Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[romashkin]

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

[romashkin]

Чому одружені мужики товстіють?

- Неодружений приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить що у нього там і з горя йде в ліжко. А жонатий приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там і з горя йде до холодильника.
Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибиралася, варила... І, звичайно, утомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
- Ну, давай...
Вона крізь сон:
- Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді....
Їдуть одного разу Президент Ющенко разом з міністром внутрішніх справ Ю. Луценком. Бачать, стоять повії і кожна тримає табличку з ціною.
Ющенко обурюється і каже:
- Юрій Віталійович, що це за неподобство?!!!
Луценко:
- Виправимо Віктор Андрійович, все виправимо!...
Наступного ранку. Знову їдуть Ющенко з Луценко по тій самій вулиці і бачать: стоять повії, у кожної табличка з надписом: "Ющенку - ТАК. Всім іншим - за гроші!"
Одного разу до великого китайського мислителя Конфуція прийшла в гості
дуже утворена на ті часи леді і поставила йому питання:

- Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців
то її піддають суспільному осуду, а коли чоловік має
багато жінок, то це підвищує його суспільний статус і додає авторитету.

Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його в шість чашок.

- Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку в шість
чашок, це нормально?

- Так. - відповіла жінка.

- Ось бачиш! - усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли в одну чашку
зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж
ще осоружно і протиприродно
Відповідь від: 08 Серпня 2009, 21:13:55трудові будні нашого гаранта. хоч це зовсім і не анекдот. 
http://www.president.gov.ua/documents/9672.html

РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38

Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».

Президент України Віктор ЮЩЕНКО

31 липня 2009 року

[yurko]

Новий анекдот:

хто хоче побачити справжнього українця -
 дивіться на Яценюка.

[Лалія]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой и всеми фибрами ждете пятницы... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем... Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в году - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя любимого за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней! Начинайте работать!

[DVania]

Дорогие родители,учите своих детей кушать левой рукой.Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

[npopok]

А у меня друг гинекологом работает,вот прям сейчас ему позвоню... Алё,Андрюх,привет,ты где?... Ну,не горячись,не горячись - так бы сразу и сказал,что на работе...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е**нутая рыба...
Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:04:50..Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в autoexec'e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Ю - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?
Ю - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:05:29На местечковом радио. Програма песен по заявкам слушателей. Понедельник, ведущий:
- Сьогодні до нас зателефонував маленький Миколка Коцапуїв з селища Червонопупове з проханням поставити пісеньку про комбайна. Отже слухай, Миколко, пісеньку про комбайна.
Вторник:
- Сьогодні до нас знов зателефонував маленький Миколка з проханням поставити пісеньку про комбайна. Отже слухай, Миколко, пісеньку про комбайна.
И так всю неделю. В воскресенье:
- Сьогодні до нас знов зателефонував маленький Миколка на цей раз з проханням поставити композицію November Rain у виконанні групи Guns'N'Roses. НЕ ВИЙ****СЯ, Миколко, слухай пісеньку про комбайна!!!


Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:16:32Знемагаючий від спраГи подорожній входить в місто і просить води у маленького хлопчика, що сидить біля під"їзду будинку. Хлопчик приносить йому кухоль, в якому води на дні. Подорожній випиває і просить ще. Хлопчик приносить стільки ж. Потім ще раз і ще...
- Чому ти не принесеш мені повний кухоль? - питає подорожній.
- А я до крана не дістаю, а з унітазу більше не зачерпується.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спиздить высоковольтный кабель...

[yurko]

Аж після того як Мєдвєдєва вибрали президентом, я зрозумів чому у Росії на гербі двоголовий орел.

[BanderiveC]

Сидять два кума, випивають. Один кум до другого каже:
- Куме, а ви можете зїсти гімно моєї собаки ?
- Зможу !!!
 Зїв. Сидять далі випивають.
- Куме, от я гімно вашої собаки їв - а ви зможете зїсти гімно моєї корови ?
- Зможу !!!
 Зїв. Сидять далі випивають. Один кум до другого каже:
- Куме, і нашо ми задарма сє того гімна наїли ?

