Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки?
- Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi...
- І мiй подарунок побив?
- Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.

Відповідь від: 29 Грудня 2013, 22:06:02Жінки не повніють, вони розширюють чоловікам територію любові ...

[Сонечко+]

Корисна важлива порада чоловікам:
1) не мовчати, якщо приготовлено смачно;
2) мовчки їсти, якщо не смачно.
І в жодному разі не переплутати!

[advokat]

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

[Yana]

Чоловік забув вдома телефон.... Повернувся, там два повідомлення: перше від коханки: "Любий, я скучила, цілую, зателефонуй!" Друге від дружини "Не хвилюйся, я вже зателефонувала"!

[advokat]

проблемы со слухом)))

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.

Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
«Ты меня слышишь?».
Поскольку ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
«А сейчас слышишь?».
Результат тот же. Он подошел еще ближе и спросил:
«Ты меня слышишь?».
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.

Она повернулась к нему и сказала: «В четвертый раз говорю: «Да!».

[yurko]

Прийом у психіатра.
Жінка:
- Мій Чоловік останнім часом дивно поводиться,
  Випиває чашку кави, а потім її з'їдає, залишає тільки ручку.
Психіатр:
- Адже дійсно дивно... ручка це ж найсмачніше.
Відповідь від: 30 Грудня 2013, 16:32:14Розпорядок дня пересічного неодруженого європейця:
Нокія Колгейт Нескафе і Хохланд Орбіт.
Пежо.
Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
Мак-Дональдс, Кока-кола, Орбіт.
Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
Пежо.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокія… Нокія. Контекс.
Колгейт.
День пройшов.

[chuck]

"Кохавинка" чи "Обухів" ще з самого ранку )) а замість Пежо "Богдан" )))

[quicksilver]

Добре було в дитинстві: ялинковими прикрасами обмотався, під ялинку заліз, мандаринку з'їв - і ти в казці! А зараз вже й не знаєш, чим обмотатися, куди залізти і що зжерти, щоб хоча б новорічний настрій з'явився ...

- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки?
- Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi...
- І мiй подарунок побив?
- Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.

Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий орган. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був таким…


Чоловіки не зліть своїх жінок! Якщо в 2013 році ми на вас шипіли, то в 2014 можемо і копитом дати!

Якщо ти його вдарила по правій щоці, а він підставив ліву .... Бий в лоб! Щоб не був таким розумним...


Є така професія - на роботі сидіти

- !!!
- ???
- Ну, і навіщо ти мої палички погнула?

Ні, я не кажу, що твоя музика погана...просто якби вона матеріалізувалася, то на неї б сідали мухи)

Намагався вмовити знайому приготувати борщ, на що отримав купу відмазок і всякого такого. Останній аргумент від неї:
- Борщ - то найвищий прояв турботи і любові!!!

Ну, рибко моя, чому ти мовчиш?

З відгуку про супер захищений телефон на розетці:
Єдиний мінус - з'явились царапини на дисплеї, правда після того як я по ньому Ніссаном Максіма проїхався.

Йду я, назустріч сусідка (літня жінка):
Я. Доброго дня!
С. Ну хоч хтось нормально вітається, а то йду по місту а всі: "Добрий день, бабусю", "Добрий день, бабусю", як то я без них не знаю яка стара...

Фільм, московською із субтитрами українською.
— Чьорт!!!
субтитри: Господи!!!
У якого народу які заступники)))

Вчора, на одному з сайтів, де ведуться суперечки про мову.
x(після коментаря y):Вы можете общаться на понятном языке, вообще не понимаю.
y: То що, якщо я розмовляю з собакою, то по Вашому я повинен гавкати?

[Отаман]

Кохана, давай почнемо все з чистого аркуша?
- Не вийде, ти засрав весь зошит.

-Іване, ти мене любиш?
-Звичайно!
-А заради мене зламаєш берізку?
-Зламаю!
-А вербу?
-І вербу зламаю, любов моя!
-А сосну?
-А соснеш, то весь ліс переламаю!

[advokat]

Муж сказал: Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки


Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!


Смешные выдержки из школьных сочинений. Герой нашего времени

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Умерев, Белла сделала правильно.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.

Печорин рад одиночеству. Его конь издох.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.

Сначала Печорин овладел конем Казбича, а потом и его красавицей-сестрой Бэлой.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.(Об отношениях Печорина с Верой)

[quicksilver]

Сію-вію, посіваю... З України вимітаю комуняку, москаляку...Януковича-собаку... Щоб той Кінь його поніс десь у тундру, десь у ліс... І там скинув: -Іго-го! Заслужили ми того! Отоді ми погуляєм! Вип'єм чарку, заспіваєм... Танцювати будем скоком... З Новим щастям! З Новим роком

[yurko]

 

[advokat]

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.


Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.


- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

[vitaliy]

Купив  мужик козу, в перший день надоїв 5 літрів, на другий - 3 літри, на  третій - 1 літр. Повів він козу до ветеринара, а той йому й каже... ну... козел, звичайно сильно  задрочений, але жити буде!
 

[advokat]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?


Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.


когда закончились все деньги
и отключили интернет
олег внезапно обнаружил
что умер пару дней назад



Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.


Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди

Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак


Xоpoшeй дeвoчкой я yжe была, мнe нe пoнравилocь


Еcли бы миp был xоpoшим мecтoм, мы бы не плакали при рoждeнии.

Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.


Трошки вульгарщини)))

Вот раньше какие мужики были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит.


В період свят ))
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!


І знову про кредити))
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...



- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!




В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?



Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими...

- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"


Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой
Відповідь від: 03 Січня 2014, 14:07:45Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви? - Наркоз.

Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...


Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Ты чего плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! Аааа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты то чего орешь?
- Пришел на анализ мочи - иииииииииииииЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!



Відповідь від: 03 Січня 2014, 14:58:44Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Вот поэтому некоторые срут в комментах....


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

[advokat]

Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ??? - Правильно ... - Помочь даме сжечь лишние калории...


Скоро Новый Год… пора приводить себя в ПОДАРОК!!



Відповідь від: 03 Січня 2014, 16:06:30— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.— Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься
Відповідь від: 03 Січня 2014, 16:35:04Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?


Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.



- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!



Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[quicksilver]

- Вийдеш за мене?
- Звичайно, любий! Я так довго цього чекала!
- Тоді завтра на 8.00. Спецодяг у Івановича в гаражі.

Я тебе люблю, та це не виключає того, що ти мене бісиш..

Займаючись з хлопцем коханням у дверному отворі, Люся раптом згадала, що через поріг не дають ...

Проспала півдня. Коли прокинулася, знайшла записку від чоловіка: "Користі від тебе сплячою, схоже, ніякої ... Зате шкоди набагато менше!".

«Я не знаю. Воно само купилось!»
© Жінка.

- Подзвони мені
- Сам подзвониш
- Ні. Краще ти
- Звичайно я краще, а ти дзвони.

- Скажи мені щось розумне
- Крокодили ходять лежачи

- Давай зустрічатись
- Я шо, ненормальна?
- Це означає ні?
- Це означає так, але потім не ний!

Подружжя дивиться фільм жахів:
- Ой, мама!!!
- Впізнала, так?


Мені б хотілося чогось незвичайного в січні.
Снігу, наприклад.

Я сьогодні запрацювався, і усвідомив, що сьогодні п'ятниця тільки тоді, коли в 5-й годині з криком "Хто останній - той лох!" втік директор

[advokat]

Янукович начал год лошади с того, что нёс бред сивой кобылы

[Yana]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
                             НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Отаман]

Іспит із фізики. Професор у злому гуморі валить усіх студентів. Заходить перший, професор його запитує: — От ви їдете в автобусі, вам парко, що ви зробите? — Відчиню вікно. — Правильно. А тепер пора те зміни в аеродинаміці автобуса, викликані відчиненим вікном. — Е… — Не знаєте? Два. Таким же чином валить іще кількох студентів. Заходить студентка. — Дівчино, уявіть собі, от їдете ви в автобусі, вам парко, що ви зробите? — Я? На, либонь, кофточку зніму. — Ні, ви не зрозуміли, вам дуже парко. — Тоді зніму ще й блузку. — От! Та ні, зовсім парко! — На, тоді й спідницю зніму. — ? — Та нехай мене хоч увесь автобус трахне, але кватирку я не відчиню!

В Іспанії та Італії існує така традиція: Після народження дитини на жваву вулицю виливається відро окропу, що в низу скажуть, так дитину і назвуть. Тому їх і називають Хуліо Педро Кончітас… У Китаї теж є традиція: Після народження дитини на підлогу кидають зв’язку ключів. Який звук вона видасть – так і називають…