Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж
Відповідь від: 2011-05-01, 21:05:34Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: ”Іване, а хто то?”
 – ”Онук”.
 – ”Марійчин хлопець?”
 – ”Марійчин!”
 – ”А Марійка де?”
 – ”Вчиться в місті”.
 – ”А чого воно таке чорне?”
 – ”Зате гарантія, що не москаль!”

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
 Біля нього зупиняється машина:
 - Вуйку! Вас підвезти?
 - Ні синку, я ще почекаю.
 Зупиняється інша машина:
 - Слава Ісу!
 - Навіки слава!
 - Вас підвезти, шановний?
 - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 Наступна машина:
 - Дєд, тєбя падбросить?
 Вуйко, відтягуючи затвор:
 - Ось я і дочекався.

-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
 - У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків"

Лікар - паціенту:
 - По результатам аналізів у вас виявлено глисти.
 Паціент (браток):
 - Та ну... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
 Лікар:
 - Нема проблем! Напишем "очкові змії".

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
 - Ой, хлопці! А що тут горіло?!


Відповідь від: 2011-05-01, 21:21:10Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
 Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
 – Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

- Мамо, я не люблю братика!!!
 - Їж не перебирай харчами!!

їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.
 Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
 «О! То тре мінєти!»
 А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

Зустрічаються дві дівчини у першої на шиї чорна стрічка.
 Друга: Траур?
 Перша: Hєа, чорний пояс по мінєту.

Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
 — Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
 — Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
 — Який ще цементовоз?
 — Так це той, що ментів возить…

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Вчителька запитує в класі:
 - Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
 - До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

Оголошення:
 «Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».


Відповідь від: 2011-05-01, 21:33:09Лист від друга з армії:
 - «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
 - А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Янукович виступає після інавгурації:
 _ Ось дехто наговорює на мене, стверджує, що начебто я погано володію українською мовою. Ну на хіба так казати?!

Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
 - Давай я тобі пояс вірності одягну!
 Дружина:
 - Так це що ж, я тепер і їсти не буду?

Приходить блондинка на співбесіду влаштовуватися
 на роботу.Співбесіда пройшла її взяли, Вона
 підходить до директора і питає:
 - А яка у мене буде зарплата
 директор:
 -300 Доларів
 блондинка:
 - А чому так мало
 директор:
 -ну з натяжкою 350
 блондинка:
 - А натягувати буди
ете тільки ви, чи ще й ваш
 заступник?

Дружина свариться з чоловіком:
 – Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
 – Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Мужик голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить:
 - Вань, Вань, швидше! Ваня! Ну ти де??
 - Та що там таке?
 - Мама впала з балкона!
 - Мань, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися недовго!

Верховна рада України розпускається частіше ніж коса Тимошенко!
 

Спробував микулинецьке пиво "Троян".
 Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Отаман]

Зупиняє гаішник мужика, а у нього все впорядку.
 Він каже розкажеш анегдот про гаішника, відпущу.
 Хлоп каже-про гаішника нє,а от розкажу про китайців,як там борються з народжуваністю.
 Кладуть голих хлопів на землю і пускають файну голу кобіту,а за кобітою іде хлоп з косою,
 і все що стирчить догори зкошує.
 І знаєш що з тим що скосили роблять?
 Гаішник-Нє незнаю.
 з маленьких роблять свистки,середні малюють в полоску і роблять жезли.А самі великі одягають в форму і ставлять на дорогу.

У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
 - Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
 - Чому ти так вирішив?
 - Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!

- А мене на сам Великдень ввечері інопланетяни викрадали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, панель з якимось кнопками, рух вгору….
 - Дурню, які такі інопланетяни!!! Це ми тебе п’яного додому в ліфті везли!

Я знайшла кльове плаття! ДЕ ГРОШІ?!
 - В мішках!
 - А мішки де?!
 - Під очима.

Жінка - як горобець : Залетить - не виженеш.

Батько до сина:
 Б. Ким хочеш стати коли виростеш?
 С. Садівником, електриком або сантехніком.
 до дружини - Кохана, здається він знайшов ту касету.

[derevynka]

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий... — посмотрел еще раз на оборванца, — и вам не советую...


- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

[romashkin]

- Тату, наш їжачок помер від старості?
- Звичайно, інакше він би утік від КАМАЗу...

