Вчителька на уроці музичного мистецтва, довго пояснювала учням 6-го класу, що пісня гурту Beatles - Let it be (летітбі("т")) не про файлообмінник
Дівчата, на відміну від хлопців, не міряються піськами. У них є жорстокіший критерій - довжина каблуків
йой як я матюкався коли моя бабулька,на моэму планшети моркву наризала!!!сказала що дуже зручна дошчечка для наризки!!!оО
Підходять до мого Друга (Д)свідки єгови (С)
(С)-У Вас є вільна хвилинка?
(Д)-Є
(С)-Ви не хочете поспілкуватись про Бога?
(Д)-Мені Сатана заборонив з свідками Єгови про Бога розмовляти.
Більше вони вже нічого не питались=)
Маленьке містечко, двір дев'яти поверхівки, субота. Тиша, лише пара пенсіонерів сидить під під'їздом. Аж тут на всіх парах в двір з мегалками і сиреною влітає пожежна машина і різко гальмує. Всі в шоці, люди повибігали з будинку. Тут з машини вилазить молодий з квітами,забігає в під'їзд, а через якись час виносить на руках молоду, садить в пожарку і вони з таким же пафосом від'їзджають. Розмова пенсіонерів:
-А що це було?
-Пожежник весілля гуляє.
-А чому на пожежній і з мигалкою?
-То ж в молодої вже цюрка горить!
новина "Студентка вдарила букетом квітів Табачника" нижчи дописи: "Жаль арматури не було в букеті"
друге узд, дізнаємось, що буде донечка. чоловік розстроєний, ну дуже вже був налаштований на сина. вже виходимо з кабінету і чоловік так тихесенько мені на вушко - Оль, а може то ше не точно?
а лікарка% А ТИ ДУМАЄШ ЇЙ ТАМ ПІСЮН ВИРОСТЕ?
Трапився такий випадок у "Комп'ютерному Центрі".
Заходить до нас дівчина з проблемою налаштування електронної пошти:
- Доброго дня! Не можу зайти на свою пошту, нічого не виходить.
- Ну а пошта де знаходиться Яндекс, Маil.ru...
- Не знаю.
- А до цього на пошту заходили?
- Заходила на Укрпошту на другий поверх. Там ніхто не допоміг.
- Через браузер заходили?
- Ні я заходила через двері!
Навчаюсь в Торонто. Якось до мене підходить знайома (канадка) і питає:(вчитуйтеся в слова) What means spasiba zhytyelyam Donbassa za prizydyenta piderasa? І потім говоріть, що світ нічого не знає про Україну
В доісторичні часи в нову хату запускали кота, тепер першим в хату заносять ноутбук щоб перевірити, чи є навколо відкриті Wi-Fi мережі
знайшла сьогодні у подружньому ліжку маленького шурупчика... Мій чоловік - кіборг?
Знайшов під столом на системнику свою чашку від кави, яка вже встигла трохи обрости пеніциловою шубою. Співробітниця так кинула оком і "напророчила": якщо вірити цій кавовій гущі, у майбутньому тебе чекає щось біле і пухнасте
Незабаром при арешті будуть мати право на адвоката, телефонний дзвінок і оновлення статусу в фейсбуці.
Молодша сестра (10 років) почала ходити на сопілку
...я ще ніколи не бачив шоб мій пес катався по підлозі і затуляв лапами вуха о_0
Подруга смалить...
Після уроку фізкультури. Дівчача роздягальня.
Поміж шурхоту перевдягання чується репліка: "А де мої штани?!"
Всі навколо себе поглянули - зайвих штанів нема.
- А де мої штани?! Ну де?! Під лавочкою нема, на вішалці нема... Ну де вони можуть бути???
Вже мало не всім класом шукаємо зниклі штани. І тут вбивча репліка:
- Стоп. Я ж в сарафані прийшла
Висувна поличка комп"ютерного столу для власників ноутбуків не втрачає своєї цінності. Хоча там немає клавіатури, проте ідеально поміщається відкрита пачка чіпсів, банка горішків чи тарілка з чимось добрим, і все це не втрачаючи можливість заникати вищеперелічене за лічені секунди
сидимо ми на парі і тут відчиняються двері, влітає у аудиторію захеканий і нервовий Іван Васильович (зам декана, молодий років 27-28)
і питається у нас:
"дівчата у когось прозорий лак для нігтів є?"
тут не довго думаючи одна дівчина видає:
" А шо Іван Васильович, колготки порвалися?"
важко вона у нього потім екзамен здавала
Стукіт у двері в гуртязі. Відкриваю — китайці.
— Вотку піошь?
— Ну... Буває.
Сує в руки 2 пляшки по 2 л. Виявилося, вони хочуть, щоб ми допомогли їм перетягти речі.
