Тема: Анекдоти (Прочитано 711735 раз)

Alexander

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави

Відповідь від: 04 Листопада 2012, 20:54:23

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

KATRIN

Водка, однако странный напиток- вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

Відповідь від: 06 Листопада 2012, 14:39:37

Щасливе заміжжя,це коли дивишся на шикарного мужчину і думаєш :"Млинець,яка класна куртка,треба свому таку купити"

Alexander

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Отаман

Він: Дівчино, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомиться ...
Він: Ну, я полетів тоді!
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш.

Приховано: Показати

Отаман

- З моїм колишнім зустрічаєшся?
- Так, а що?
- Нічого, я тут яблуко їм, хочеш доїсти?

Приховано: Показати

yurko

Модно. +1

advokat

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

На манер віршів відомих поетів))))

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

А оце взагалі "взрив мозку"

Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

yurko

РЕАЛ

Чоловік: От уяви. У тебе є класна машина. Красива така. Твоя Мрія!
Дружина: Ну уявила, і?
Чоловік: Так от. Ця машина тиждень не може їздити тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижня вона до неї готується й теж їздити не може. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі?
Дружина: А нашо мені така машина ...? Стій! ... Ти на що натякаєш?!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ... Лунає стукіт у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже:
- Ось нова учениця, її звуть Настя, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчинку до Вовочки. Офігівший Вовочка говорить їй:
- Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настуню в ліжко. Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!». Дзвінок!
Вовочка відкриває двері і бачить Настуню в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж в школу!

Tandylight

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

РЕАЛ

Інструкція!
НАЗВА: Жінка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
- ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях.
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби.
ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес.
ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості
ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.

advokat

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.

Прикольно

http://prikol.i.ua/view/836411/
Відповідь від: 14 Листопада 2012, 14:31:45

Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
"Мне нужно тебе кое в чем признаться."
"Не стоит", сказала жена.
"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
"Лежи спокойно, милый."
"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе.
Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".
"Я знаю," сказала жена.
"Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

advokat

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

kocmoc

Тракторист Ваня сел в новенький Bentley и умер от комфорта

Ребята заказали в сауну суши,чтобы девочки смогли и рыбку съесть .

С тех пор как Света сказала что у неё было 22 мужика,я не могу смотреть футбол

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
- Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эротических фантазиях!
И только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...
А потом приходит муж... и пере@бывает по-своему.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

hacjka

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З вас 100 гривень.
- За що? Я нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС.
- Правильно - дай постовому сотню.
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД.
- Скупий платить двічі!

Двоє чоловіків вирішили попісяти ...
Один як зазвичай - розстебнув
ширінку і сціть ...
А другий сів навпочіпки ...
- Ти чо сцишь, як баба?
- Після того, як він учора не встав - я йому руки не подам!

"Після виборів" Я після виборів неначе з бодуна....
Даю свій голос, ніби літру крові,
Сую той бюлетень немов в п@@ду
хуя....
Але нема взаємної любові... Я після виборів неначе з бодуна...
Коли всі крапки після них
розставлять,
Ми з вами знов отримуєм хуя,
І знову раком нас усіх поствлять...
2012р. Х.Моржовий©

Амереканец дістає
останню пляшку з
горілкою і говорить
українцю:
- Will you?
- Я ті блять виллю!

Туркменські хакери вперше вирішили вийти в мережу.
Десятьох з них повбивало відразу.
220 вольт – це вам не жарти.

americano

- Вась, а ти свій перший раз пам'ятаєш?
- Звичайно пам'ятаю! 15 років відсидів.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу. Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати. Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”. Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”. Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

У суді:
- Сподіваюся ви знаєте що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Та, обіцяли BMW

Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Мілевський виходить до воріт. Удар, ще удар… ще удар, мда… таких піздюлєй воротар давно не отримував…

Лалія

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Сонечко+

"З великим труднощами Микола умовив Настю вийти за нього заміж. І стали вони жити-поживати — Микола, Настя і великі труднощі".

Лалія

Цитата: Сонечко+ від 19 Листопада 2012, 20:43:59

Микола, Настя і великі труднощі".

yaro my

Однажды Зигмунда Фрейда застали сосущим член незнакомца.
--Что это символизирует ?--спросили Фрейда ученики.
--Иногда сосать член--это просто сосать член--ответил мэтр.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается всё к лучшему!

Вільний форум міста Калушa

Форуму:

Автор Тема: Анекдоти (Прочитано 711735 раз)