Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

Стрaдaл мужик, тaк кaк у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по рaзным колдунaм, докторaм, бaбкaм- шептухaм, но никто не мог ему помочь. И вот отчaялся он уже, дa вот подскaзaли ему добрые люди,чтобы обрaтился он к стaрому знaхaрю, что жил в глухом лесу. aнeкдoтов.net
 Пошел он к ентому знaхaрю, рaсскaзaл ему о своей беде. Подумaл дед и говорит: Поди кa ты нa стaрое болото, дa отыщи тaм лягушку- чaродейку. приди дa попроси ее, чтобы онa вышлa зa тебя зaмуж.Коли откaжет, тaк член у тебя нa 10см и уменшится. Но коли соглaсится, то он нaооборот у тебя нa 10см вырaстет!
 Но делaть нечего, поблaгодaрил мужик знaхaря и отпрaвился нa стaрое болото. Отыкaл он лягушку ту дa и говорит ей:
 - Лягушкa, выходи зa меня!
 - Нет, не выйду!
 Глядит мужик- и прaвдa член нa 10см уменьшился....
 Молвит он дaльше:
 - Лягушкa, выходи зa меня!
 - Нет, не выйду!!
 Глядит мужик- еще нa 10см его прибор уменьшился.....
 Продолжaет он рaдостно:
 - Лягушкa, ну выйди зa меня!!!!
 - Блин, мужик! Я же тебе скaзaлa: НЕТ, НЕТ и еще рaз НЕТ !!!!!!!!!

Антикризисные рецепты:
 - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
 - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
 - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
 - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .


 Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Четыре дня просидела на диете.
 Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
 Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


 - Что это ты вырезаешь из газеты?
 - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
 - И что же ты собираешься делать с этой статьей?
 - Положу себе в карман.

 В детском саду после ссоры спорят два малыша:
 - Мой папа твоего папу побьет!
 - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет

Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным.

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...   За новым xDSL модемом...
 - Здраствуйте, а кто тут Антон?
 (молчание, потом)
 - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
 - Спасибо, но все же кто Антон?
 - Hу я, - поднимает голову один из спецов.
 - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
 - А что такое?
 - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

Две подруги в переполненном трамвае:
 - Блин, какая толкотня!
 - Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

 Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Жена мужу:
 - Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
 Муж жене:
 - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Oна: - A член у тебя какого размера?
 Oн: - A какого надо?
 Oна: - Oн что у тебя, регулируется?!

Я про тебя всем все расскажу ...тебя даже Windows перестанет приветствовать.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
 - Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!

[Отаман]

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:   - Это черт знает что! Читал некролог?   - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
[smg id=2634]

Доктор пациенту:
 — У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
 — Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Маракуйя от маракуйни недалеко падает.

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. [smg id=2635]

Маршрутка - единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
 Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Перекличка в армии:
 — Иванов?
 — Я!
 — Петров?
 — Я!
 — Череззаборногузадерищинко?
 — Я!
 — Ни*уя себе фамилия!
 — Я!
 — Ну, пи*дец!
 — Не пи*дец, а пи*децы, мы два брата близнецы!

Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
 - Ты что окуела? А жрать мы что будем?
 Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
 - Х%й будем сосать. День ты, день я.
 И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
 Спрашивает:
 - А я что кушать буду?

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
 - Дед, а чегой-то они там молчат, а?
 - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
 - Выдаем... По чуть-чуть!..

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло сс@т им на голову.

Разговор двух знакомых:
 - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
 - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
 Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
 к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
 ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
 выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
 - Слушай, а это зачем?
 - Ну не знаю... Это как-то сближает.

[DVania]

 Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть...
 
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда
 
Если на продуктах быстрого приготовления написано: ""Сделано из натурального сырья"", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.
 
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту - значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 - количество пассажиров на борту, 4 - количество членов экипажа...
- Ну, а 2Б???
- А, это мы с Маринкой.
 
Вpач:
- Какой у вас вес?
Пациент:
- Сейчас 100 кг, а максимальный был 130.
- А минимальный?
- 3 кг 500 г.
 
 Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
 
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
 
 Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
 
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!
 
