Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[derevynka]

Комар, укусивший Путина, долетел до Альфа Центавра.
Только Путин знает, что будет, если в унитаз поезда бросить лом.
Бросок через бедро у Путина круче, чем удар ногой с разворота у Чака Норриса.
Путин не считал до бесконечности, для подсобных работ он нанимает Чак Норриса.
Во время охоты Путин убивает дичь прицельным покашливанием.
Если Путин засмеётся, в мире наступит глобальное потепление. Поэтому он предпочитает улыбаться.
В "ядерном чемоданчике" у Медведева нет красной кнопки. Там номер мобильного телефона Путина.
Загадочная улыбка Джоконды не что иное, как улыбка... ну вы поняли.
Если вы заблудились в лесу, кричите не «Ау!», а «Путин!» — так вас найдут скорее и, возможно, на вертолете.
Відповідь від: 15 Лютого 2011, 00:12:26

[Отаман]

Итак, 14 февраля:
-день компьютерщика;
-день психическо-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-день влюбленных;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:05:04Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:05:26Две бабки:
- Ты на кладбище - то в выходные была?
- Была.
- И чего вернулась?
Відповідь від: 2011-02-15, 15:10:52Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?? - Меня тоже постоянно разводят.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:11:18Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:23:40Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Відповідь від: 2011-02-15, 15:24:12Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
Відповідь від: 2011-02-15, 15:27:21Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:33:30Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Відповідь від: 2011-02-15, 15:36:00Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор — мне щекотно.
- Извините, пожалуйста — задумался...
Відповідь від: 2011-02-15, 15:36:52Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:38:29Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:39:13Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех что остаются вырастают суки
Відповідь від: 2011-02-15, 15:39:58Пожилая пара занимается сексом.

-Сёма, одень гандон!

-Ты боишся забеременеть?!!

-Нет, боюсь сальмонелу, она водится в старых яйцах.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:41:43Летят над городом два презерватива.
- Нас используют!
- Ты прав. Нас надули!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:42:44Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:51:29На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:52:43Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...
Відповідь від: 2011-02-15, 15:54:42Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".

[Софія]

Особенности национальной кухни.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Отаман]

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
Відповідь від: 2011-02-15, 15:57:43Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.

Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:59:29По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города
Відповідь від: 2011-02-15, 16:00:55инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:02:20- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Відповідь від: 2011-02-15, 16:05:04Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Відповідь від: 2011-02-15, 16:05:35Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:04- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:34Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:53Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:08:15Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

[Отаман]

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:38:05В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не наш сотрудник.
- Но я работаю практически только на вас!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:42:31Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом
Відповідь від: 2011-02-17, 01:43:35Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
Відповідь від: 2011-02-17, 01:44:50- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:45:26попав мужик в пекло
водить його шайтан,показує всі е обійстя,каже думай де ти хоч лишитися
той дивться,там такі смаляться люди,там такі..і попадають на шикарну дівчину яка робить мінет вонючому бридкому бомжу
-Тут!Тут я лишуся,кричить мужик
-Добре.Тоді вставай,сказав він до дівчини,прийшла тобі заміна
Відповідь від: 2011-02-17, 01:48:29Блондинка звонит врачу:
-Алло,доктор,помогите,у моей сестры болит голова и температура !!!
-Высокая ?
-Да,метр восемьдесят три.
Відповідь від: 2011-02-17, 01:51:53Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию
Відповідь від: 2011-02-17, 01:53:43Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!

Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?…


Відповідь від: 2011-02-17, 02:03:21може хто не чув
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....
Відповідь від: 2011-02-17, 02:36:31- Клитор, а пачиму про тибя гаварят, шо ты весь такой мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки!
Відповідь від: 2011-02-17, 02:38:45Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "
Відповідь від: 2011-02-17, 02:39:38Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Відповідь від: 2011-02-17, 02:45:01Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!
Жінки як Чебурашки.Мякі,ніжні,люблять вухами і постійно живуть з якимсь корокодилом

[derevynka]

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!


"— У нас на пароходе взорвалась головка цилиндра.
— Господи помилуй! Кого-нибудь ранило?
— Нет, никого. Только негра убило.
— Ну, это вам повезло; а то бывает, что и людей ранит". (с) Марк Твен.

[Отаман]

таке могли придумати лише китайці

[derevynka]

а може то нова поза дзен-буддизму

[yurko]

То взагалі то японки   
Але я щось так і не вкурив, нащо вони то роблять 

[Отаман]

як шо... табаки сушать (у вбиральні)

[May]

від когось чула, що представникі (?) не користуються туалетним папером, а після випорожнення омиваються водою.

можливо, то й же варіант. але... здається, дівчатка - учениці. а от чого вони без нижньої білизни?
Відповідь від: 18 Лютого 2011, 17:01:53і ще... для чого так далеко відходити від джерела струму? вставати всім трьм на передній план . можливо, це - саме позування?  (любителів такого роду збочень достатньо). незнаю....

[cgr]

любителів такого роду збочень достатньо

збочення це голосувати за певних осіб. тобто збонченців у нас не просто достатньо а більше 90%

[Отаман]

далеко від джерела бо позують.
сушити мож і в білизні. і сушать і ходять без і з..їх там підгрібає не по-дитячому
картинки в іншому розділі фото і відеоприколів повинні бути.
 пропоную на цьому завершити коментування кривозубих японок і продовжити тему анекдотів

[BanderiveC]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[May]

Злободневно:



Для резиденции Президента Украины Виктора Януковича Межигорье была куплена люстра стоимостью $45 тысяч. А вот ершик для туалета удалось приобрести со скидкой 10% за $1 тыс. таким образом сэкономив деньги украинских налогоплательщиков.

[Отаман]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Відповідь від: 2011-02-27, 02:46:02прийшов хлоп записуватись в партію регіонів
-Прошу пана,запишіт мене,пане реєстратор!
-З якою метою бажаєте вступити до партіїї регіонів?
-Та ви запишіт,я вам потім скажу
-Так не можна.Ви спершу мусите сказати навіщо
-Та запишіт,я вам скажу як запишете.
впросив.записав.
-Записав.Тепер кажіть
-прийшов ім додому.виджу шо в одній хаті моя жінка з йкимось хлопом.
я перехилив флєшку,закусив.йду до другої хати-там моя дочка з якимось хлопом
сів я з того всього,ше раз випив-закусив.ну..думаю...зроблю і я вам позору на все село
Відповідь від: 2011-02-27, 02:55:59Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.

Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х## - трубка, курить хочет!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой..

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
Відповідь від: 2011-02-27, 03:19:16Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дро*ити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!


Відповідь від: 2011-02-27, 03:23:18- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.

Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?

[BanderiveC]

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко...»

[Отаман]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Відповідь від: 2011-02-27, 21:56:17Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Відповідь від: 2011-02-27, 22:41:11На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
- И чья же матерь за это все платит?

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - все гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как, только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что - помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить.

- Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

[РЕАЛ]

По вулиці спокійно їде 600-й. Раптом його несподівано наздоганяє
Land Cruiser і зі всього маху розбиває 600-му дупу. Реакція
моментальна: 5 бритоголових , пересмикуючи затвори, вискакують
з Мерсa. З Land Cruiser-а з'являються 5 ментів-беркутівців в бронежилетах
і з АКМ.
:
- Ну, чого стали.
Бритоголові, ховаючи зброю:
- Поламалися....
 

[derevynka]

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья…