Питає блондинка у своє подруги:
- Маша , а в який день цього року буде 8 Березня.
- У п'ятницю
- Ой, хоть би не тринадцятого....
хочеш дізнатися багато нового про себе і своїх родичів? поповнити свій словниковий запас? пошли нафіг бабок на лавці біля під’їзду!
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю
Село. Ранок. Батько будить сина:
- Вставай, пішли косити!
- Батя, не треба косити, все одно не вийде ...
- Так, я що сказав?! Вставай негайно і пішли косити!
Гаразд, робити нічого, син встає, беруть коси йдуть у поле. Приходять в полі, батько починає косити, син каже:
- Батя, у мене коса тупа, я сходжу додому, наточений.
- Ну, раз така справа - йди.
Син іде додому і каже матері:
- Мам, батя сказав, що б ти зварила пельменів і купила горілки!
- Ну, раз батя сказав, значить зараз зроблю - мати ставить варитися пельмені.
Син ставить косу на місце і йде назад у поле і каже батькові:
- Бать, мама там пельменів зварила і горілки купила, каже що б ми додому йшли!
- А, ну раз так - пішли!
Ідуть додому. Тим часом мати зварила пельмені і пішла в магазин за горілкою.
Батько і син приходять додому, дивляться - пельмені зварені, ні горілки, ні матері немає.
Батько, нічого не розуміючи, каже синові:
- Матері немає, горілки немає ... Як же пельмені без горілки? На гроші, йди купи! Син іде за горілкою і по дорозі заходить до сусіда. Каже:
- Дядьку Міш, батя дізнався що ви з матір'ю коханці, хоче вас убити ...
Сусід злякано
- Ось, блін, на тобі грошей, тільки відмажемося мене перед батєй своїм ...
- Гаразд. - Бере гроші йде в магазин купує горілку, приходить додому і каже батькові:
- Бать, там сусід просив допомогти порося зарізати.
- А, ну раз просив, значить треба допомогти! - Бере сокиру і йде до сусіда.
Сусід дивиться у вікно - бачить, йде батя з сокирою.
"Ну - думає - не відмазав синку ..."
Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить, дивиться, сусіда немає, свиня по двору бігає, він її зарубав і пішов назад.
У цей час мати приходить з магазина, а син їй говорить:
- Мам, батя дізнався, що ви з сусідом коханці! Взяв сокиру і пішов ... Мати дивиться у вікно і бачить чоловіка з закривавленим сокирою.
"Все - думає - хана мені!" Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить додому і каже синові:
- Блін, що таке? Матері немає, сусіда немає, де їх усіх чорти носять?!
- Так вони там, в кукурудзяному полі, перекидаються!
- Щоооо?? - Реве батько, вистачає сокиру і тікає в кукурудзяне поле ...
Син сідає за стіл, наливає собі горілки, наколює на вилку пельмень і, дивлячись на кукурудзяне поле, філософськи вимовляє: "Ех, батя-батя ... Казав же я тобі, що косити сьогодні не вийде ..."
Заходить дід в крамницю. Дивується...
-Пане продавець , чому у вас такі низькі ціни
-Діду , та то ж ціни в "ує"
-А , тоді я уйо...
— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!
Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова!!!
Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п"ять місяців.
У тітки санузел не працює, та викликала сантехніка. Той без слів починає старанно працювати вантузом, незабаром, присмоктавшись вантусом до голови, з унітазу витягує дівчинку років семи:
-Ось і причина засмічення!
-Я не причина! Я поверхом нижче пісяла!
- А нас із чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.
Відповідь від: 2011-12-03, 23:51:30
Легше розповісти маленькій сестрички, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
Будівельний робочий приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Робочий лягає, доктор несподівано щосили б'є його
по дупі бейсбольною битою.
- Ідіть до вбиральні.
Через кілька хвилин з'являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю! Мені так допомогло! Що мені тепер робити?
доктор:
- Припинити підтиратися пакетами з-під цементу!
Повзе мужик по пустине.Жара.Говоріт: "Боже, Дай попити". З неба падає лопата, лунає Голос: "Копай". Мужик вирив яму, там вода, напився і каже: "Спасибі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" Мужик лопату підкинув і вона улетела.Сидить думає: "треба б поїсти", знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик вирив яму, а там холодильник повний. "Дякую Тобі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" і лопата знову улетает.Мужік наївся, і думає: "Зараз би потр ** аться!" і знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик схопив лопату почав копати, година риє, два, три ... Зупинився, витер піт з чола: "Ну і зае ** ся ж я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ поверни!"
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
Після корабельної аварії на безлюдний острів потрапив молодий юнак.
За п'ять років самотнього життя і боротьби з самотністю і стихією він
перетворився на стрункого накачаного хлопця.
Разом з рятувальною експедицією прибула симпатична журналістка.
Розпитавши врятованого про те, де він жив, як ловив рибу і звірів, як
копав коріння, журналістка, почервонівши, запитує:
- А сексом Ви як займалися?
Хлопець повів її до дерева і показав дупло на рівні пояса, обкладене
шаром моху.
Журналістка затаєно запитує:
- Вибачте, а зі мною Ви не хотіли б спробувати?
- Звичайно, хочу!
- Тоді я встану, як Ви звикли за п'ять років.
Журналістка роздягається і встає на рака.
Хлопець зі всієї дурі з розмаху б'є їй ногою по заду.
- Ти, що? здурів ???!!!
- А раптом ТАМ білка!
Чукча приїхав у велике місто і пішов в зоопарк. Підходить до клітки зі слоном:
- Нічого собі туша, однак, м'яса на все стійбище вистачить!
Підходить до клітки з удавом:
- На такого черв'яка можна цілого кита зловити!
Підходить до клітки з мавпою:
- Теща, а ти як сюди потрапила, однако?
Для збільшення грудей лікар порекомендував жінці щодня о восьмій годині тягнути себе за цицьки і приспівувати пісню Несе Галя воду.
Одного разу їдучи в автобусі о восьмій годині несміливо почала процедуру, а водій запитує:
- що жіночко восьма година,
- так відповідає та,
- ага, Ой чий то кінь стоїть.
Відповідь від: 2011-12-04, 00:04:21
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядає розстроєною ...
Летить літак з парашутистами, пілот говорить штурману:
- Сходи підбадьорити народ перед першим стрибком.
Виходить штурман до новобранців і питає:
- Ну що орли, лямки aйца не тиснуть?!
Відкрив двері, помочився, і каже:
- З небом треба бути на ТИ! - Розвернувся і пішов.
Заходить в кабіну, його командир питає:
- Ну підбадьорив?
- Угу
командир:
- І правильно, а то дівчата в перший раз летять!
У школі вчителька запитує дітей:
-Діти, а в які ігри грають у вас удома ваші батьки?
Машенька піднімається:
-У нас мама і тато грають у шахи ...
Петрику:
-А у нас тато з дідусем грають у шашки.
Вовочка:
-А у нас бабуся з дідусем грають у хованки.
вчителька:
-????
Вовочка:
-Ну, вранці бабуся жене самогон і ховає його. потім дідусь
починає його шукати і якщо він його знаходить, то ввечері вже ховається бабуся ...
Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Відповідь від: 2011-12-04, 00:22:27
Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!
1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації!
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб!
3. В одному мілілітрі міститьсяся біля 100 млн. сперматозоїдів!
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд и складає 2.25 мл. сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде рівна:
(37.5Мб x 100млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоїд x 100 000 000 сперматозоїд/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/с
Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на 1687.5 Терабайта/секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і являється самим офігенним в світі хардварним фаєрволом...
Проте цей один пакет, який вона пропускає, валить систему на 9 місяців...
Відповідь від: 2011-12-04, 00:25:31
Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилася ...
Блондинку запитують:
- Скільки букв в алфавіті?
- Сім.
- Сім?! Які?
- А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом - сім.
Зустрічає мужик давню стару з в'язкою хмизу.
- Давай, бабо, допоможу! Звалив в'язанку хмизу собі на плечі і
пішов. Дійшли вони до узлісся, стара і говорить:
- Ти мені допоміг, я тебе за це віддячу, я чаклунка і виконаю будь-які
твої три бажання. Яке твоє перше бажання.
