Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

а +1? 

- Що за ідіотів ви нам прислали? Нам потрібна була пара нормальних хлопців!
- А це і є паранормальні хлопці!

Крихке жіноче щастя знов стало залізобетонним.

— Ви куди їдете?
— До Києва.
— А що там будете робити?
— Вийду з вагона.

Говоріть - говоріть, я завжди позіхаю, коли мені цікаво ...

Чим старше ти стаєш, тим соромно їсти банан

Добре видресирувана совість не стане гризти свого господаря ....

- А я сина свого Лексус назвав.
- Дурень!
- Зате у мене Лексус є!

- Невже вам нічого не коштували нові музичні диски?
- Анікопійочки! Спочатку в мене був один, який я завжди слухав, а потім сусіди почали дарувати інші

У темному провулку чоловіка перепиняють троє:
- Чи не знайдеться закурити?
Чоловік мовчки скидає шкірянку, піджак, мешти, зверху кладе гаманець і позолочений годинник і каже:
- Коли ж ви вже накуритесь!

Сусід — справжній джин. Варто пляшку відкрити — він тут як тут.

Застава мого повноцінного сну і повнораціонного харчування - зламаний Інтернет.

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю ... От якщо б роздяглася ...
Пошепотали, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- У чому справа!?
- Очі в неї не ласкаві .

Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, тому що якщо вона не встигала, ранок починався з пива.

- Мужики, яйця не поколіть!
- Бабо, та ти що в переповнений автобус з яйцями-то!
- Та ні! Я з цвяхами…

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
-Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
-Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

Питає хлопець дівчини:
-Галю, Галю а чому у тебе такі криві ноги?????
-Петю, Петю щоб тобі вуха не натирати.....

Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше ніж півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.

У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову насрав!?

Господар: - Вам грибочків покласти?
Гість: - Ні, дякую, я гриби тільки збирати люблю.
Господар: - Як хочете, можу і по підлозі розкидати ...

Навіщо мріяти про щось високе, коли найприємніше - знизу.

Є два способи збагнути жіночу логіку. Жоден із них не працює.

Чоловіка легко зачепити за живе ... особливо під ранок.

Весна.
В'ялий чоловічий попит дико задавлений жіночою пропозицією.

- Алло! Я туди потрапив?
- Ні, ви потрапили не туди. Вас послати куди треба?

[advokat]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

[kocmoc]

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство украинцев ответили: на утренней перекличке в зоне.
Відповідь від: 01 Жовтня 2012, 21:22:06Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
 - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Відповідь від: 01 Жовтня 2012, 21:28:29Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

[Отаман]

- Що спільного у новорічної ялинки і ченця?
- шари, у обох тільки для прикраси

Якщо Ви думаєте, що жінки не вибухають, - спробуйте кинути одну з них.

Послав свою фотографію в Клуб самотніх сердець. Вони надіслали її назад. Написали, що вони не настільки самотні.

- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе.. У мене грошей немає!

За відсутності одягу на жінці відсутність розуму не помітна.

Про мене.
Не п'ю, не палю, з жінками не зустрічаюся, лягаю спати о 10-й, прокидаюся о 6-й, слухняний, терплячий. Але коли я вийду з тюрми - все круто зміниться!

- Що така сумна?
- Він говорив, що ворочить мільйонами!
- ?
- А сам виявився вантажником на МОНЕТНОМУ ДВОРІ.

- Що таке промінь смерті?
- Промінь смерті - це погляд, який одна жінка кидає на іншу, однаково з нею одягнену.

Якщо жінка вважає, що у чоловіка ЗАВЖДИ повинні бути гроші - то у неї НІКОЛИ не повинно бути місячних.

У буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить в нім волосинку. Підходить до буфетника:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями..
- Так яйця голити потрібно!

[Рибка]

 
- Любий, а пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?
- Ну пам'ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала, що вагітна ...

