Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[asin]

То навчання під керівництвом пана Табачника і світлоозарної ПР? А вправи з бітами з якого класу?

[Отаман]

якшо говорити на ту тему- в жорстоких батьків такі ж діти.і най дякують Богу що ботан виросте й не помститься за шкільні роки 
В следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?

Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

-Ты никогда меня не любил!..
-Девушка, вы блять кто?

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

- Если бы ты стал невидимым, что бы ты сделал первым делом?
- Я бы поехал в Париж, нашел бы уличного мима, и запинал бы его до смерти под бурные овации и аплодисменты.
 

Когда я пытаюсь извиниться перед людьми,
у меня получается что-то вроде "сами виноваты, пид*расы тупые".

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током ..

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- А вы свою девушку будите по утрам? - Буду.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[Отаман]

- Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?!
- NaH UI
- Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
- ?
- V Pi Z D U

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа б..яяяя! Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х..Й!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Маленький мальчик говорит маме : "Мамочка, мамочка! А знаешь почему наш папа только толстеет и толстеет? "
- Почему же?
- Потому что тетя-секретарша надувает его через писю. Я сам видел!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

[Отаман]

-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

не разбивайте никому сердце.оно только одно.ломайте кости.их 206
Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот **** он бухает ,так бухает !!!......

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
 - Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
 - Отвали! На моей - мигалка.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
 - Девушка. а у вас не найдется закурить?
 Та дает ему сигарету.
 - А огонька не найдется?
 Она дает ему зажигалку.
 - А давайте познакомимся.
 - А может тебе барабан еще дать?
 - Зачем? (недоуменно).
 - Возглавишь колону идущих на х%й.

[DVania]

   

[yurko]

 
приколісти...

[Lyolik]

-Пиріжок будеш?
-Буду!
-А чотири?
-Шо? Пиріжок А-чотири???

[kocmoc]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
 - Давай возьмем такси...
 А она:
 - Давай водки... быстрей развезет.
Відповідь від: 25 Жовтня 2012, 15:45:34Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

[Lyolik]

Якщо у Вас важкий день і Ви кричите: "Я НЕНАВИДЖУ СВОЮ РОБОТУ" - спробуйте зробити наступне:
Дорогою додому зайдіть в аптеку і купіть там ректальний термометер Johnson & Johnson. Впевніться, що Ви купили термометер саме цієї фірми. Прийшовши додому закрийте за собою двері, засуньте штори, відключіть телефон - ніхто не має Вам заважати! Переодіньтесь в зручний домашній одяг, сядьте в улюблене крісло... Розпакуйте термометер і акуратно покладіть його на стіл. Дістаньте з упаковки інструкцію до ректального термометра і уважно перечитайте. Особливу увагу зверніть на фразу, надруковану дрібним шрифтом:
"'Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized". ("Кожен ректальний термометер фірми Johnson & Johnson провірений персонально і після цього продезинфікований".
А тепер закрийте очі і повторіть голосно з п'ять разів: "Я щасливий, що не працюю контролером якості ректальних термометрів фірми Johnson & Johnson!!"

[yurko]

 
Відповідь від: 25 Жовтня 2012, 17:40:03Жизнь удалась !!! 

[Кітка_Проня]

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....



Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробу

[yurko]

Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробу

Квантова механіка однако 

[americano]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
- Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
- Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
- Ні. Кришка труни закрита ...

[Лалія]

Цитаты с женского автофорума =)

 - Капот никак не подцепляется ногтем.

 - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

 - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 - Где скачать мелодии для бибикалки?

 - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 - У кого какие фантазии во время заправки?

 - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

[advokat]

Ще трошки про євреїв 

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

[kocmoc]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Відповідь від: 01 Листопада 2012, 13:07:38На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
 
Відповідь від: 01 Листопада 2012, 13:09:39У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
 У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Відповідь від: 01 Листопада 2012, 13:11:36Из заявления работника "БОМ-БІК"
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Відповідь від: 01 Листопада 2012, 13:15:11У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет))

[advokat]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так

[KATRIN]

 Статус в "Контакті" калуської п"ятикласниці :"Люблю плохих парней,которые грубо прижимают к стенке,и нежно целуют в губы"

[Alexander]

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.    

[Отаман]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
 - Мам, что это?
 - Ну что-что? Насекомое!
 - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
 - Я знаю.
 - Откуда?
 - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
 - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
 - Это частный случай, к нам не имеет отношения.
 - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
 Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид***сам никто не захочет.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
 - Фима, у нас урока музыки не будет.
 - А почему?
 - Учительница в декрет ушла.
 - Таки доигралась...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
 - Что случилось-то?
 - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
 - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
 - И не говори! Сегодня последний день...

- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
 - Все п%%%%ц, на работу идти некому.....

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник..

- Я с девушкой расстался.
 - А че такое?
 - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
 - А ты че?
 - А че я. ЕбHул ей шампуня в глаза...

Два друга.
 - Скажи, минет-это ведь не измена?
 - Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?


 Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
 - Вовочка, фу, как неудобно!
 - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
 - Б%я Дун.


 Разговор на студенческой свадьбе:
 - А что это невеста не ест, не пьет?
 - А она не скидывалась...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

 Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.


 Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
 - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
 - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В мaгaзине подaрков.
 - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
 - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
 - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут…
 Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
 Девушка:
 - Молодой человек, что это вы делаете?
 Юноша:
 - Ловлю Би-Би-Си.
 Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
 - Пустое! С вашими-то антеннами…