Утро, полупустой автобус. Стоит девушка, к ней плотненько прижимается мужчина...
Девушка возмущается:"Мужчина что вы делаете???!!!". На что тот отвечает: "А что, давка ещё не началась?"
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) – сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины – из-за перебора с парфюмом, мужчины – как следствие пренебрежения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» – когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» – пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.
«Человек-паук» – цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» – чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» – не снимающий рюкзак.
«Растопырка» – мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
*Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.
Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет.
Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный,
лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!
IMHO и ИМХО - две большие разницы.
В одном случае это "In My Humble Opinion" (по моему скромному мнению), а в нашем варианте - "Имею Мнение - Х%й Оспоришь!!"
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. (мегоактуально
)
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711693 раз)