Януковичу подарували iPhone з заставкою:
"Камера в режимі очікування".
Оголошення:
Куплю недорого "Стінгер" і графік польотів гелікоптера з гарантом.
Білявка купує цигарки. Продавщиця — також білявка: — Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"? — Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.
Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря
- Друг мій, я хочу повідомити тобі погану новину: ти став дуже сильно гальмувати!
- Яку?
Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як завжди, по-німецьки!
В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли.
Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць
Якщо чиновник переконує Вас, що брати хабарі - нижче його гідності, значить конверт з грошима йому потрібно передавати під столом.
У мене з Apple вдома тільки компот!
Корпоративний Дух - це наймолодший співробітник компанії, якого старші співробітники постійно відправляють в гастроном.
Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну
Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... .
Закінчення строку придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.
Їхала дівчина в автобусі, вся в сльозах через нещасливе кохання. Маленький хлопчик подивився на неї і сказав:
- Ти плачеш, бо ти жирна, так?
- Ой, які у вас гарні двійнята! Як ви так майстерно копії зробили?
Чоловік сердито:
- Вам трафарет показати?!
про Александра:
Підходить студент до професора з борідкою та запитує:
-Ви коли лягаєте спати по свою борідку під перину кладете чи на неї???
Професор довго думає і нічого не відповідає.
Через тиждень професора підходить до студента і каже:
-Ах ти падла я ніколи не задумувався над цим а тепер ні так, ні так заснути не можу!!!!
В тролейбусі їдуть два панка. До одного з них звертається старенька бабуся:
- Синку, встань будь-ласка.
А інший до нього:
- Нє, Вася, не ведись, я знаю той прикол. Вона сяде на твоє місце.
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від кохання ...
- А вона від резонансу не зруйнується?
В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...
Бабуся, намагаючись поїсти в суші-барі, зв’язала два светри
Блондинка довго разглядує "Чорний квадрат" Малевича і раптом каже:
- Блін .... От я дурна! Тому він і пішов від мене до Таньки! До моєї розкішної зачіски потрібні чорні колготки, а не світлі.
Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися?
Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ...
Посмішку неможливо купити, але на неї можна купитися.
Хлопчик з міста вперше приїхав до своїх в село. Оглядаючи територію він знайшов в траві декілька пляшок з-під молока, складених разом.
Прибігши додому він закричав:
- Послухай, бабцю, я тільки що знайшов гніздо корови!
Він:
- Ти мій пончик.
Вона:
- Пончик бо товста???
Він:
- Ні. Бо солодка ... і з дірочкою.
Мужик оформляє 80-річного батька в санаторій, раптом старий всім тілом завалюється убік. Медсестра його тут же повернула в сидяче положення ... він знову мало нахиляється - вона знову його притримала. Син:
-Тату, тобі тут сподобається.
-Навряд чи, мені он тут навіть пукнути спокійно не дають.
Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Я ховаю його зуби.
21 – це вік, коли хлопець востаннє може показати скільки йому років на пальцях…
Мізки не видно, але якщо їх не вистачає - помітно ...
Я напишу на папірці слово "дієта", покладу на стілець і буду на ній сидіти ...
«Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а шлях до серця жінки лежати не повинен»
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 712203 раз)