Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[kocmoc]

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
Відповідь від: 05 Січня 2012, 00:29:44Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

[Отаман]

 Недавно возвращался с Карпат - на Тернопольщине на нескольких билбордах под Януковичем увидел подпись "Коли ти здохнеш?"
ближче до Пасхи і яйця заборонять ..

[DVania]

 Недавно возвращался с Карпат - на Тернопольщине на нескольких билбордах под Януковичем увидел подпись "Коли ти здохнеш?"
ближче до Пасхи і яйця заборонять ..

о якраз на цю тему http://forum.kalush.info/index.php/topic,206.msg117642/topicseen.html#msg117642

[Отаман]

то коментарі якраз з тієї теми
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

 ... и тот почтовый!

Жена - мужу:
 - Ты почему пришел домой в 5 утра???
 Муж, оправдываясь:
 - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
 - Hy, как тебе знаменитая русская зима?
 - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

 Первое января. Звонок подруги:
 - Галка? Ну как провела новый год?
 - А! Как обычно, в постели...
 - И много было народу?

Жена - мужу:
 - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
 - Так темно же.

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
 "Оно" - это г*вно и министерство образования.

Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!!
 Сто пудов припашет таскать тяжести!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
 - Как охота?
 - Класс! Ежей целую гору настрелял!
 - Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
 - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
 Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
 - Коля бл$дь отойди от берлоги

[Отаман]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[kocmoc]

Встречаюся 3 поху/ста. Один говорит:
 - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
 Второй:
 - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
 Третий:
 - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и от или меня, а мне пох, я не Коля!!

[romashkin]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
 сказал:
 - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
 босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
 - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
 Он вылез из ямы и подошел к боссу.
 - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
 - Потому что интеллект, - ответил босс.
 - Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
 - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
 Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
 удар пришелся по дереву.
 - Вот это "интеллект", - сказал босс.
 - Понятно, - ответил Боб.
 Он вернулся к Майклу.
 - Что сказал босс? - спросил тот.
 - Босс сказал: "Потому что интеллект".
 - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
 - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

[kocmoc]

-А нас вчера не пустили к бигборду Януковича.
-Так вы, наверное, пришли с банками краски?
-Нет, с цветами, венками и свечками.
Відповідь від: 16 Січня 2012, 22:42:53-Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание.
-Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего - такой страной управляет.
Відповідь від: 16 Січня 2012, 22:48:37- Виктор Фёдорыч, а почему Вы никогда не носите головные уборы?
- А на мне почему-то шапка горит!
Відповідь від: 16 Січня 2012, 22:49:30Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
 - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
 Женa, подумaв, отвечaет:
 - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Відповідь від: 16 Січня 2012, 22:52:49Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
 - Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
 - Дa, дорогой!
 - А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
 - Конечно, дорогой!
 - А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
 - (Плaчa) Дa, мое сокровище!
 - И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
 - Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
Відповідь від: 16 Січня 2012, 22:53:19Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Відповідь від: 16 Січня 2012, 23:01:00Западная Украина... Отец копает во дворе яму. Большую уже выкапал.
К нему подходит маленький сынишка и говорит:
- Папа, вот ты такую большую яму выкопал, а сколько в нее мертвых москалей влезло бы...
Отец, довольно улыбаясь говорит:
- Ты смотри, такой маленький а уже хозяин!"

[Кітка_Проня]

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.

[Отаман]

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
 Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!


 - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
 - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!


 Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
 1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
 3. Вы сами делаете майонез.
 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
 5. Вы замечаете, что соль подорожала.
 6. Ужасно подорожала.
 7. Ужас, как подорожала соль!
 8. В вашем телевизоре треснула линза.
 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.


- Ты почему плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и    с ними.
- Ну а я про что.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
 И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...


Відповідь від: 2012-01-17, 07:57:05Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили наhуй.. Заjбал всех.

[kocmoc]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
 - Вам чай или кофе?
 Пассажир ошарашено:
 - А в какой из них что?
Відповідь від: 17 Січня 2012, 14:58:18Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
 Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
 - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
 Девушкa огорченно:
 - Мне уже порa уходить?
 - Нет, переворaчивaйся.
Відповідь від: 17 Січня 2012, 15:01:42Женщина подруге по телефону:
 - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
 Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
 Муж из кухни:
 - Прих/ела.

[BanderiveC]

Мужик сходив на полювання і розповідає
- Закортіло мене посрать. Сів, сру. Ззаду ведмідь під-крався і жере моє говно ...
- Ну? Ти його убив чи втік?
- Не я срав поки він не наївся!

[kocmoc]

В январе 2012 года число безработных заметно сократилось: одни делают бигборды, другие устанавливают, третьи портят бигборды, четвертые восстанавливают бигборды, пятые охраняют бигборды, в СМИ освещают события и т. д. Одним словом - все при деле.

[N@Z@R]

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло по . Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов по  і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !!!
Відповідь від: 17 Січня 2012, 16:02:43Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”
Відповідь від: 17 Січня 2012, 16:03:16сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все   ня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))
Відповідь від: 17 Січня 2012, 16:03:59Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
Відповідь від: 17 Січня 2012, 16:04:48Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[KATRIN]

 -Куме,а чим це ви самогон закусуєте?
 -Салом  ...
 -Е ні,то якось уже по-сільському.Я от вип"ю стопку-заїм вінігретом,вип"ю стопку-вінігретом,вип"ю ще-вінігретом..А зранку вийду на вулицю,а кругом сніг,зима,красиво і як ригану на те все-а воно як вишиванка.... 

[N@Z@R]

 

[KATRIN]

 Знайшли дід з бабою чарівну гойдалку.Гойднеш раз- мінус 10 років життя назад.От і дід каже,
 ти мене ,бабо катай першого.Баба раз гойднула-мінус 10,другий -мінус 10, третій,четвертий.І тут коли дідулі стукнуло 20 років дід і каже  стоп,а тепер ти сідай.Сіла баба.Раз,другий,третій,четвертий . Тут баба кричить стоп,бо вже 20 років стукнуло.А дід ні:
 - Гойда,гойда,гойда-да,гойда-да гойда в п...зду,с..ко,в п..зду  
Відповідь від: 17 Січня 2012, 18:36:17 А це бувальщина,яка миттєво перетворилася в анекдот.На ці свята, до Яремчі приїхали туристи-москалики.Поселяються в "Карпатах".Щось їх вчепив блуд-і не можуть знайти свій номер.А тут офіціант йде,місцевий гуцулик Андрійко.Вони до нього:

 -Скажите пожалуйста,а как нам пройти  к номеру 398 ? Андрійко довго не думаючи видав:
 -Подымайтесь лестницей на третий этаж, и там справа сидит покойница, и возле нее ваш номер

 Здогадуюсь яка була реакція в них,та про "покойницу" до вечора говорило все місто 

[Отаман]

 Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[Рибка]

Оголошення в їдальні: – Пальцями і яйцями в сільничку не лізти.
 

[advokat]

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Жена подходит к мужу и говорит:

- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

- Я тебе, что, электрик что ли?

Жена опять подходит:

- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

- Я тебе, что, плотник что ли?

Жена – мужу:

- Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

- Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально работает, спрашивает жену:

- Кто же это все починил?

- Да, соседа попросила, он и починил.

- И как же ты с ним расплачивалась?

- А он сказал: "Или "давай", или спой".

- Ну, и что же ты ему спела?

- А я тебе, что, певица что ли?..



Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?..

И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

- ... все на том же кладбище?


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Утренний обход в больнице. Первая палата:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Вторая:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третья:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.



Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.