоді треба його знову посадити. Знову, тепер уже в інших позах і т. д. Після чергового разу чоловік ніяковіє падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... раптом чує: - Милий ... милий! Може, мені тільки здається, але ув'язнений знову втік! Мужик нервово кричить: - Твою матір - але ж йому ж не довічне дали!

Із польського гумору:
В одного татуся є гіперактивний синочок, до того ж дуже матюкається. А татові захотілося подивитися футбол. Щоб синок не заважав, тато купив іграшкову залізницю, розклав посеред хати, щоб синок бавився та й всівся перед телевізором. А від синочка тільки й чути:
- Курва, всядай!..Курва, висядай!
Тато аж скипів:
- Синочку, а не помовчав би ти з годинку?!
- Добре, татусю!
Проходить година, матч закінчився і синок питає:
- То що, татку, можна вже бавитися?
- Можна, синку!
- Ну то, курва, всядай, бо через того @@@ на цілу годину запізнюємося!

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Удома ставить запитання:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем...

Мужик після свого весілля приходить на роботу. Товариші по службі:
- Ну і як перша шлюбна ніч?
- Не пам'ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії відклеїла.

Валєра назвав свою дівчину куркою. Вона одразу ж знесла йому яйця. З розгону...ногою.

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер,
а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там?
Що це означає татку?
- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії.
А якщо він захоче подивитися під капот і поміряти рівень масла,
то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!

-- мамо, а що тато вночі укакався? -- ні, синку, чому ти так кажеш? -- просто я вночі чув як ты казала "довго я це твоє гамно в руці буду м'ять?"

kocmoc

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

Лалія

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

yaro my

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!
Муж:
- Ну, вот и прекрасно!

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Lyolik

Громадянином Непалу перш за все можуть бути ті. хто був зачатий непальцем і непалкою

ulgur

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

kocmoc

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

BanderiveC

Мені тільки залишалося дивитися на їх розпухші тіла... Місцями було видно, як їх нутрощі просилися назовні... Дивитися було огидно, але я розумів - пельмені зварилися....
Відповідь від: 12 Грудня 2012, 23:02:52

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Відповідь від: 12 Грудня 2012, 23:04:18

- Давай перераховувати плюси і мінуси один одного по черзі. Почнемо з плюсів.
- Окей, ти перша.
- Ти дуже добрий.
- Цицьки!

Сонечко+

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ - и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ - и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА - и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ - и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО - и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ - и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ - и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ - и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО - и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ - и придумала ДИЕТУ.
Мужчиина открыл для себя ДРУЖБУ - и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ - и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ - и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН - и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ - и вот тогда мужчинам наступил полный....

kocmoc

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Шеф БОМ-БУКа лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Лалія

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

DVania

Цитата: Лалія від 18 Грудня 2012, 14:24:04

Встречаются две подруги:

sanja

Цитувати (вибране)

- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Вільний форум міста Калушa

Форуму:

Автор Тема: Анекдоти (Прочитано 711771 раз)