- Ну, по-перше, щоб у мене була шалена машина "Білий
мерседес ".
- Добре. Підеш по просіці до повороту, а там триста метрів направо
і побачиш свій "мерседес". Говори друге бажання.
- Хочу дачу двоповерхову з басейном і підземним гаражем!
- Будь по-твоєму. Сядеш у свій "мерседес" проїдеш з кілометр по
путівці і побачиш свою дачу. Говори третє бажання.
- Хочу дружину красуню, і щоб все життя на мене сохла.
- Гаразд. Чекає тебе на задньому сидінні твоя красуня. Та куди ж ти,
любий? Стій!
- Ну що тобі ще, баба?
- Я все зробила, що ти просив, тому в мене до тебе маленька
прохання.
- Та як же я можу тобі допомогти: ти ж чаклунка, сама все можеш.
- Та не все - поїмо мене на прощання, милок, а то я вже й забула,
як воно все робиться!
Мужик подумав, поморщився:
- А ладно! Що мені варто. Зате потім - все у моїх ніг.
І поимел бабку він.
- Ну все, бабка, ми в розрахунку! - І кинувся стрімголов по просіці.
- Стривай, милок!
- Ну чого тобі ще?
- А рочків-то тобі скільки?
- Ну, тридцять шість, а що?
- Ех ти, такий великий, а в казки віриш!
-тату!тату, а звідки я взявся??
-тебе синку лелека приніс!
-тату ти такий дурний! мама така красива а ти з лелеками спиш!
- Вовочка, чим це ти тут займаєшся?
- відійди бабцю, зараз як порскне!
До українця підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що українці п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- А сто склянок?
- З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!
Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і маца її за груди:
- Ех, бабо, які подушки раніше були, а тепер одні наволочки залишилися.
Бабка дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а тепер одна кобура висить.
- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...
Відповідь від: 2011-12-04, 00:46:57
Забийте в пошукову систему Google злобный карлик!
У сім'ї весілля. Молодята закрилися в кімнаті і добу з неї не виходять. Молодший братик нареченої канючить:
- Ма-ам, а чого вони там роблю-ють?
Мама суворо відповідає:
- Не твоє діло!
Але з цікавості заглядає в замкову щілину. Наречений, сидячи верхи на молодій, намагається злізти. З дитячої доноситься крик:
- Ма-ам, а де мій клей для літака?
- А де він був? - Відскочивши від дверей, роздратовано питає мама.
- У баночці з-під вазеліну!
Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”
Влаштували змагання, хто довше просидить під водою. Першим черга американця. Він стрибнув у воду, через 5 хвилин вилазить, Журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга німця. Він стрибнув у воду, через 10 хвилин вилазить, журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга чукчі. Він стрибнув у воду, пройшло 5 хвилин, 10, .. Через годину виринає, журналісти його обступили:
- Як вам вдалося досягти такого результату? Напевно, завзятими тренуваннями?
- Якими до біса тренуваннями - труси за корч зачепилися!
Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у фізички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.
Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?
Якщо собака заговорить - людина втратить останнього друга.
-Онучок! Я сьогодні знову літала уві сні!
онук:
- Бабуся! Скільки можна пояснювати! Твої таблетки в іншій коробочці!!!
Їде автобус, народу в ньому як кільки в банці. В автобусі
притиснуті один до одного низенький лисий і високий. високий
тримає над головою лисого кульок. Через деякий час з
кулька починає капати на голову лисому. Той слізнув зі
свого обличчя стікаючу краплю запитує високого:
- Що солоні огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.
Відповідь від: 2011-12-04, 00:56:23
Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.
Приходить мужик до бару, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває ... Знову лупить пакетом по стійці і повторити. І так кілька разів.
Ну бармен його і питає:
- У вас, напевно, щось сталося ...
мужик:
- Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути!
бармен:
- Я б їй голову відірвав!
мужик:
- А як ти думаєш, що в мене в пакеті?
П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!
- А ти точно на менi женишся???
- Та, та, знiмай труси..
- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми
Друг працює консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо
Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нєхуй сидіти на авіапутях!
В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.
Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!
Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
ОДНА ПОСМІШКА_-_ОДНА КАРМА
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711740 раз)