Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[ББА]

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

[advokat]

— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!


Маленький сын спрашивает маму:
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!


-Петрику,ти уроки зробив?
-Ні!
-А чому тоді вже ліг спати?
-Менше знаєш - краще спиш..!


Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!


Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.


Мужчина...... должен быть,.как зубная щетка - одна хозяйка, ....иначе это уже ершик для унитаза!!!! 


- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.


- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 1,5 тыс. гривен ???
- НИЧЕГО..... и даже немножко вредить....



В магазине купила: картофель(Беларусь), редис(Китай), чеснок(Израиль), помидор(Турция), кукуруза(Хорватия)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт..?


Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...


Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...))))))

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!


Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

[advokat]

Старенька історія, але прикольна (розумію, що не до приколів в основному зараз, але для розрядки скину)

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах
Акт первый
... я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов - для его породы Мейн-Кун он не самый большой.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
***
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
***
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
***
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под неё живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я её сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребёт под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[advokat]

Клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом с двух сторон и по всей длине!
- Без проблем, портрет вашей тёщи будет выполнен!
- А как вы узнали, что это моя тёща?
- А она вчера заказала прокладки с вашей фотографией!


Деду с бабкой по 90 лет. Умерли в один день. Попали в рай-идут сами молодые, вокруг птички поют. Дед хрясь бабку по затылку-если бы не твой здоровый образ жизни, давно бы здесь были.


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!!


ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....
А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...

[advokat]

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.


Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты


Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

[chuck]

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

[Yana]

Місцевий алкаш Сашко зрозумів, що в Києві щось не так, коли поніс здавати мішок порожніх пляшок і замість звичних 60 гривень отримав 60 діб арешту "За участь у масових заворушеннях шляхом доставки ємностей для виготовлення коктейлів Молотова".

[Yana]

Чому в усьому Донецьку на підтримку Януковича вийшло всього 500 чоловік?!
- Так донецький «Беркут» в Києві, а без нього більше не зігнати ...

[Yana]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[ББА]

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, ціль погана.

[Yana]

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

[Отаман]

- ОГОЛОШЕННЯ. РОЗДІЛ “ЗНАЙОМСТВА”
Я — вродлива, охайна, маю кулемет. Якщо ти — щирий, чутливий та маєшь набої, чекаю тебе кожен вечір на Грушевського.

- Порошенко пообіцяв за власний кошт покласти бруківку на Грушевського. Народ вирішив: “гулять так гулять”.
Дізнавшись зі слів Азарова про кількість екстремістів в Україні, Аль Каїда злякалася,очманіла і саморозпустилася.

У продаж надійшов новий продукт «Яйця відморожені у підгузниках». Їх постачає на ринок компанія «Беркут», розташована на вулиці Грушевського.

Дай Боже погоди, і китайських шоломів на беркуті!

[Yana]

Місцевий алкаш Сашко зрозумів, що в Києві щось не так, коли поніс здавати мішок порожніх пляшок і замість звичних 60 гривень отримав 60 діб арешту "За участь у масових заворушеннях шляхом доставки ємностей для виготовлення коктейлів Молотова".

[advokat]

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Актуально Одні плюси )))  http://prikol.i.ua/view/970872/


Интересный факт.У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи


Не менш актуально    Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

 

[advokat]

Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку
Відповідь від: 31 Січня 2014, 17:50:53- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Відповідь від: 31 Січня 2014, 17:51:3014-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

[Yana]

– У являєш, вчора Петро на забаві почав розказувати сороміцький анекдот. Довелось вигнати його.
– А гості?
– Пішли за ним, аби той анекдот дослухати

[Yana]

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
 — Не дай бог аист прилетит!

[Yana]

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Блин,Страшненькая выигрывает!

[ББА]

- Пэтро, глянь, хто там?
- Та то кляты москали...
- И чого хочуть?
- Та гроши прынэсли.
- На шо?
- А щоб мы за газ им заплотыли...
- От жеж йолопы.

[Yana]