У Львові є такий музичний дует "Вушка". Їх на концертах і на телебаченні представляють "ГрупаВушка".
- (Т) Як тебе звати?
- (В) Віка.
- (Т)А чому ти вентилятор намалювала?
- (В)Тато каже, що у мене вітер в голові!
я. знаєш, Павлику,яка найкраща сторона цієї вагітності?
П. яка?
я. тепер ти підходиш моїм батькам!
Сидимо у львівському кафе зі знайомою, підходить до нас африканець і не може навіть слова на українскій вимовити. Отож, підходить із меню і тикає пальцем в рядок, де написано "сало", питаю "ват іс іт", ну "сало" кажемо...
-тейсті? (смачне, тобто)
-ну так)
-фрай (смажене)
-ноу-ноу - кажемо
подякував, пішов робити замовлення. через кілька хвилин він насолоджувався салом і получничним коктейлем
Я вам скажу що таке справжній епік фал)))
Знайомий приходить до мене тай каже:
-(З)Все я попав,капєц мені!!!
-(Я)Що сталося??
-(З)Олена завагітніла(((
-(Я)Як так?
-(З)От сиділа вона на мені я їй кричав "злізай" а вона не почула.......
На одному з чорноморських курортів, хлопчик років 5 підходить на пляжі до афро-американця і запитує: " Вуйку,вуйку, а як Ви так загоріли?"
Радіо СіД FM, вітальна програма. Повідомлення: "Мій хлопець мене задовбав. Я вчора для нього просила ФлайzZzу "Мати казали нікому не давати", але на нього це не діє. Якщо можна, Скрябіна "Відстань, я вб'ю тебе". Дякую"
Сьогодні у головному парку міста НАВПРОТИ ТУАЛЕТУ побачила напис : "В тебе все вийде." Це таки додає впевненості у своїх силах
Їдимо у львівському трамваї. Біля нас стоїть мама з дівчинкою років п'яти. Збоку якись чоловік вирішив познайомитись з цією мамочкою. На що вона різко йому відрізала. Мужик не зупиняється і звертається вже до дівчинки(д):
(м)Манюня, а чому твоя мама така зла?
(д) Мама не зла,мама просто пісяти хоче!
Цю історію про кота в епіцентрі розповіла karma_pema, яка почула її від чоловіка sickkain, який зара працює в запорізькому "Епіцентрі", і який почув цю історію від київського колеги під час відрядження.
Київський "Епіцентр" - це здоровезний будівельний супермаркет, як несильно збрехав киянин, кілометри на три разом з усіма службовими приміщеннями. Продається там не тільки цегла й дошки, але й усяка лабуда типу котячого корму.
І от, в цьому приміщенні десь взявся кіт.
Кота виявили за наслідками. Знайшли розпоротий 20-кілограмовий мішок котячого корму, до того ж не абиякого, найдорожчого, гадство! Стали дивитися камери. Побачили: іде, нюхає. Винюхав, пройшовся кігтями, корм висипався, кіт повечеряв. І зник.
Спочатку охоронці хотіли по-хорошому. Взяли мисочку, насипали котові з того ж списаного мішка. На ранок мисочка була повна, а мішок роздерто ще один. Коти не люблять несвіже
Кіт взагалі створював купу проблем. Наприклад, десь вибабрався в мазуті - і пішов спати у відділ дорогих меблів. Словом, щось треба робити.
Охоронці добули пастку-клітку, таку, знаєте, де заслінка опускається. Всередину поклали оселедець. Вранці заслінка була опущена, всередині порожньо, а обгризений скелетик від риби валявся поруч.
На камері було видно, як кіт обійшов довкола клітки, підчепив рибу через решітку, витяг і ззів. Фіглі морочитися?
Охоронці зрозуміли свою помилку і наступного разу замість хитромудрих механізмів тупо взяли важкенький ящик на підпірці. Всередину знов поклали рибу.
І от тріумф. Вранці ящик явно містив щось живе. Охоронці відкрили його. Всередині був - таки-так, кіт. Але це був НЕ ТОЙ кіт!!!
Одного разу ще за союзу хлопець в студентській столовій замовив борщ. Але він йому щось зовсім не припав до смаку і спробувавши ложку він більше не хотів їсти. А зі злості що йому борщ не сподобався, але вже заплатив, він туди сипанув половину солі з сільнички. Він лишив той борщ і вийняв якись конспект вчити, а невдовзі той борщ забрали, оскільки він сказав що не буде його їсти ...
Через 5 хвилин якийсь хлопець також замовив борщ і після спроби першої ложки їдальня почула доооовгий мат ...
От такі вони столові за союзу )
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711700 раз)