[DVania]

Йдуть по частині “стройбату” два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ага. Над деканом вже прикольнулись!!!

 Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба
- Вася, мужик…

Українські програмісти настільки суворі, що зламують Сервер Microsoft на калькуляторах.

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

Донька:
- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!

[Сонечко+]

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.

Вай! Це уже не анекдот - кілька разів на собі перевірено, що і 200 грн зранку така ж фіктивна бумажка. Хіба, якщо купуєш товар майже на її номінал.

- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!

яка кмітлива доця!

- кохана, ти ревнуєш?
- ні, млинець  , заздрю, що тобі дівки пишуть, а мені ні!

Пісня - це коли кладуть слова на музику. Попса - це коли кладуть і на слова і на музику.

[advokat]

 
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

[Отаман]

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
 - Читайте!
 - "БНОПНЯ"... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

[advokat]

Люблю анекдоти про євреїв)))

-Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,
- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!

[yurko]

 

Хай би так дійсно робитли 

[Гикач]

-Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,
- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!

Євреї то є сила 

[Сонечко+]

ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!

Гг..., вони уже втілюють той план в реалі. Ми літом були в Севастополі і в маркеті купили айран. Принесли додому, а він взірвався при відкритті  . Глянули на дату - все добре...майже. Придатний до 1.09. От тільки рік губився в буквах тексту. Придивились - а то уже рік як протерміновано!

- Мойша, скажіть, а ви з Сарочкою щасливі?
- А куди діватися?

Від жінок величезна користь, навіть коли ті пообіцяють і не приходять: зуби почищені, гладко вибритий і спиш на свіжих простирадлах.

Життя не шахи - одним матом не обійдешся.

На шляху до здійснення вашої мрії завжди стоїть або безгрошів"я, або дружина\чоловік, або кримінальний кодекс.

[BanderiveC]

Що таке дипломатія ?
Дипломатія - це мистецтво так нас.рати  комусь в душу, щоб у нього в роті потім залишився легкий присмак лісових ягід.

[DJ Kardan]

Передаю мовою оригіналу...

 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

[hacjka]

 +100

[advokat]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
 - Ничего не заставляет, я доброволец...


Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Відповідь від: 20 Жовтня 2012, 23:46:46Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 - Почему у нас постоянно дохнут цветы?
 - Мяукать не умеют


Умелая хозяйка быстро загладит свою вину горячим утюгом.

Немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз в жизни вызвали ПРОСТО ПОЧИНИТЬ КРАН.
Відповідь від: 21 Жовтня 2012, 00:09:52Стареньке, але класне 


Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (перепрошую за деякі "французькі" слова 
 
Собеседник 1
 
может, групповое письмо боссу напишем?
 
 
 
Собеседник 3
 
на тему “где наш бонус”?
 
 
 
 
 
Собеседник 1
 
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
 
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
 
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
 
в таком вот стиле
 
 
 
Собеседник 3
 
можно написать в стиле Шекспира:
 
аванс уж близится, а бонуса все нет
 
 
 
Собеседник 1
 
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
 
но сказано сильно.
 
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
 
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
 
 
 
Собеседник 3
 
аванс уж близок, дни идут,
 
Кажись, нам бонус не дадут
 
 
 
Собеседник 1
 
это Некрасов
 
или Лермонтов эпохи “Бородина”
 
 
 
Собеседник 3
 
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
 
 
 
Собеседник 1
 
Волю железную к небу гневля
 
без денег горю, словно “Челеннджер”
 
Не вижу я бонуса - что за фигня,
 
товарищ
 
топ-менеджер?
 
