Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[yaro my]

Старий анекдот з фотоілюстрацією сучасних реалій:

Ідуть по полонині карпатській два негри, і один другого питає:

Приховано: Показати

-Юзю, на холєру ми ті скати палили?

[/cut]

doktor-maks не зможе мені докорити, бо анекдот в тему "революційної боротьби"

[Отаман]

У звичайної людини 30600000 ударів серця за рік, а у закоханої 40764000. Висновок: коли любиш - серце зношується швидше і скоріше наступає пи

[Yana]

[vvitalikk]

Мама, меня укусила змея, мне нужно противоядие!
Хорошо, я куплю его сейчас, но это будет как-будто на день рождения.

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и пить, а другие фотографировать свои букеты.

...А у вас тоже есть стройная худая подруга, которая жрет как слон и не толстеет......тварь....

 Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь и сразу вопрос:
- Че пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

[advokat]

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.


Відповідь від: 04 Лютого 2014, 20:34:18Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.

Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.


В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мне таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

[vvitalikk]

- Изя, выходи с моря, мама тоже писять хочет!!!

Мы в Украине живем как в Китае. В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ ... )))

[vvitalikk]

– Слышал? У Мойши инсульт.....
– И шо, везде?..
– Левую руку и левую ногу отняло...
– А член?
– Успел направо перебросить..

[advokat]

Лекция по философии. Посреди лекции Кузнецов встает и идёт к выходу.
- Куда это вы, Кузнецов? - спрашивает профессор,- Лекция ещё не закончена.
- Давно известно, что хорошее вино, - отвечает студент, - если его слишком много, дурманит ум.
В итоге зачёт ему поставили автоматом.

[ББА]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче)

Приховано: Показати

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Сонечко+]

 

[vvitalikk]

Америка. Водитель ведёт рейсовый автобус и вдруг замечает, что в салоне идёт полным ходом драка белых и негров. Он останавливает автобус с помощью угроз и монтировки прекращает драку и выстраивает всех вдоль автобуса.
- Значит так: кто начал драку? Из-за чего всё началось?!..
- Да вот, белые нас притесняют..!! Говорят мы - белые - и поедем впереди, а вы - чёрные - и поедете сзади!! - говорит один негр.
- Что за чушь?! Я против расизма! Для меня вы все равны. Кроме этого я еще и дальтоник. Поэтому вы для меня не делитесь на белых и чёрных. Вы для меня все зелёные..! Залезайте все в автобус и больше мне чтоб не драться! ..Светло-зелёные вперед, тёмно-зелёные назад!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
 - А меня с работы уволили!
 - Яша, я не поняла, а шо это ты радостный-то такой?
 - А остальных таки посадили.

[advokat]

Трошки чорного гумору 

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

[Отаман]

  і боян
Їде Яник через село. Збиває машиною свиню. Дістав 500$ дав водію, каже :
- Йди знайди власника та віддай йому свиню і гроші.
Той пішов і пропав. Приходить через кілька годин п'яний в гімно.
- Чого так довго і такий п'янючий? - питає Яник.
Водій:
- Йду я по селі, за плечима свиня в мішку, і гукаю: "Я - водій Януковича, Я щойно вбив цю свиню!" Тут мені як кинулись усі наливати!

Друзі в контакті, як ручки. 150 штук,а пишуть лише 3.

- Слухай, а чого це Машка така весела весь день ходить?
- Я ї@у...
- Красава!

[advokat]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин


Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

[vvitalikk]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

-------------------

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

-------------------

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

-------------------

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

-------------------

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

-------------------

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

-------------------

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

-------------------

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:

- Тебе яблок надо?

- Да.

- Бананов тоже взять?

- Угу.

- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?

- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

-------------------

Где найти идеальную женщину?
 В специальном магазине - насос в комплекте.

[vover]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Лалія]

Залізнична катастрофа.
 З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.
 Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
 - І що, геть всі загинули?
 - Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів - вони постійно брешуть.

[Сонечко+]

Чоловік отримав СМС від дружини:
"я помияла машину"
Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде "и"!!!

[ББА]

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

[quicksilver]

-Що ти зробив для України???!!!
-....ммм....нічого поганого

Один із загонів Беркута досі, за вказівкою Азірова, шукає вулицю Грішівського.

А якщо вночі гарненько прислухатися, то можна почути, як у величезному особняку на околиці міста біля каміна потріскує морда мера.

В Україні, де більшість людей після закінчення вузу працюють не за фахом, наявність диплома є, по суті, просто довідкою, що її володар не повний дебіл.


Відпускайте ідіотів і клоунів зі свого життя. Цирк повинен гастролювати

Єдиний, хто тебе підтримує - це твій хребет

Новинка! Книга! Унікальний, принципово новий для молоді носій інформації! Інформація передається в мозок безпосередньо через очі! Ніяких USB, Wi-Fi і ІЧ-портів.

У дитячому садку кмітливі виховательки в тихий час придумали конкурс для дітей: хто перший засне, тому можна не спати ..


-Я знаю чому у тебе очі карі.
- Чому?
-Ти занадто багато шоколаду їж

- Я тебе люблю!
- Доведи!
- Як?
- Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули.
Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко:
- Я тебе люблю ...
- Чому так тихо і чому на вушко?
- Тому що весь світ для мене - це ти.