Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?

[derevynka]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[Отаман]

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Відповідь від: 2011-03-04, 22:17:12В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
Відповідь від: 2011-03-04, 22:18:57Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

[Лалія]

-Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
- Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками?! 

[РЕАЛ]

Надибав по русинськи - 



Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.

***

Золота рибка ся звідає:

- Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь?

- Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув.


***

- Женя, кулько мож! Цілу ніч ти стягуєш із мене одіяло!

- А што? Ліпше би було оби я цілу нюч по курвам ходив?

***

- Няню, а удкідь ім ся узяв?

- Аїст тя приніс

- Но... тулько жон файних у селі а ти аїстів є№еш?

***

Ко скаже ош я не сексуальна – най перший кине у ня палку!


***

Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива


***

- Кажуть ош ти ся женив

- Айно

- Діти плануєте робити?

- Другого бдемо планувати

***

Іде Женя по вулиці і бачить файну дівку:

- Дівочко, сексом будеме ся займати?

- Ми - нєт!

- Ну... минєт тоже файно


***

Файні цицьки не дають возможности позерати на дівочку з другої сторони




- Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!

- А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!

- А позерай там одна звізда на другій…

- Як романтично… Сесе ми з тобов?

- Ніт. Се – я на моторбіціглях!


***

- Знаєте, нашто йожики в клубочки скручувуться?

- Нашто?

- Носики у гузичках грівуть

ЩЕ БІЛЬШЕ - http://chornogora.livejournal.com/977798.html?#cutid1           

[Софія]

Реале,браво! Дуже весело!!!  В перекладі було б гірше  .

[Отаман]

то по-закарпатсько-циганськи
а якшо уявити їх акцент циганський-шляк трафляє.пороздирав би.
 я от нагадав реальну історію

Ніл Армстронг першим ступив на місяць.
при тому він вимовив слова,які мало хто зрозумів.
сказав "Удачи,мистер Джеферсон"!
коли він був малим, сусідський чоловік діставав жінку аби вона зробила мінет.
та чи не вміла,чи не хотіла,історія замовчує.сказала шо
"Швидше сусідський хлопчик полетить на місяць,ніж я тобі мінет зроблю" 

[derevynka]

Надибав по русинськи -

в класі мав двох закарпатців то й звик до їх мови . а коли вчився то їх було стільки що й почав їх розуміти майже без проблем .   Та й панянки допомагали само собою
Відповідь від: 09 Березня 2011, 02:08:27А на тому сайті дійсно чудесні анекдоти зібрані . давно так не сміявся

[KATRIN]

 На Закарпатті живе моя сестра.Одного разу,коли я була в гостях,ми гуляли по місту.Десь нас бачили моїх племінниць друзі,і наступного дня один написав в контактах :" Таня,доста молода у тебе тітка.Я думав ош то твоя цімборка"
 А ще колись я прийшла до сестри на роботу (давно,коли мобілок ще в нас не було),а там мені кажуть,що її немає.Я зайшла через годину,питаю:" А є вже Наташа?".На що мені відповіли:" НЕЄБУЛО"

[Отаман]

мало цигани укр мови не відают
 
йшльи дві жінки по закарпаттю.місцева і не."йой,диви,яка файна ширінька!"
та дивиться на ширіньки чоловічі й дупля не дає
 а виявляється ширінька-то хустина

[derevynka]

Отслужил Заяц в армии, в горячей точке, в чечне. Вернулся в родной лес и давай беспредел устраивать: то заденет кого послабее, то просто нахамит, и всё ему нипочём — бывалый...
Достал он, короче, всех. Собрались все и пожаловались Льву: мол так и так, жизни никакой нету...
Пришёл Лев к Зайцу и давай его поучать что вот нельзя так и т.д.
А Заяц ему и говорит: ты кто такой!?
Лев: Я — ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц (снисходительно): ЭТО кадыров ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, а ты так... животное...

[romashkin]

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!
 

[Кітка_Проня]

- Dzień dobry, jak pan się nazywa?
- Jan Sraczka
- Bardzo rzadkie nazwisko!
 

[Ne-TA]

Сидять два друга. Один другому розповів, що виграв велику суму грошей і питає що робити зними? Може в банк поставити або машину купити?
Той радить йому:
Якщо поставиш в банк пі.....ц (мат буду замінювати на капець) пропадуть,
якщо купиш машину, то в тебе два варіанти:
або калікою станеш, або розіб'єшся.
Якщо калікою станеш, то капець,
Якщо розіб'єшся, то втебе є два варіанти:
або тебе  поховають в цинковому гробі, або в дерев'янному.
Якщо в цинковому, то капець,
якщо в дерев'янному, то втебе є два варіанти:
або тебе з'їдать червяки, або виросте дерево.
Якщо з'їдять червяки, то капець,
якщо виросте дерево, то в тебе є два варіанти:
або дерево піде на олівці, або на туалетний папар.
Якщо на олівці, то капець,
якщо на туалетний папір, то в тебе є два варіанти:
або ти попадеш в чоловічий туалет, або в жіночий,
якщо в чоловічий, то капець,
якщо в жіночій.....ВАРІАНТІВ.....

[ulgur]

Раз тут пішла така тема про закарпатців додам і я одну історійку.
Моя народилась на Львівщині, але зараз живе на Закарпатті, тому часто слова в неї часто проскакують відповідні. Оточення дається взнаки. Приїзджала вона  до нас на свята в гості. Якось в обід вона мені каже мені: "Насиплю тобі мало їсти" (Значить - Дам тобі їсти).  А я їй відповідаю:"Ви мені мало не давайте, давайте багато".
  Жарт зрозуміла.

[BanderiveC]

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.

[Отаман]

 клас
встає Яник на Донеччині:-Доброго ранку,сонечко!
-Доброго ранку,Виктор Фьодорич
надвечір
-Спокойной ночи солнышко!
-Пішов на..уй!
-Не поняв!
-Шо не поняв,сідаю я на заході!

[Отаман]

"Приходить чоловік додому і починає готувати гастрономічну "галявину" біля телевізора. Обставляється пивом, канапочками, горішками і чіпсами. Наливає собі перший бокал, вмикає телевізор, а там розпочинається бій Кличка старшого, бере канапку, тільки збирається вкусити, а в цей момент Кличко б'є суперника так сильно, що той падає і більше не піднімається... Бій закінчено на першій хвилині перемогою Віталія. Поки розчарований фанат завмер біля телевізора, підходить його дружина і каже: "Ну тепер ти мене розумієш". 
 а я 150рублів про..в. не весело
Відповідь від: 2011-03-20, 20:55:24Сегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции...

[bornslippy]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Alexander]

Премьер -министр Азаров перед очередным подорожанием и уменьшением зарплат решил выйти в народ.Вышел из лимузина и остановил неплохо одетого человека .

-Как вы будете жить если мы подымем цены на 50%?

-Та ничего ,как и жили .

-А если подымем на 100%?

-Та ничего денег хватит .

- Ага - обрадовался премьер -а если на 500%?

-Ну ,тогда ,наверное ,куплю виллу в Испании !

-Да ?- удивился премьер -А кем Вы работаете ?

-Я владелец похоронного бюро .