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

[Zubik]

Объяснительные

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
 (Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
 (Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
 (Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
 (Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
 (Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
 (Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
 (Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
 (Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
 (Давид)

[Отаман]

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...[smg id=2637]И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

 Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

 Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
 Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

[Отаман]

хххх: ти де???
 уууу: вдома.
 хххх: шо на тобі???
 уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер.
 хххх: ага... далі.
 уууу: футболка...
 хххх: і???
 уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення(((
 хххх: /вийшов з чату/

Заходимо з другом в магазиньчик зігрітись. Друг(д) пропонує вгостити кавою, з моєю згодою іде до касирші(к):
 Д: Ви каву робите?
 К: (усміхаючись) три гривні.
 Д: (теж усміхаючись) дві.
 Я: Це ти що - торгуєшся?О_о

читаю новини:
 "Табачник категорично заборонив студентам курити та випивати в навчальних закладах"
 А внизу коментар:
 "Тіпа до цього хтось дозволяв"

Т: - А шо де Новий рік святкував?
 Я: - З дівчиною.
 Т: - Шо вдвоє?
 Я: - Ну.
 М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало!

Коли хлопець стає чоловіком?
 Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці.
 Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя".
 Дітей не обдуриш, як кажуть старі.

одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира)

[Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)]
 Медсестра: Штани до колін!
 [спускаю штани до колін]
 Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!!
 [закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти...

Сьогодні зранку зрозуміла, що найстрашніше - це пчихнути з повним ротом зубної пасти...

Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже:
 - Юначе, дай пройти.
 - Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже:
 - Ти подиви, ше й губи накрасив!

Разом із подругою шукали місце практики для редакторів. Дали список редакцій, проте назви змазалися, чітко були тільки e-mail-и.
 І от натрапили на "greenpes". Подруга дзвонить і каже:
 - Ало, це Грін Піс?
 На тому кінці проводу роздається дикий ржач, і через кілька секунд секретарка із незворушним тоном відповідає "Ні".
 А хто ж знав, що редакція називається "Зелений пес".)

[Отаман]

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
 - Подсудимый, расскажите как все произошло.
 - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
 - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

...знаешь, я до сих пор храню твои фотографии...ставлю на них кофе

Девушки думают три раза за день:
 - что одеть,
 - что съесть,
 - дать или не дать.
 А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
 Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

 Разговор двух подруг:
 - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
 - А я не сижу сложа руки. Я ищу!
 - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва

- Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
 Оптимистический ответ - фотограф.
 Пессимистический - снайпер.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

С женского форума: Мы все зоофилки и извращенки... Начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“... А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
 - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала

- Вася, это у тебя что такое?
 - Челябинское мохито.
 - Это ром и мята?
 - Не, водяра и укроп

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
 - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хнй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...

[Отаман]

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
 - Джип купил?
 - Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

[chuck]

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.

Вегетаpианство — система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

[kocmoc]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
 - Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
 Вторая говорит:
 - Я своему тоже делала и тоже ледяные!
 Третья промолчала.
 На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
 - Что случилось???
 - Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Відповідь від: 21 Лютого 2012, 15:33:55Подожди...
 Двa чaсa ночи.
 - Мaшa, можно?
 - Подожди...
 Шесть чaсов утрa.
 - Мaшa, ну теперь-то можно?
 - Подожди еще...
 Десять чaсов утрa.
 - Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!
 - Лaдно... Слезaй...
Відповідь від: 21 Лютого 2012, 15:36:00 пaрa зaнимaется любовью.
 Девушкa:
 - Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
 Мужчинa:
 - Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

[Отаман]

Посібник для самогубців:
 1) зайдіть в тролейбус,
 2) нахаміть найближчій до вас бабці
 3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки

знайома розказувала (працює вчителькою в початковій школі). проситься хлопчик вийти в туалет. вона й каже:
 - добре, йди, але вдягни куртку, щоб прийшов і руки були теплі! - хлопчик кивнув і побіг. через декілька хвилин прибігає, підходить до вчительки і бере її за руки.
 - правда теплі?
 - ну, теплі, - погоджується вона.
 - я їх біля дупи тримав!

Захожу до сусідки а вона сидить в халаті і п*ємо чай а я дивлюсь на її груди! і вона до мене:
 - Куди дивишся!? Не можна...
 - Оооой! Да я тобі одним поглядом компліменти роблю=)))
 - Дякую..знаю що гарні)

Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
 - Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
 З кухні сердитий голос дружини:
 - Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...

як виявити, що дівчина відьма?
 вивезти її на 20 км за місто і якщо в неї тягне Life, значить відьма!

К: - В мене не працює електрична скринька. Я впевнений, що проблеми з вашого боку, можливо недостатньо напруги або збої. Адреса скриньки ****@***.ru. Дзвоніть електрикам, нехай зроблять відповідні заміри.
 Я: - ееее... Шановний, по-перше не електрична, а електронна. По-друге, це не пов"язане з нами, тому що ваша скринька на іншому сервері, що немає відношення до нас.
 К: - Що? Ти мені будеш вказувати? Та я електрик зі стажем і в електриці знаюсь. Або робіть або скарга.
 Я: - Змушений вам відмовити.
 Скарга була. Директор ледь пузо не порвав від сміху.

Львів. 83-я маршрутка.
 Зайшов я, сів біля вікна. Зразу перше що кинулось в очі це два прапори на лобовому склі, бандерівський червоно-чорний і наш синьо-жовтий. "Свідомий водій(В)" - подумав я, але все саме цікаве чекало попереду...

 Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.
 Ж - на возле поворота остановитесь.
 Водій почув але нічого не сказав, і як було видно зупинятись не збирався. Підїхали до того самого повороту.
 Ж - да остановитесь вы!!
 В - вибачте, але я вас не розумію.
 Ж - остановитесь, ПОЖАЛУЙСТА.
 В - вибачте, всеодно не розумію.
 І тут до жінки дойшло. І такою ламаною українською:
 Ж - остоновіться, будь ласка.
 В - отак би й зразу.
 І слухняно зупиняється і відкриває двері.

Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку.

коли на столі для компютера вистачає місця для руху мишкою, то стіл ще не вважається захаращеним

Переповнена маршрутка.
 Біля виходу стоїть чоловьяга аля Вірастюк.
 На зупинці заскакує "тіпочок" з пивком в пластиковому стакані і стає обличчям до обличчя з дядьком.
 Німа сцена... пивко колихається...
 (Д) Хлюпне - підеш пішки!!! Поняв?
 (Т) сьорбнувши пивка, злякано відповів - Угу...
 Пасажири спостерігаючі за цим - з усмішкою переживали за пивко

[Отаман]

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

маршрутка...
 заходить дівчина і каже водієві:
 -за скільки мене візьмете?(малось на увазі скільки коштує проїзд)
 водій втратив дар мови, а народ тихенько починає сміятись...
 дівчина розуміє що ляпнула дурницю поправляє:
 -та я мала на увазі квиток.
 водія попустило і він смалить:
 - а для того вже треба квиток??? оО

Їду в маршрутці. Заходить цьоця років 50-60...і нічого не говорячи йде далі по салону:
 Шофер(Ш): Пані, що там у вас?
 Тьотя(Т): А що таке?
 (Ш): Ну люди, коли заходять то або відразу дають або показують...
 (Т): Я не така, щоб відразу давати....

[ulgur]

Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.

 
М-да, У нас це рахується анекдотом, а було б таких водіїв хоча б 10 відсотків, то й жили б інакше

[chuck]

Приховано: Показати

то й жили б інакше

Точно!
Всім одною мовою говорити, голосувати за 1-го президента,
Ходити до єдиної церкви, усім вдіти вишиванки.
Лиш треба буде забути, як це майже сталося за часів "совку".
Люди дурні. Руйнують старе, щоб збудувати нове, таке саме, лиш "своє".
Мав піп пса...[/cut]

[ulgur]

Всім одною мовою говорити, голосувати

Я вже почитував Ваші філософствування в іншій гілці , але Якщо ВИ хочете жити в Україні мусите знати укр.мову і говорити вживати її в громадських місцях (правильно зробили прибалтійці).

[sanja]

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ
Відповідь від: 22 Лютого 2012, 15:31:21Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

[Отаман]

Вчора сестра розповіла історію:
 виходив однокурсник на пари із гуртожитку і поставив біля дверей 2 пакета "BOSS" - один із сміттям, інший із конспектами і спорт формою. Тому зовні пакети були однакові. Сусід по кімнаті кинув в пакет із спорт формою шкірку від банану.
 Хлопець підходить до сміттєвого баку, дивиться на пакети і викинув той, який із шкіркою для банану і конспектами
 Проходить метрів 10, заглядає в свій пакет, розуміє, що викинув не той пакет, повертається - засовує руку в бак, виймає свій пакет і в цей момент із-за рогу будинку виходить приваблива дівчина. Він їй посміхається і говорить:
 Він: привіт!, як справи?
 Вона: явно краще ніж у тебе і іде далі

ПДВ - податок на депутатські витрати

<Cola_Cocca> Розрізала перець, а там мертва гусениця!!!!!! Що робити??????
 <Ola_bilo4ka> Провірити пульс! Її ще можна врятувати!

Київський 56Д автобус на Голосіївській площі. Заходить бабуся і питає у водія: "Ви пільговиків везете?" Водій (трохи знервовано): "Ні!" Бабуся незворушно дістає з кишені купюру в 500 грн і простягає водію. Той, пом'явшись: "Та веземо, бабусю, проходьте..."

Шановнi жителi Донбасу,ми вдячнi вам за землякiв!Бо ще нiколи в нашiй владi не було стiльки мудакiв

Причина відмови у працевлаштуванні "Ми знайшли іншу дівчину. У неї менші цицьки, але краще володіння 1С"

Гадаю, усім відомо, які у Одесі люди живуть та їх ставлення до України. Але сьогодні стався випадок, що я й досі не можу зрозуміти, що воно таке було...
 Їду з навчання у 121 маршрутці, називаю водію свою зупинку і даю 10 гривень з невеличким написом "Зека ГЕТЬ!" )) Він вдивляється в напис, повертається до мене, посміхається, відраховує здачу (5, 2 грн та 50 коп), але не віддає. Потім, зупинившись, бере ручку і пише на обох купюрах "Зека ГЕТЬ!"(!!!) і знову посміхнувшись віддає мені. А я стою роззявивши рота і зрозуміти не можу, чи це насправді. До реальності мене повернула його фраза: "Слава Україні!", на що я рефлекторно відповів: "Героям слава!" та вийшов з маршрутки. От і досі зрозуміти не можу, що це було...
 Цей випадок змусив мене повірити, що і у "проросійській" Одесі є ще національно свідомі люди!)

Львівська вуличка в центральній частині міста. День відкриття стадіону, буде президент, тому всюди ментура. Під деревом стовбичить бабця з мітлою. На дереві - кіт. Поруч чергують менти в машині. Бабця кричить на кота:
 - Сука, злазь, Янек! Шоб тобі, Віктор Фьодорович, повилазило! Нашо сцяв на килим?!
 Менти сидять в машині, з кислими мордами то слухають.

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!

— Сьогодні після прильоту Януковича в аеропорт знайшли бомбу ІІ світової війни.
 — Якими ж були передбачливими наші дідусі!

Пара інформатики (всі сидять за компами, вчитель за адмінським), вчитель (В) звертаеться до мого одногрупника(О)
 -(В) Костя закрий вікно будь-ласка.
 ...
 -(В) Ти вікно закриєш чи ні?!!
 -(О) Так я вже всі зайві позакривав тільки Word залишився.
 -(В) Телепень, я тебе просив вікно що позаду тебе закриты бо дуэ...
 -(О) Аааааа...

Було в гуртожитку. Святкували день народження одного хлопа. Святкування як завжди затягнулось, гітара, пісні хором. І тут,класика жанру, заходить вахтьорша. Всі замовкли, а хлопцеві, що грав на гітарі побарабану - грає далі.
 Вахтьроша: Шо тут в вас таке. Ану тихо всім!! Тихо я сказала! Так ти гітаріст, ану досить грати я кажу, бо зара буде вам...
 Хлопець, що грав - зупинився і видав таку фразу, після якої вахтьорша не встояла.
 Х: А я дивлюсь на ваші очі, і не можу не грати. Бере гітару і продовжує грати "Квітка" Оеан Ельзи. Вахтьорша почервоніла і вийшла.

 Ось як треба зачаровувати жіночі серця!!!

Пара психології:
 Викладач: Проводився дослід, де миша натискаючи на кнопку стимулювала центр задоволення. І вона натискала її до того часу поки не падала...
 Студенка: Вона шо помирала?
 Задня парта: Нє, вона піднімалась і ішла курити!
 Викладач в сльозах

[Отаман]

"Вчені розрахували - українці вимруть через 1200 років, росіяни - через 800"
 перший коментар
 "Якщо кацапи вимруть раніше, українцям вимирання не загрожує"

Була в мене пед. практика в одній Луцькій школі. Сам у ролі вчителя тільки декілька днів так що ще сам "зелений".
 2 клас, тема "Ліплення коника.з пластиліну". Кінець уроку, усе іде пучком і тут бачу методист з вчителькою ржуть в кутку класу. Я іду туди, а там малий ручкою сверлить конику в одному місці дірку.
 Я йому: Ти нащо так робиш? На зразку такого ж нема!
 Малий майже крізь сльози: Так конику погано буде! Він же какати не зможе!
 Відчув себе ідіотом

третя година ночі. коханій не спиться, дістає мене питаннями. а я вже на автопілоті відповідаю перше, що в голову влізе.