 
 
Собеседник 2
 
еще хайку надо написать
 
Плачет девственница чистой слезою
 
Ей платье невесты не сшить
 
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
 
 
 
Собеседник 1
 
Я прозу напишу. По Кингу
 
 
 
Собеседник 2
 
чу! мелькнула тень…
 
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
 
 
 
Собеседник 1
 
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
 
 
 
Собеседник 2
 
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
 
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
 
 
 
Собеседник 1
 
я фабулу написал
 
про менеджера, отгрызшего себе ногу
 
 
 
Собеседник 2
 
Можно с Артура Конан Дойла начать:
 
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
 
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
 
 
 
Собеседник 2
 
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
 
Хотя у него это Действительно БЫЛО
 
 
 
Собеседник 1
 
у Достоевского всё просто
 
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
 
…и крысит бюджет
 
а потом остаток толстой книги боится СБ
 
 
 
Собеседник 2
 
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
 
 
 
Собеседник 2
 
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
 
 
 
Собеседник 1
 
Есенин, “письмо управляющему”
 
Выхожу один я к банкомату?
 
 
 
Собеседник 2
 
Или представь как у Блока
 
Я. Банкомат. И ипотека.
 
Без бонуса такой кредит
 
Платить ещё мне четверть века…
 
 
 
Собеседник 1
 
четвёртой строчки пока нет
 
 
 
Собеседник 2
 
И жопа от труда болит
 
(с таким декадантским намеком)
 
 
 
Собеседник 2
 
самое сложное знаешь что?
 
 
 
Собеседник 1
 
?
 
 
 
Собеседник 2
 
в прозаическом Бианки-стайле написать
 
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
 
 
 
Собеседник 1
 
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
 
 
 
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
 
Не. не так
 
 
 
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
 
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
 
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
 
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
 
да и зачем мне бонус…
 
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
 
 
 
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
 
хорошо
 
а вот бунина действительно сложно
 
 
 
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
 
)))))))))))))))))))))
 
пподолжим прозу?
 
детских афторов?
 
носова, барто
 
 
 
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
 
гыыы
 
так прозу или поэзию?
 
 
 
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
 
может быть драгунского?
 
 
 
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
 
можно и драгунсккого
 
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
 
 
 
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
 
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
 
 
 
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
 
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
 
 
 
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
 
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
 
Придется задержать вас!
 
 
 
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
 
бля, у меня истерика ))
 
 
 
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
 
Давай теперь стихи
 
 
 
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
 
барто?
 
наш отдел всё громче плачет
 
 
 
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
 
Ага
 
год без бонусов   чит

[Lyolik]

- Добрий день, діти!
- Добрий день!
- Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат? Так, Ксеню?
- Відкат - це грошовий еквівалент вдячності за те, що в тендері вибрали саме вашу фірму.
- Молодець. А хто скаже, що таке "тендер"? Петя?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатам.
- Молодчинка. Сідай - шість. Чотири по пятибальній - тобі, а два - сам знаєш, куди... Записуємо умову задачі. В Сашка було 5 яблук. Згідно з документацією. По факту - три, а за договором - сім. Питання: скільки яблук буде в перевіряючого Сашкову господарську діяльність? Ну? Тоді тема: "Вплив родинних звязків на корупцію". Ліда?
- Я не вивчила.
- Сідай - п`ять.
- Дякую, татку.
- Хто може надати приклад корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві душі": скільки томів згідно з документами? Два! А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому наш новий компютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить? І останнє на сьогодні запитання: назовіть ідеоальну галузь виробництва.
- Нанотехнології!
- Аргументуй.
- Бо гроші витрачаються на результат, невидимий для людського ока!
- Мо-ло-дець! Не забудьте сказати батькам до наступного уроку здати по 90 Грн. на ремонт класу.
- Зноо-ову девяносто...
- Мені здасте по шістдесят. Не бійтеся. Якщо батьки будуть питатися, скажу, що збирав по 90. До побачення!

[hacjka]

 о да.

[yurko]

 
Мдя...

То ж серйозно згадували, що у школах тепер з другого класу такий предмет вводять 

А з попереднього дуже хайка про дівчину сподобалася