Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[derevynka]

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
— Ой, цветет калина...


- Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.


і нарешті САМЕ ГОЛОВНЕ !!!

http://translate.google.ru/#uk|en|%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%86%D1%8C%D0%BA

[yurko]

Останнє дійсно цікаво, чого воно так 

[derevynka]

Останнє дійсно цікаво, чого воно так

напевне гугля зрозуміла що чикаго 30х то є сучасній данєцк

[Отаман]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
 - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
 Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
 - Ну, как самочувствие?
 - Отличное, доктор!
 - А почему жопой вихляешь?
 - Друг жвачкой угостил!

СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?
 - ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!
 - И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?
 - ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я
 @БУСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
 Подходит заика:
 - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
 Наркоман:
 - А нах@й тебе школа, ты и так пи@дато заикаешься!

Из разговора двух подруг:
 - ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
 - И что он сделал?
 - Достал кошелек...

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
 - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
 - А соски солью натирать?
 - Зачем?
 - Прежний директор любил с пивом посасывать!

Две блондинки:
 -Куда ты так спешишь?
 -В магазин!Представляешь ,вчера купила шарфик , а он мне жмет! Хочу вернуть.

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на ч***е татуировку с ее именем.
 Ее звали Оля. И когда его ч**н не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
 Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на ч***е.
 - А я знаю, что у вас там написано, когда ч**н встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
 - К сожалению нет. Когда мой ч**н стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

[Отаман]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

[derevynka]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...


Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.


Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...


- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.


Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?


- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

[Мілана]

Трохи не в тему, але насміялась.
Фрази з шкільних творів російською.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=970106

[kocmoc]

Мілана Мілана 

[Salam]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ  НЕВОЗМОЖНОЕ:  "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила  меня,  КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

[sala-svetlana]

  Як кажуть,в кожному жарті є частка жарту, а решта правда.В останньому анекдоті - на 100%! 

[sanja]

Ну моя мама 100% всі ті фрази не раз казала! А я тепер сину так кажу!!

[Отаман]

***************
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
***************

[derevynka]

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.


Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
 - Подруга, а что у тебя с лицом?
 - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…


Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами



- Ти чого така сумна?
- Мало м не спортила дитині утреннік в садику
- Як тото?
- Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках
- Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться
- Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.

[Отаман]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Как пережить конец света
 - Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
 - Папа, а что у тебя между ног?
 - Это ну ежик
 - Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Как настроение?
 - Неадекватное.
 - Это как?
 - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

 Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Юлия на две трети замужем за Николаем.
 - Это как?
 - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
 - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
 - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

[Tandylight]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. Но потом сжечь!
Відповідь від: 08 Липня 2011, 12:10:14Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи
...а купить тушь

[BanderiveC]

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[derevynka]

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!

[derevynka]

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
— Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

[derevynka]

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории, — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю, — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый жид?


мужик жену затрахал, та уже не знает куда бежать, приходит к бабке, так мол и так, та ей дает суслика. Нафига? Для миннета...
— так, Зинка, у койку, бигом!!!
— нимагуя, на суслика...
Через часик-другой: — мать, научишь его готовить омлет и собирай монатки.


Первая брачная ночь.Молодой супруг молодой жене
-Дорогая,ты не переживай,все будет хорошо.Это сначала больно,потом будет приятно
После всего,жена спрашивает
-Дорогой,а больно то когда будет?
-Подожди...сейчас встану...


Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.


Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »



Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!



- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .

[derevynka]

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!


Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.


Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!