Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

Реальный случай из жизни Харьковского метро.
 В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит негр. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит:
 - Сидай, сынку...
 На что негр ответил:
 - Я тебе не сынок, я тебе господин.
 Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула:
 - Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху жопами висят!
 И убежала. Вагон просто грохнул.

[kocmoc]

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать? 


Відповідь від: 24 Листопада 2011, 13:42:43Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
Відповідь від: 24 Листопада 2011, 13:43:12В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

[BanderiveC]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Блять дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Отаман]

Тато, тато, а хто це там у кутку - лохматенькій ... з червоними очицями ... всю ніч сидить?
- Не бійся, малий ... це ж наша мама в Контакті .

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

- Я не умею глаза красить. Подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать

У публічний будинок заходить пацан років десяти і тягне за собою на мотузці дохлу жабу.
Підходить до мадам і каже:
- Можна мені дівчину?
мадам:
- Хлопчик, скільки тобі років? Іди-но ти звідси.
Пацан дістає з кишені купу стодоларових купюр і відраховує пристойну суму.
- Добре, - каже мадам. - Буде тобі дівчина.
- Тільки Ви знаєте - одна умова: у дівчини повинен бути крутий трипер.
- Ти, хлопчику, зовсім опух, - гнівається мадам. - Мої дівчата всі чисті та здорові.
Хлопчик відстібає ще кілька купюр.
- Гаразд, піднімайся наверх і чекай.
Хлопчик йде нагору, терміново знаходиться дівка з трипером; хлопчик робить свою справу і спускається вниз, тягнучи все ту ж жабу.
Мадам заінтригована.
- Хлопчик, ти не міг би пояснити, будь ласка, в чому справа?
- Бачите, тітонька. Зараз я піду додому, і моя няня буде приставати до мене. Від мене вона отримає трипер. Потім тато буде відвозити няню додому, і після сексу в машині тато підхопить трипер від няні. А вночі він заразить їм маму. Вранці прийде молочник - це мамин коханець, - і мама нагородить його!
- Ну і що ??????!
- Молочник сволота, убив мою жабу

[DVania]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно.    Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая > Увести чужую жену несложно — сложно вернуть её обратно. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чего ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый..

[kocmoc]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
 — Где я? Что со мной?
 — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
 Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
 — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[Отаман]

Из телефонного разговора на работе:
 - Как вас зовут?
 - Славик.
 - А отчество?
 - С такой зарплатой просто Славик...

Молодая жена говорит мужу:
 - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
 - Это еще зачем?
 - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

Если долго смотреть на девушку - то можно увидеть как она выходит замуж.

 Любовь зла, остаётся надежда, что Вера добрее.

 - Почему вы так редко обновляете сайт?
 - А почему вы так часто заходите?

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
 - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
 тебя маленькие сиськи!

Муж:
 — Какого тёща приезжает?
 Жена:
 — Числа или х@я?

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
 - Срочно переведи деньги.
 Приходит ответ:
 - Перевела: деньги - "mоnеу"

[kocmoc]

- А у вас на "БОМБІКУ" премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

[Отаман]

а зам директора смотрит Дом-2
и цитирует сказки про Телесика  и Котигорошко
  90% працюючих змінили б місце роботи
 і придумали б суразніші назви печива ніж "Кручені цицьки"(з англійської)
 та не безобразної форми
символ фірми- с.у.ка  Бомба,яка не їсть продукцію фірми.
слухається команди"лежати"й любить  коли її чіхають по пузі черевиком.

[Отаман]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[Рибка]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!)))

[Кітка_Проня]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 

[Отаман]

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
 - Алена, я хочу сделать тебе предложение!
 Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
 - Короче, поехали тр%%аться!!!

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
 - Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

[kocmoc]

На заграничном пляже
 Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
 - Я думала, что ты оставил!
 - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:14:58- Мама познакомься, это моя будущая жена Света. Она не пьет и не курит.
- Правда, Светочка?
- Правда...не могу больше...
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:19:47Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:22:34- Откройте, милиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну если они вас вызывали,так пусть они вас и е...ут !
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:41:31Мужик пришел в пивнуху, говорит:
 - Мне две бутылки водки без закуски.
 - Куда тебе столько, упьешься!
 - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
 На следующий день:
 - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
 Напился опять. На следующий день:
 - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
 - Че такое?!
 - Узнал, что и младший сын - голубой.
 Бармен припух, спрашивает:
 - Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
 - Жена...
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:53:03— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 22:59:19Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Відповідь від: 29 Листопада 2011, 23:02:25Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

[Отаман]

Мыколa свaтaлся до Гaли, Гaля откaзaлa.
 Мaть Гaли приходит до мaтери Мыколы (выяснить, в чем тaм было дело - дочь-то ничего не рaсскaзaлa).
 Мaть Мыколы:
 - Мыколa, подь сюды!
 Мыколa:
 - Мaмо, я зaняты!
 - Подь сюды, кaжу!
 - Мaмо, я зaняты!
 - Подь сюды!!!
 Мыколa приходит.
 Мaть Мыколы:
 - Мыколa, скидaй портки!
 Мыколa:
 - Мaмо, мaйтэ сором! (постыдитесь)
 - Скидaй портки, кaжу!
 - Мaйтэ сором!
 - Скидaй портки!!!
 Мыколa снимaет штaны.
 Мaть Гaли:
 - ОГО!
 Мaть Мыколы:
 - Цэ я ж кaжу "ого", a вaшa Гaля дужэ бaлувaнa!

- Папа, а кто такие гом@секи?
 - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...


 - Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
 - А сердечек тебе под авой не поставить?!

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

К мужчинaм обрaщaются с вопросом:
 - Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье?
 Один из них, недолго думaя, отвечaет:
 - Я считaю, что счaстье!
 Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит:
 - А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.

[Сонечко+]

- А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.

А що тоді важливіше - здоров"я чи удача?
(перевірте свою відповідь тут v):

Приховано: Показати

Удача. Бо кабан таким здоровим був, а удачі не хватило - мій Вовка його застрелив

[Tandylight]

Чоловік заходить у магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень." - Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця. - Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь. Мужик купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, що бігли за чоловіком, стрибають у воду і тонуть. Мужик йде назад, в той же магазин сувенірів. - Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець. - До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий член партії регіонів?


Стирила в когось на Фейсбуці   

[kocmoc]

Обьявление в службе знакомств.....-Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов....   Коментарии: е@анутая, если не
е@ать..
Відповідь від: 30 Листопада 2011, 16:05:27Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Відповідь від: 30 Листопада 2011, 16:06:04- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

[Отаман]

 Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик то хоть взял?
- Взял… смотри, какой навороченный!

Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
 - Это зачем кнопка?
 - Это от дождя...
 - Что, крыша выезжает?
 - Не-а, конкретно дождь перестает!

Парень приводит девушку домой знакомится.
 Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
 - Какая у вас люстра красивая.
 - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Отаман]

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
 - Хто ще там?!
 - А Коля Іванов тут живе?
 - Тут, тут ... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - занесу!

Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.
 Дружина грайливо зашептала:
 - Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!

Українець в американській лазні помилково сів на розпечений камінь. Звичайно ж, закричав. Підходить до нього американець та й питає:
 - Speak English?
 - Та ні, дупу спік!

Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.

Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому "пахати", як коні.

Їде шофер на вантажній машині. Дивиться, стоїть жінка з
 каністрою . Просить підвезти. Шофер думає: "Напевно
 пиво везе або самогон. Треба підвезти ". Посадив в кабіну. Їдуть.
 Шофер киває на каністру:
 - Що, пиво?
 - Ні.
 - Самогон?
 - Ні.
 - А що тоді?
 - Бензин!
 - Навіщо?
 - Знаю я вас! Тільки до першого лісу, так у вас відразу бензин
 закінчується!

Йдуть дві блохи. На вулиці сльота, вітер. Одна каже:
 - Холодно ж- ж- ж як!
 Інша відповідає:
 - Нічого, почекай, розбагатіємо - собаку купимо.

Повзе п'яний навколо бочки. Один з перехожих підходить до нього
 і питає:
 - Що ти робиш?
 - Додому йду.
 - А де твій дім?
 - Так ось паркан закінчиться - і наліво.