Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.
Сидять у в’язниці зоофіл, педофіл, некрофіл і екстремал.
Зоофіл каже: зараз би котика…
Педофіл: маленького…
Некрофіл: мертвого…
Екстремал: мяу.
В інтернаті для інвалідів, святкування Нового року. Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На і дітям кажуть, щоб вони бігли розбирали, на і всі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла вже всі іграшки розібрали, але лишився один, подповзає, з останніх сил розриває коробку зубами: — О, скакалочка!...
Досвідчений лікар, оглянувши пацієнта, звертається до свого молодого колеги:
— Його потрібно прооперувати, й то негайно.
— А що в нього?
— Рахунок у швейцарському банку.
Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі: - Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає… - Я тебе дочекаюся, милий! - Мене не буде дуже довго, іди додому.
Якось одна блондинка вирішила покінчити життя самогубством. У результаті в дзеркалі було знайдено сім кульових отворів.
Гострий психоз – я говорю з котом.
Гострий галлюцинаторний психоз – я говорю з неіснуючим котом.
Параноя – я боюся щось сказати зайвого при котові.
Шизофренія – кіт говорить всередині мене.
Неврастенія – кіт мене ігнорує, і мені це здається абсолютно нестерпним.
Маніакально – депресивний психоз – мій кіт мене не цінує.
Познайомився в інтернеті з красивою дівчиною. Вирішили зустрітись. Виявилось, це був жирний небритий 40 річний чолов`яга. Чесно кажучи, секс був не дуже .
Господині на замітку: як правильно готувати ківі:
Пані та панове, які вважають “Ромео і Джульєтту” романтичною любовною історією: це були відносини, які тривали 3 дні між 13-річною і 17-річним, а також завершилися 6 смертями. Приємного читання.
Мама-татуювальниця набила сину на лобі слово “ЛОХ”, щоб той не забував вдягати зимою шапочку.
Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ...
- Триндєц! Ніколи не думав, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так пошло..
Тато грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і каже:
- Ну все досить, в мене голова болить.
Чоловік сів, поглянув на дружину і запитує:
- Вас що, цьому з дитинства навчають???.
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного!
Секс - це математика. Де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не сталося множення - вчасно витягти корінь.
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку выебать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!.
Дівчина з села поступила до ВУЗу в великомі місті.
Пройшов тиждень навчання, вона телефонує до матері, щоб похвалитись, що вже
парубка собі знайшла.
Мати:
- То ти вже з ним і цілувалась?
доня:
- так мамо!
мати:
- Ти мені ще скажи, що ти з ним спала!
доня:
- Мамо! Та ви, що! Я хіба остання шльондра, чи що? Буду я ще з ним спати!
Потрахались та й розійшлись.
Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!.
Оголошення:
Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан.
Охочі можуть кинути монету.
Якщо Криштіану Роналду зламає ногу об сідниці Дженіфер Лопес, то сума їхньої страховки перевищить бюджет Анголи.
Горбатий дзвонить заїці:
- Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі.
- З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав.
- Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.
Відповідь від: 05 Січня 2014, 19:06:21
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был п@ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Ночь. Кусты. Ромео залез под платье Джульетте.
- Джульетта, ты......мальчик?!
-Нет, Ромео, я просто какаю...
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок.
Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
Все трупики, патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные
Три алкоголика в баре бухают и тут один из них падает в обморок.
- Знаешь за что я уважаю Сергея?
- За что?
- Он умеет вовремя остановиться.
Страх – это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
Неизвестных стало четверо.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 712001 раз)