 К: тобі подобаються мої трусики з мереживом?
 U: Та...
 К: а знаєш, на чому тримається це мереживо?
 U: юесбі кабєль підійде?

Підручник 10 класу з Української мови, вправа № 320:
 Поясніть значення прислів'я.
 "Уміла рука і в ночі не схибить"

Є в нас в універі викладач з прізвищем Беш. Ситуація: стоймо під кафедрою, здаємо заліки, підходить дівчина, стукає в двері і заходить з такими словами до нього: "Ви є Беш?". А викладач: "Я то можу, а зараз конкретно що Ви хочете?"

Стою в Бориспільському аейропорті, чекаю друга. Метри за три від мене стоїть чорнющий негр. З виходу викочується мужик весь в пакунках та чемоданах і зачіпає негра одним із чемоданів.
 Мужик: Ізвінітє!
 І біжить далі.
 Негр обтрушується і видає: Заї@али ці москалі!

НовинА на сайті ТСН
 "Пішохід відгамселив водія за об'їзд затору по тротуару"
 Коментар:
 "Таких би чоловіків 200 та запустити у верховну раду..."

Стою сьогодні, чекаю на трамвай. Така замучена, п"ять пар було.. Взагалі ніяка. Тут відчуваю, як хтось на мене дивиться. Обертаюсь - там хлопець, років 18-19, такий симпотишний, гарненький, стильно одягнений, високий, накачаний... Стоїть і усміхається мені. Я така дивлюсь на нього, і усміхаюсь як дура йому у відповідь. І так кілька хвилин тупо усміхаємось одне одному. Думаю, так дивиться, зараз телефончик підійде спитає чи познайомиться.
 І тут до цього хлопця підходить такий же красавчик, обіймає його, і вони починають лизатися... О_О...!!!!!
 Піhдєц бля, такого облому в мене ще не було..

Стоїмо з колегою на роботі, біля бухгалтерії, там на дверях наліпка "При вході не забудьте посмішку" чи то "не забудьте посміхнутися" ну щось в такому плані.
 Ну и колега говорить до мене: - Диви яка! Треба буде її віддерти!
 Саме в цей час повз нас проходила молоденька практикантка, уявляєте що вона подумала?

Вчора почув як з кабіни ЗІЛа лунав Діма Білан. Тепер я абсолютно готовий до апокаліпсису.

Новина: "Фізики виявили частинку, яка рухається швидше за світло".
 Коментар: "Це швидкість, з якою Яник обкрадає країну!".

Сидимо в гуртожитку і говоримо на тему: Як в дитинстві пояснювали - "Звідки беруться діти?"
 Да й один каже:
 - От мені казали що батьки мають цілуватись багато (а подробиці не говорили)
 -Ха -хА... Уявляю.
 Проходить 20 років - Приходиш ти до лікаря і говориш:
 - Лікарю, що нам робити? Не можемо завагітніти! Цілуємось вже 3 роки щодня!
 - А...блін. Не знаю. Я свою жінку тільки раз поцілував і родила!
 Тікі чорну дитину..хм....Мабуть зуби не почистив...

[sanja]

Жінка скаржиться подрузі:
- Мій чоловік мене постійно б'є, не зрозумію чому...
- Може, у тебе в хаті бруд?
- Та що ти! Я цілими днями прибираю, пил витираю та пранням займаюсь.
- Може, ти його не годуєш?
- Що ти! Я цілими днями готую усілякі смачні страви, продукти самі
свіжі, кращі кулінарні рецепти...
- Може, діти погано вчаться?
- Та ну що ти! Я постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню
учителям. Вони у нас отримують одні "п'ятірки".
- Ну, не знаю... Може, ти йому зраджуєш?
- А, ну якщо тільки через це...

[Отаман]

Понеслось г@вно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Семья ужинает. Дочь маме:
 - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
 Мать:
 - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
 когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
 - Новогодняя ёлка?
 - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе

 - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
 - Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше