Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[kocmoc]

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно.
 Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.
Відповідь від: 05 Травня 2012, 22:31:11Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
 Остaновился и думaет:
 - Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
Відповідь від: 05 Травня 2012, 22:34:51Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
 Первaя: У меня муж пил, пил и спился...
 Вторaя: А у меня курил, курил и скурился...
 Третья: А мой.. a у меня... ну, в общем, скончaлся.
Відповідь від: 05 Травня 2012, 22:35:53Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
 - Ты кто? Проституткa?
 - Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
 - А ты?
 - А я делaю педикюр!
 Мужик не выдерживaет и говорит:
 - Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

[kocmoc]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
 какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
 он тут все обоссыт!

[Отаман]

Ну а ти все ще холостяк?
 - Ти ж бачиш - голова у меня, млинець , здорова.
 - В сенсі, дуже розумна?
 - Та ні... В ярмо, сyка, ніяк не пролізає...

Ніщо так не бадьорить з ранку, як
 непомічений одвірок.

Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
 - Ім'я?
 - Іван Я
 Бог дивиться в комп'ютер і каже:
 - Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
 Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один - перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших "вакансій" немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
 - Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
 - Hесті яйця.
 - А як? Я раніше ніколи цим не займався.
 - Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
 Мужик:
 - ИИИИИИИИИИИ!
 Тут лунає голос:
 - Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

- Якби ти був моїм чоловіком, я підсипала б тобі в пиво отрути.
 - Якби я був твоїм чоловіком, то випив би його не замислюючись.

Василь не наважився прямо в очі
 сказати автоінспектору, що той
 під**ас, а тому просто привітав його
 з 8 Березня.

Приходять дві лезбіянки да ДАІ:
 - ми хочемо получити рожеві номерні знаки.
 - по закону це неможливо.
 - як пі****сам видавати голубі номера то можна, а як нам то ні

найнижчі ціни не в дилера,а...в в
 сторожа!

- Мам, мам, а можна я візьму на прогулянку Фублю?
 - КОГО? - Фублю! - Це що?
 Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризеного собакою ногою, лису, голу ..
 Мама: - ФУ, бл@!
 Дівчинка: - Ось, тато її теж так назвав

Люба я на тебе ображений!!!
 Тому давай соси пробачення

Учительница в школе:
 - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
 Маша:
 - Панадол.
 Иван:
 - Аспирин.
 Юля: - Уголь активированный...
 Вовочка:
 - ВИАГРА...
 - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
 - Как от чего? - От поноса!
 - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
 - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет.

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

[Отаман]

Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

Доню, сходи в магазин.
- А чарівне слово?
- Інтернет відключу.
 - Уже біжу!

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…

Ніщо так не нагадує про швидкоплинність часу, як ключі для антивіруса

Корисні номери:
Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103

Сидячи за комютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання:
- Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!

Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!

[chuck]

Тому давай соси пробачення

який жах ))

[kocmoc]

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
 - Да полстакана хватит...

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

[BanderiveC]

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

[Отаман]

 
Шеф кричить на підлеглого:
Ш: Ще раз спізнишся на роботу, звільню!!!!!!!!От завтра вчасно не прийдеш - і звільню!!!!!
П: А я завтра не зможу вчасно прийти...
Ш: Що???Це ще чому??
П: Та рентген йду робити
Ш: Який ще рентген?
П: Та здається мені, що я вас у дупі маю

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої.
Чоловік прийшовши додому:
- Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде!
- А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну, а якщо на поясі - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка!

«10 копійок буду винна», - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.

Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.

іноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося.

Ой збудуємо ми школу
З черепиним дахом
Як приїде пан Табачник
То пошлемо...вчитись.

- Яка у тебе зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Все одно не багато.
- Євро.
- С.. ка!

Бабуся з дідусем знайшли у колобка під подушкою журнали з булочками.

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!

Спочатку я довго розглядав, що це за пов'язка у неї на голові. Підійшов ближче. Виявилося - брови.

[Отаман]

- Було б чудово, якби ти зараз опинилася гола в моєму ліжку ...
- Щоооооооо??
- У сенсі "Привіт Як справи?!». Цей чортів Т9 ...)

Сніг іде мороз кріпчає.
Сайт за сайтиком лягає.
Яника це все не парить -
він в комп'ютері не шарить!
Краще в бані парить дупу,
почесать собі.. коліно.
Це ж усе не так напряжно.
Межигір'я - ось , що важно!

Тече річка з полонини,
А в тій річці раки.
Українцям така влада
до самої.......стелі.

Однооку дівчинку більше не цікавить хто живе в шпаківні.

- Мур-мур мур ... Ко-тик ...
- Твою ж мaть, ... у тебе буде головa боліти чи ні?!

Блондинка приходить до лікаря. Лікар:
- Скажіть "а".
- Маленьке чи велике?

- Коли Дaлю були потрібні нові словa, він прїжджав в село, рaзбивав нa очах мужиків 2-3 пляшки горілки, a потім стояв і зaписував.

До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, – говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже – немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже – так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте – я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли

[kocmoc]

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
 - Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью",
 тот отпрaвится нa улицу.
 Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
 Судья:
 - Обвиняемый, к вaм это не относится.
Відповідь від: 10 Травня 2012, 20:38:10Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
 и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
 короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
 печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
 и говорит:
 - Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
 Мужик (снимaя штaны, уныло):
 - Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
Відповідь від: 10 Травня 2012, 20:39:25Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
 Интервьюер интересуется:
 - А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
 - Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
 - Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
 - Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
 - Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Відповідь від: 10 Травня 2012, 20:40:21- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- Нет, для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[BanderiveC]

Коли китайці б'ються район на район - бійку видно з космосу.
Відповідь від: 10 Травня 2012, 21:49:54При правильному підборі літератури, в туалеті можна отримати непогану освіту.

[Отаман]

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Ворожіння по льоду:
У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.
Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.

Коли дівчина в Індії згодна, червона точка на лобі стає зеленою.

Молодий осиковий кілок шукає симпатичну вампірочку для сердечного "інтиму".

Вона: Як на особистому фронті?
Він: Багато ваших полягло ..

Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших ..

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…

Увага, всім нa сaйті "Одноклaссники"!
 Велике прохання - не фотогрaфуватися біля мaшин, нa курортaх і т. д. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ДОХОДІВ! Просто фотогрaфуйтеся зі спрaвкою про доходи зa останні 12 місяців.
 Щиро Вaшa, Податкова інспекція.
 Р.S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання: фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ.
 Нічого зайвого, не потрібно в кaдрі всяких тaм дітей, собaк-котів та інших сторонніх об'єктів. Вони зaсоряють нaшу бaзу дaних!

Ваша честь, якщо жінка кінчила, це - не згвалтування.

Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.

Бомж Інокентій жив в метро. Щодня через його спальню проходили тисячі жінок

[kocmoc]

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…

Оце про тебе Отаман-100 процентів

[ulgur]

Цитата: Отаман від Вчора в 23:47:17
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…

Оце про тебе Отаман-100 процентів

 
Не на 100% на 80%
 

[yurko]

Це як та вчителька казала:
-Діти, запам'ятайте собі назавжди, не буває більшої і меншої половини, бо саме слово половина означає, рівно половинку від цілого. На жаль я впевнена, що вже за 15 хвилин більша половина з вас це забуде!

[Отаман]

Жінка в магазині парфумерії виберає собі парфуми. До неї підходить продавщиця:
 - Доброго дня, вам допомогти?!
 - Ой, так! Я хочу підібрати собі парфуми, та такі, які допоможуть мені привернути увагу мого чоловіка!
 - Якому аромату віддаєте перевагу?
 - А є що небудь з запахом комп'ютера?

Жінки віддають перевагу розкладним мобільниках, оскільки їм більше подобається те, що може збільшуватися в розмірах. Чоловіки віддають перевагу мобільники з простим корпусом, оскільки звикли не дуже довіряти тому, що може несподівано збільшитися

Програміст своїй дружині в ліжку:
 - Люба, ти готова?
 - А ти свій драйвер вже поставив?

Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!

- Чому одружені мужики товстіють?
- Холостяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить що у нього там, і з горя йде спати.
А жонатий приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там, і з горя йде до холодильника.

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

- тату, а що буде якщо презерватив порветься?
- в дзеркало подивись!!!

У консультантів "Avon" у паспорті є пахнюча сторінка!!!

У всіх раптом зник інтернет. Прокричали адмінам.
Почали шукати Андрія, який може його полагодити.
З'ясувалося, що Андрій випадково закрився в серверній, не може вийти - і сам вирубив інтернет, щоб його знайшли.

Я давно змирився з тим, що в переписці мене називають і Миколою, і Олександром, і навіть декілька разів Анею. Але сьогодні сталося щось страшне: я отримав лист, який починався зі слів "Dear Analtoy". Від голандця.

А я ходив до гіпнотизера, щоб він мене відучив від сигарет. Але він мені не зміг допомогти. Так що я тепер кожен раз говорю йому, що він шарлатан, коли 2 рази в тиждень невідомо чому ходжу мити його машину!

Студентка ПТУ Галя пішла в кімнату страху. Такого страху кімната ще не бачила.

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку.

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:
- "О! Скоро завантажиться!"

Пес Дець. Забавний такий песик, що підкрадається непомітно.

[BanderiveC]

В Україні є дві проблеми... І якшо першу можна вирішити з допомогою асфальтоукладчика, то що робити з дорогами - поки що незрозуміло.

[chuck]

Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.

пацталом  сцyкoнах ))))))))))))))))))))))))

[Отаман]

Вовочка розказує своєму другові:
- А мої батьки мультиків бояться!!
- З чого ти взяв???
- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під одіяло і трясуться!

Чоловік заходить у фірму, а там директор саме обідає. Чоловік:
 — Добрий день, я представник зарубіжної компанії з виготовлення пилососів. Зараз я продемонструю новий зразок!
 Директор:
 — Ішов би ти, хлопче, зі своїм зразком подалі!..
 Чоловік:
 — Цей унікальний зразок може здійснювати будь-яке прибирання: вологе, з чисткою, косметичне…
 Директор:
 — Слухай, не набридай!..
 Чоловік (не звертаючи уваги):
 — Ось дивіться: візьмемо у вас аджику, сметану і майонез, хліб, ковбасу, яйця, помідори. Тепер усе розкидаємо по підлозі й заллємо кефіром. Так от, я зараз увімкну пилосос, і якщо за п’ять хвилин підлога не буде чиста, я все це вилижу власним язиком!
 Директор:
 — Можеш одразу лизати. У нас тиждень тому електрику відімкнули.

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на безпечне видалення флешки.

Літописець - це не той, хто пише історію...
Літописець - це погане літо...

У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти"

Сьогодні вранці поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси ..

Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати ...

Купуйте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" ніколи не сядуть!

Якщо жінка поглядом каже "так", а устами "ні", то йди за її поглядом.

- Сміливість бере міста!
- Ага, а дурість - кредити ...

Оголошення в під'їзді. "Свердлю бетон"
І нижче телефон ...
Знизу приписка маркером "Нарешті-то я тебе знайшов!"

- Хочу таку роботу, як у Діда Мороза! Доба через 364 ...

Була на виставці гадюк ... Повернулася з медаллю та грамотою.

Після приземлення літака.
Жінка років п'ятдесяти (в мобільний телефон):
- Таня, здрастуй. Ти не сирота.

Тільки блондинки після "Дякуємо! Ваш анекдот доданий. Бажаєте розповісти ще один?" відсилають анекдот "Ні"

Кінці з кінцями можна зводити без кінця.

Тверезий тракторист губиться і не знає, як керувати трактором.

Гламурні міліціонери носять вівчарку під пахвою.

[chuck]

- Хочу таку роботу, як у Діда Мороза! Доба через 364 ...

є старезний байан про те, як одному маститому актору з СРСР подзвонили з Голлівуду і запропонували мільйонний контракт.
Все супер! Він питає, коли виїжджати? Йому кажуть, що перші зйомки почнуться з 25 грудня …
Ні-і-і … я не можу … ви, що??  В мене ж Йолки!!!