[Кітка_Проня]

з башу:

З розповіді друга:
"У мене в школі була дівчина Лєна. Прізвище її було Сук.
Хто вгадає як вона підписувала свої зошити?
Суки Олени!=)


До чого опустилися наші сайти. Вже навіть в коментах слово рахуйте замінюють на ра [censored] те



Новина на сайті ТСН: Першого травня Росію засипало снігом.
коментар одного з користувачів: Shkoda sho ne betonom.




Новина на бігмірі про те, що Ющенко очолив Раду з розвитку комплексу "Мистецький Арсенал"
Перший же коментар: "Вітю, а як же бджоли?"




Ви коли-небудь бачили людину, яка підігріває молоко на сковороді, пояснюючи це тим, що на більшій площі воно швидше нагріється?





Дівчинка записує телефон екса: "НЕ БРАТИ".
Витирає.
Виправляє: "НЕ ДАВАТИ"

[Сонечко+]

Сидить чоловік в Інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини :
- Ні, немає, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає в кімнату дружини :
- Ти по телефону говорила? !
- Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз які потрібно голосно прочитати вголос, типу: "коханий, викинь будь ласка сміття"
"коли ти нарешті приб'єш гардину"?. . .
І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу.
І дивися, не брешуть.

Приходить мужик до психолога і говорить: - Усе у мене в житті добре, але не вистачає
гострих відчуттів. Як би мені їх отримати, і більше? Усе я вже
перепробував: і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться
чогось нового.
Психолог говорить: - Заведіть собі коханку.
-У мене їх три, - відповідає мужик, - не допомагає.
-Тогда розкажіть про них вашій дружині...

Відповідь від: 08 Травня 2011, 01:10:50- Мама! Ну скільки разів тобі говорити, я не нахер, я - ХАКЕР!

[BanderiveC]

- Куме, а в тебе жінка при сексі кричить ?
- Та кричить...
- Коли ?
- Вкінці - коли я хєр в фіранку витираю 

[Отаман]

Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
 - Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
 - Мене звуть Коля.
 - От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!

Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить: "Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності".
 Друга відповідає: "Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти"?

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
 - Що, витягти треба?
 - Ага.
 - Операція буде коштувати 700 гривень.
 - А в мене тільки 300 є.
 - Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

- Ти чому такий сумний?
 - Грошей нема.
 - А ти не пробував хоча б по 100 гривень на місяць відкладати?
 - Пробував, знаходжу.

- Тату, а у кризи є кінець?
 - Звичайно є, тільки наближається він непомітно.. і ззаду.

- Дівчино, продайте, будь-ласка, дві троянди.
 - У вас, мабуть, горе?
 - Нє, в мене - дві баби...

-Тату, як влаштований мозок?
 -Відчепися, в мене інше в голові...


Відповідь від: 2011-05-08, 14:47:32Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
 - О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Янукович

Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
 Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
 - "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

Чоловік з бодуна - дружині:
 - Дай що-небудь від голови - розколюється!
 - Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
 Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
 - А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...

Що це за татуювання в тебе на спині:
 00-88 АА?
 - Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв

На стройці бетонна плита зривається з крана, б'єт по
 прекритті, зносить балку, після чого три поверхи будинку руйнуються. Прораб почесав затилок і говорить:
 - От це я розумію, тетріс!!!

Дзвінок в двері, чоловік відкриває, на порозі дещо в чорному плащі і з косою.
 - Ти хто? - питає чоловік.
 - Не бачиш, чи що, я Смерть!
 - Та йди ти в ж*пу!
 - Добре, так і записуєм: "рак прямої кишки"

Розбився пасажирський літак. Дістали ж чорну скриньку, а там останні слова пілотів: "Васю, дивись як я вмію..."

Урок української мови у школі Донецька. Прибігає захекана дівчина,що запізнилася і говорить:"Звиняйте,я опіздала".
 "Ти не опіздала-відповідь вчителя--ти ох..їла"



Приїхав хлопець у рідне село з міста.Навчаєтся там.Пів року не був дома.Йде по вулиці.На зустріч йому дід.
 -Ти синку чи підрос,чи шо?
 -Сам ти діду ЧІПІДРОС!

Жінка цілий день полола картоплю на городі, а вечером зайшла втомлена до хати. Чоловік вмовив її занятися коханням. І вже під кінець процесу питає:
 - Ну що ти кінчила?
 - Ні ще 2 рядка залишилось.

- Моя дівчина - як мобілка!
 - Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна?
 - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

Відповідь від: 2011-05-08, 15:00:51Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя... +12 

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
 - Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
 Дружина:
 - І що ти цим хочеш сказати, милий?
 - Я пpосто згадав, що ти говоpила.
 - І що ж?
 - Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
 - Сонце сходить, - говорить один.
 - Гарно то як, - відповідає інший.
 Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
 -Ти що, здурів, за що!!!?
 -Першого за оффтоп, другого за флуд.

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
 - С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
 Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
 - LM.
 - А вам який, червоний чи синій?
 - Сссскккотттинна ...

[Отаман]

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
 Чоловік питає дружину:
 - Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
 - Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
 - Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
 - Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
 - Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
 - Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
 Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
 Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

Хлопець питає свою подругу:
 – Ти зберегла мій подарунок?
 – Ні – зробила аборт!

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
 - Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
 Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
 - Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
 - А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

Банк.Кредитний відділ.
 -Мені потрібен кредит.
 -На які цілі?
 -Я хочу відкрити гей-клуб.
 -А хто туди ходити то буде.
 -Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
 -Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
 -О, і Ви приходьте!

Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
 - Сніговики зліпили...

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
 - малий, є хто старший?
 - нема.
 - Тоді дай попити води.
 Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
 - Тримайте дядьку.
 той випив і каже:
 - Дай ше!
 Малий пішов і приносить пів кружки:
 - а чого тіко пів, - питає дядько?
 - ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
 - ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!
 - Та ні! В хорошому значенні...

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
 Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
 - Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
 - Те що є, те й написав!
 - Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
 - Це навіщо, тату?
 - Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

На уроці літератури.
 - Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
 Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
 - Катерина Друга!
 - Як Катерина Друга?!
 - Ви б, Марія Іванівна, таки б прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..

-Мамо я губи обвітрила
 -Осінь на дворі труси потрібно вдівати.

[Отаман]

Напис усередині чоловічої обручки:
 “Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”

В аптеці:
 - У вас активоване вугілля є?
 - У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації. +12

Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
 - Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
 - Розкажіть детальніше, що трапилося.
 - Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
 сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
 - А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
 - Ставив.
 - Так це у вас борги за електрику зняли

 яка хвороба найкраща?
 - Короста: почухався - і ще хочеться.
 - А яка найгірша?
 - Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
 - Хто ви?
 - Украiнцi.
 - А що тут робите?
 - На заробытки приiхали.
 - Що на Мiсяць??????
 - Та де на мiсяць, на пiв року!

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
 Малий(син) значить каже
 -Хочу Хомячка!
 -Батько-В П*зду хомячка!
 -Мати-із П*зди хомячка! ! !.

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
 - Дідусю, а як пройти в село?
 - Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

Бухають два мужики. Один - іншому:
 - Тещу вбив.
 - Брешеш!
 - Пішли покажу.
 Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
 - Що ж ти дупу залишив?
 - Так велосипед зручно ставити.

-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
 -Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
 Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
 - Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
 - НІ!
 - Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
 - НІ!
 - ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
 - Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
 - !!! Є!!! ТВоя мати...

Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок

Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
 - Як фото
 - А як часто воно оновлюється?
 - Нну... десь раз в 3 місяці.
 - Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...

Якщо купюру 500 грн. скласти навпіл, то її площа в точності співпадає з площею житла в центрі Львові, яку можна купити за 500 грн.

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
 -Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
 Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
 -Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
 Вовочка тягне руку:
 -Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

Зустрічає парубок дівчину:
 - Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
 - Ви, мабуть, рано пішли.

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
 - Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
 - Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
 - А якщо стоїть?
 - Та хто по таких святах пере!!!!

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
 - Мама! Мене хакнули!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
 - Профессор, голубым не видно!
 - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
 Вдруг слышит:
 - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
 - Ну, теперь - девочку...
 Через несколько минут папа выходит из спальни.
 Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
 - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[yaro my]

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот  дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе  бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день  человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот  раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро  холодильника у ворот не было.

[Отаман]

Приходить якось влітку школярка в салон пірсингу, підходить до одного з майстрів і каже:
 - Дядьку, ви мені 24 лютого пірсинг робили на пупку. Так от, ви мені кіьце якесь важке повісили ...
 Майстер:
 - Щас подивимося.
 Піднімає маєчку і, охренев, кричить:
 - Б *** ь, Коля-а-а-а-н! Подзвони батюшці Гаврилу!
 Знайшлися його ключі від церкви!

Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і гарні груди. Дружина:
 - Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
 - А ти натирай їх щодня туалетним папером.
 - А що, допоможе?
 - Повинно допомогти, ж * па то он яка виросла.

Тато! А чому бабуся бігає по городу зигзагами?
 - Кому бабуся, а кому теща. Не став, синку, дурних питань, краще подай другу обойму

Дві блондинки на Хрещатику. Раптом одна бачить на вулиці косметичка Avon валяється. Підбирає її, відкриває і дивиться в дзеркало.
 Перша блондинка: Знайоме обличчя.
 Друга блондинка: Дай мені подивитися!
 Забирає косметичку і як закричить - Та це ж Я!

"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся, пригадав клятий ялинковий вінок, перерахував в голові два десятки матюків, та й видав - " ЙОЛКА". +12

Азаров Януковичу:
 - Віктор Федорович, відгадайте загадку.
 - Ну.
 - Два кінця, два кільця, а посередині гвіздок?
 - .... Йолка!
 - Ні-і, ножніци.А ось ще: Без вікон, без дверей - повна світлиця людей.
 - ... Йолка!
 - Ні-і, кавун.А ну ж: Без рук, без ніг, а малює
 - ... Ну точно-Йолка!
 - Ні-і, мороз ...
 - Та дістав, ти, Азарич, коли ж, блін, про Йолку буде!?
Відповідь від: 2011-05-12, 01:17:13Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
 — От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
 — А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
 — А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу*ла, до*ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

- Нарешті вчора в ресторані мій хлопець сказав ті чотири слова, які я так довго від нього чекала!
 - Напевно, він запитав: "Ти будеш моєю дружиною?"
 - Ні, він сказав: "Прибери гроші, я заплачу"!

Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють:
 - Два Велкопоповецких Козела.
 Вона:
 - Я бачу, і що далі?

Чоловік грає за комп'ютером в стрілялки. Дружина, намагаючись притягнути увагу чоловіка :
 - Ну скажи, навіщо тобі ці монстри, коли у тебе є я?

Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу.
 Той на неї вирячився і говорить:
 - А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік?
 - Припустимо... ну і при чому тут це?
 - А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день?
 - Цінна інформація, але...
 - Ну ось якби я м'яв ваші циці чотири рази в день, а трахав би раз на рік, ви б не сказилися?

Вчора до лікарні звернувся маленький хлопчик з цвяхом у попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехus слово лох - і рука зісковзнула ...
Відповідь від: 2011-05-12, 01:25:31Блондинка замовляє піцу. Її запитують:
 - Вам розрізати її на 12 або на 6 частин?
 - На шість, дванадцять я не з'їм.

Знайомий (З) розповiдав:
 Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
 — Здоров, друже, як твоє життя?
 А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
 (З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
 Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
 (З) — Дякую, друже, щасти.
 (Б) — Гудлак!
 Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
 — Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
 Бармен задумуючись погледів та видав:
 — Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
 Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
 -Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
 У мене повні штани страху, волосся дибки...

 Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....
Відповідь від: 2011-05-12, 01:30:14Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
 В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
 зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок....

Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
 Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
 Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
 Жінка - Та нєт ето озєро.
 Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
 Поряд їхав наш студент, не витримав,
 підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
 Я ридав

Після сексу з дівчиною якось особливо зловісно прозвучала фраза з динаміка мого компу:
 - Вірусна база оновлена!
Відповідь від: 2011-05-12, 01:33:51У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

Розповідав знайомий пару років тому. Не знаю чи правда, але казав що бачив сам, та я думаю, що може це він анекдот просто перерозповів :
 Їхав у маршрутці по місту. А тут бабуся залазить з малим внуком, у якого голова платком перемотана. Сіли вони, поїхали, і внук питає: "Ба, ну шо похожий я на рицаря?" Вона мовчить. Він знову: "Ну похожий я на рицаря?" Мовчить з невдоволеним лицем. Внук знову запитує. Тоді вона як не витримає: "На долбо*ба ти похожий! Надів тазик на голову, тепер самі знять не можемо".

Наші студенти при розрахунках використовуюсть метод відомого італійського вченого Зістелі )))

Дружина-блондинка дзвонить чоловікові:
 - Милий, я тут клавіатуру протирала ... Тепер справа чомусь горять усі три лампочки, що це може означати?
 Це означає, що клавіатура вже чиста.

Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
 - Ні, неправда. Не можна їй заміж.
 - А чому?
 - Вона від тертя розтанути може.

Дідусь Мороз, на минулий новий рік я просила у тебе хлопця. Так от забери назад цього козла і давай краще фломастери

У метро тиснява. Жінка випадково торкнулася рукою члена стоячого поруч чоловіка.
 - Ой, вибачте!
 - Е ні, я шахіст, торкнулася - грай.
Відповідь від: 2011-05-12, 01:46:54Якби ти був справжнім джентльменом, ти б не змушував мене це робити!
 - А якби ти була справжньою леді, ти б не розмовляла з повним ротом!

Чим ширша у жінки талія - тим довший у чоловіка робочий день.

[derevynka]

пьяный тормозит такси, открывает дверь и с трудом заползает внутрь. шофер посмотрел на него и спрашивает:
— ну, куда едем?
— а тебе какое дело???

[Отаман]

Стоїть грузин під пологовим будинком.
 З вікна дружина показує хлопчика.
 У хлопчика повністю все тіло волосате.
 Грузин питає: дружино - ти мені його народила, чи зв'язала?

Йде коза з дому і каже козенятам:
 - Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
 А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
 - Я коза соси сосок.
 А козенята йому у відповідь:
 - Соси х.., у нас глазок!

На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
 Мишка (примружившись):
 - Хм, це менi?
 Їжачок:
 - Тобi!
 Мишка:
 - Мля… щось я не збагну, в чiм тут пiдйобка.
 Їжачок (обурено):
 - Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать… Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
 Мишка (беручи букет):
 - Оно конєшно дякую…Але, про всяк випадок… iди ти на х*й!..


Відповідь від: 2011-05-13, 02:54:31— Дівчино, у вас сало є?
 — Ні.
 — А я намацав!

Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
 - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
 - Та що ви таке дурне говорити, куме!?
 - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
 Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
 - Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!

Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп'ютера.

-Я вийшла зміж за механіка тай народила шестерню

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” – кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”
Відповідь від: 2011-05-13, 03:12:43У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде

Чоловік прилаштувався біля ставка в парку з вудкою — порибалити. Тут підходить до нього мент:
 — Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 гривень.
 — А я й не рибалю! Я вчу мого хробака плавати.
 — А от це коштуватиме вам уже 200 гривень!
 — Чому це?
 — Бо ваш хробак не має плавок!

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
 - А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

- Ось ти мені можеш пояснити чому ви мужики, так рідко дарите дівчатам квіти?
 - Ну так ви нам пиво взагалі не дарите

"Капля нікотину вбиває коня...а та КОБИЛА курить і курить"

Заходить програмер в свій темний підїзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
 - Ба треба-було зберегтися! -Запізно подумав він.

[koliaillich]

 Политанекдоты :На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ ЯНУКОВИЧУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает Ганя Герман:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми,Виктор Федорович еще не родился!
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!: / :Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров – диктує, Янукович – пише...: / :Розмовляють два українці з глибокого карпатського села.
— Ви чули, як кляті москалі тепер нашого президента Ющенко називають?
— Як?
— Янукович!:/ :Якби Дмитро Табачник був справжнім українцем,а не українофобом,то його прізвище було б Тютюнник) :/:"Кто был некем тот станет всем" заявил Владимир Ленин в 1917 и повел обломки Российской империи к светлому будущему,потопив в крови душу, прошлое и настоящее.
В 1930 тов.Сталин был уверен что вскоре жить станет лучше и жить станет веселей,поэтому организовал хохлам голодомор,своим чистки, а Европе вторую мировую.
В 1980-м году страна будет жить при коммунизме, пошутил Хрущов, но умер в 1971 году.
В 1966 году Леня Брежнев предрек «Миру мир» но ввел войска в Афганистан,чтобы экономика таки стала экономной.
К 2000-му году всё население страны будет иметь отдельную квартиру. подитожил Горбачёв и полетел в Форос.
В 2004 году Ющенко пообещал всем бандитам тюрьмы, но акцептно привел их к власти.
К 2020-му году Украина войдёт в двадцатку высокоразвитых стран. промычал Янукович.
Через 10 лет все будут жить хорошо, не только мы - проблеял Азаров.
И только когда это всё сопоставишь, то с особой остротой понимаешь, что именно Тимошенко – редкая брехуха и популистка.
Відповідь від: 14 Травня 2011, 21:57:44> Раввин по окончании молитвы в московской синагоге обращается к евреям:
> - Люди! Я таки понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
> пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться
> пить.
> Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
> ну, и так далее.
> Сара ему и говорит:
> - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
> Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает
> водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным
> взглядом обводит синагогу и говорит:
> - Дааа... Теперь я точно знаю за что нас русские не любят...

[Отаман]

- Слухай, не нервуйся, охолонь...
- Охолонь???!!! Ти що мені - смерті бажаєш?!!

- Чи може дівчина завагітнити від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?

старе: Куплю собі песика,змайструю йому буду,назву його Януковичем і
пи*дити буду...

- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…

Програміст у господарському магазині:
- Дайте мені засоби догляду за пристроями входу-виходу.
- ???
- Зубну пасту і туалетний папір.

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

 першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!

Скільки дівчину не годуй, а все одно підпоювати прийдеться!

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

Блондинка каже своїй подрузі:
- Він мене не любить , б*є постійно.....
- Хто твій чоловік??
- Да ні! Той хто в розетці живе!
Відповідь від: 2011-05-15, 00:35:12Мати питає доньку: - ну як там твій чоловік? Він такий мускулистий, здоровань,мабуть у інтимному житті він теж огого.
-Та куди там, таке враження що на тебе падає трьохдверна шафа, а з неї вивалюється малесенький ключик.

Хочеш знайти вконтакті страшних дівок, шукай по ніку «симпатюлька»

Цвинтар. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...

Село, доросла донька миє підлогу.Батько питає у матері - А скільки то вже нашій доньці?
- Та порах.у.й.
- Та і я кажу що пора.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Дід заходить у хату і чує на горищі якийсь шум. Бере з шафи рушницю і кричить на всю хату:
- хто там на горищі лазить? Злазь бо стрельну.
з горища голос:
- не стіляйте дідусю це я Максимко ваш внук.
- а що ти там робиш?
- та антену вставляю.
- а скільки тій Антені років ?

Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п'ю!

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду

Хлопець вчить блондинку по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

Кожному своє. У Тимошенко – Тігрюля. А Віктору Федоровичу у Брунеї подарували Янукаку!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

Відповідь від: 2011-05-15, 01:32:11Парнишка покупает сигареты в магазине.
 Продавщица:
 - 18 есть?
 Парнишка:
 - Линейка есть?

[BanderiveC]

Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»


День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[advokat]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
******

"Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!" )))
*******

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?
*******
Женщина: Утром после пьянки перед зеркалом: "Я тебя не знаю,но я тебя накрашу!"
*******

..Милый, я сейчас в сауне. Ты был абсолютно прав - здесь никаких баб, только мужики и пиво!
*******

- мне замуж предложили выйти! - поздравляю! а кто? - родители... ))

********
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
********
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...

[derevynka]

 

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
— Господа, у кого есть вопросы ?
— Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: 'Мужики, кто последний за
пивом', употребляется неопределенный артикль — бля ?




16-ти летняя девочка пьёт, курит, меняет парней через пару месяцев, катается с парнями на зарубежные курорты.
"Она была такая хорошая, мы не понимаем за что её убили"
Виктория Теслюк.

[Gorec]

До інциденту 9 травня:

 

Мент в травмопункті розмовляє із потерпілим:
- Ні, шановний, розкажіть - що з Вами трапилося?
- Та, я й сам толком не зрозумів: чи не той прапір взяв, чи мітингом помилився...