Відповідь від: 19 Серпня 2009, 09:25:10Сидять дідо з бабою за столом і їдять. Тут дідо як зарядить бабі в мордяку. Баба:
- За шоооо ?!!!!
- Не чамкай !!!
Далі їдять. Тут дідо знов як зарядить бабі в мордяку. Баба:
- За шоооо ?!!!
- Бля, як згадаю як ти чамкала !
Відповідь від: 19 Серпня 2009, 17:13:26Любовник в любовниці - а тут чоловік додому заходить. Любовниця каже до любовника:
- Давай бігом через балкон пригай - бо вбє обох !
Ну він через балкон пригнув - летить і думає:"Блін, на нафіга вона мені треба була ? В мене ж вдома така дружиниа гарна, діти-ангелочки, не життя а казка, а тут зараз розібюсь на смерть!".
Приземлився нормально, ніодної кісточки не зламав і каже:
- Оце коли летів - якісь такі думки дурні в голову лізли...

[romashkin]

о загадочной русской душе.
Как то по заданию ЮНЕСКО в Москву прилетели американец, англичанин и француз.
Цель визита - исследовать, что же такое - загадочная русская душа.
Дело было зимой. на аэродроме в Шереметьево их встретили как положено, усадили в лимузин и привезли в Кремль.
В Кремле их встретило уполномоченное лицо.
И спросило, всерьёз ли они собираются в Москве искать ответ на вопрос о загадочной русской душе.
Изумлённые Юнесковчане спросили: А где же?
Уполномоченное лицо задумчиво посмотрело на правую половину карты России и неопределённо сказало:
где-то там, и махнуло рукой куда-то туда.
Комиссия ЮНЕСКО в количестве 1 амера, 1 брита и 1 лягушатника, после прекрасной ночи в Москве и плотного завтрака была доставлена на аэродром.
Самолёт летел 6 часов.
Поезд ехал 12 часов.
автобус ехал 8 часов.
Вечерело.
На таёжной автостанции их встретил мужичишка в тулупчике и скептически рассматривал модную обувь на тонкой подошве у комиссионеров.
Хмыкнув, пригласил усаживаться в сани.
Заскрпел снег под полозьями.
Бодро бежала лошадёнка.
А мимо проносилась тайга....
Комиссионеры заворожено и шокировано смотрели на этот сюрреалистический пейзаж, который еще позавчера они приняли бы за бред и фантастику.
Тихо скрипел снег. В тишине морозного воздуха звенели огромные звёзды.
И вдруг раздался волчий вой... всё ближе, ближе... Вот волки уже доганяют сани... Бросаются на лошать и пытаются укусить за копыта...
Мужик в тулупе подстёгивает лошать но всё кажется уже безрезультатным...
В комиссионерах поселилась безисходность.
Никогда они не думали, что всё закончится вот так...
И вдруг мужичок поворачивается и говорит: Если одного скинуть волкам, то остальные спасутся...
Переглянулись амер с бритом. Судьба лягушатника была решена.
Волчьи клыки вонзились в тело француза и волки отстали от саней.
Но мало было француза. Его тщедушное тело не надолго удовлетворило волчий голод.
И вновь волки догоняют сани. И врновь угроза над всеми.
И вновь поворачивается мужик и говорит: Надобно ещё одного...
Американец имел быструю реакцию и был более физически подготовлен.
В отличие от брита и покойного лягушатника, его готовило ЦРУ.
Последним что он увидел были мелькнувшие лакированные ботинки англичанина.
И вновь волки догоняют сани. И вновь им нужна жертва.
Американец перекрестился и с грустью подумал о своем служебном пистолете...
И собрался прыгать на растерзание волкам.
И вот вновь поворачивается мужичонка и говорит: Погодь.
И достает из под лавки ....
И достаёт из под лавки ружьишко и несколькими выстрелами рассеивает стаю волков, несколько волчьих тушек загружаются в сани.
Американец сидит в ступоре и только водит глазами, сказать ничего не может.
Из под лавки достаётся 2,5 литровая бутыль с какой-то мутной жидкостью.
Мужичок протягивает амеру - на, хлебни. Амер жадно пьёт самогон с горла.
После нескольких глотков к амеру возвращается дар речи.
Ааааа.... а как же эти? И удивлённо тычет пальцем назад, туда, где остались англичанин и француз, растерзанные стаей волков на таёжной дороге в Сибири...
Мужик смотрит на амера как на ничего-не понимающее дитё.
И наивно объясняет, показывая на 2,5 литровую бутыль:

Так сколько ж тут, на четверых не хватит...

[BanderiveC]

- Не люблю з циганами шахмати грати !
- А чому ?
- Та вони, падли, конів постійно крадуть !

[romashkin]

У зв’язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об’єднаються в один банк,Об’єднаний банк (ОБ’ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш…В.Ющенко

[advokat]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу.................

[Люся]

 а я цей анекдот давно знала тільки там не про українців а про євреїв було. По-моєму про євреїв натуральніше 

[BanderiveC]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена .
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!!

[BanderiveC]

40 причин, через які чоловіком бути краще чим жінкою !

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Пиво]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и гроzил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она окаzалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предскаzуемой и никогда не теряла голову.
Жиzнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
иzюминкой. Девушка с иzюминкой окаzалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, zаставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но беz целей в жиzни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жиzни. Тогда я нашел себе
умную, амбициоzную девушку и женился на ней. Она окаzалась настолько умной и
амбициоzной, что раzвелась со мной череz год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами

[Лалія]

Чукча берет банку растворимого кофе  -"Та-а-а-а-ак, кофе бразильский... Кофе 1 ложка - хоп в рот, сахар 2 ложки - хоп,хоп, стакан кипятка - буль-буль..." обжигается - "Ф-ф-ф-ф, ну, бразильцы и наррод!"

[BanderiveC]

Старий гуцул в горах пив до 4 години з своїми друзями, і подивившись шо то вже скоро ранок вирішив дати своїй свині їсти ! Взяв тазік з киплячими помиями заходить в стайню, світла звичайно нема ! Тут зашпортається і падає прямо в купу лайна, литить далі вдаряється головою об стіну, в очах іскри, шукає тазік з помиями, але напорюється на вила, падає в той самий тазік з помиями, ошпарює собі ноги, вибирається на вулицю, вдаряється по дорозі гловою в косяк, на дворі наступає на граблі, які ломлять йому ніс, і стоїть такий з писка гімно торчить з соломою, ніс розюшений тай каже:
- Якийсь Форт Боярд !

[newroman]

Викрали марсіанці англічанина, німця та українця
Привезли до себе на планету і поставили умову:
Якщо пройдете три наші випробування то відпустимо вас.
Потрібно випити гранений стакан самогонки, почесати нашого драокона
за вушком і переспати з марсіанкою.
Англієць випивши стопарь звалився через декілька секунд замертво.
Німець випив самогонки і почав кричати, де той драконяра. Запустили
його в клітку до дракона. Шум, рев, крики і тишина. Відкривають,
клітку - німця нема, дракон згамав.
Налили українцю стопарь, випив, попросив ще один. Ну, каже, давайте того
урода сюда. Відвели його в клітку до дракона. Страшний рев, шум, клітка трясеться
несамовито.
Через деякий час виходить українець і каже,
- Ну де та марсіанка, що маю її за вухом почесати.

[ARMANI]

Cуд.Розглядається справа про згвалтування.Обвинувачений-зріст 105см.Потерпіла-205см.Суддя звертається до потерпілої:"Скажіть будь-ласка,як трапилося,гм...все ж таки гм...самі розумієте,де це відбувалося..."Потерпіла:"В телефонній будці..."Суддя:"І як..."Потерпіла:"Ну, просто він мав з собою каструльку"Суддя:"І що..."Потерпіла:"А він натягнув іі мені на голову,і підтягався..."