Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

17 років 4 місяці 10 днів

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 711386 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

newroman

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +132/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1079
  • Останні відвідини:
    01 Квітня 2016, 19:51:36

Анекдоти
« Прочитано #400 : 25 Вересня 2009, 22:32:30 »

Стоять два мєнта на посту, скукотіщя, машин немає, капусту зрубити нема з кого.
Бачуть, їде дядько на фірі. Зраділи відразу, задумали поприколюватись над учасником дорожнього руху. От підходять вони до дядька, зупиняють і поважно так, з ухмилкою питають.
- Ану шановний покажіть но документи на транспортний засіб.
А дядько тоже не ликом шитий. Підняв кобилі хвоста тай каже:
- А візьміть собі там у бардачку.
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #401 : 27 Вересня 2009, 14:09:50 »

До анекдотів то навряд чи має безпосереднє відношення, але я не знала де то "приткнути")))  Читати рос мовою

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
=)
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #402 : 27 Вересня 2009, 22:19:29 »

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..)))
Відповідь від: 27 Вересня 2009, 21:34:23
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ))
Записаний

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #403 : 27 Вересня 2009, 22:30:53 »

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
 :good
Це реалії мого життя  :-D
Мені все ранку не вистачає  :=)
Записаний

DVania

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +963/-2
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 4231
  • Останні відвідини:
    14 Вересня 2016, 23:52:58

Анекдоти
« Прочитано #404 : 29 Вересня 2009, 13:59:30 »

Она:-Вот скажи,почему если у парня было много девок,он-мачо,а если у девушки много парней-она б...ь?-Понимаешь,если один ключ открывает много замков-это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи-то это определенно хреновый замок! | -Расскажите,как сошла с ума ваша жена?-Мы ездили в горы ,где прекрасное эхо.Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Записаний

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #405 : 29 Вересня 2009, 20:38:17 »

Диалог организма после пьянки 

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Відповідь від: 29 Вересня 2009, 19:44:52
Советы по воспитанию ребёнка.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
Відповідь від: 29 Вересня 2009, 20:09:23
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...  :unknow
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #406 : 30 Вересня 2009, 11:54:21 »

Їде українець в кацапландії. Його зупиняє ДАІшник(родом з України).
(д) -- Откройте, пожалуста, багажнік.
українець відкриває, а там мертвий москаль.
(д)--што ето?
(у)--Це москаль.
(Д)--Яке прикре самогубство!!!

Цвинтар.
На цвинтарі будка.
В будці сторож.
На будці надпис: "Живий Куточок"!

іто, спека. Дві бабці сидять на лавочці під тином.
- Ой, Маню, шось так тухлятиною заносить. Маню!.. Маню!!!

Приходить смерть до наркомана. Наркоман їй: "Слухай, давай зара по напасику і тоді бери мене?".-"Ну добре",-каже смерть. Накурилися, смерть каже: "Ой, шось мене тіліпає, піду я вже мабуть." І пішла. Приходить наступного вечора. Знов наркоман їй: "Слухай, давай по одному, кльова трава! А потім вже мене забареш." - ну добре...та сама ситуація. Через тиждеь смерть вже вкотре приходить до наріка й зразу с порога йому: "Даров, ну шо, давай по напасику і я пішла?"

Якщо ти уже у гробу,
Спокійно лежи на горбу.
Життя непогана хріновіна -
Тобі ще зіграють Бетховена. (Ю.Позаяк)

Йдуть 2а українських бізнесмени по грузинському кладовищу. Читають роки
життя на надгробках: "1800--1897 прожил 5 лет","1910--2000 прожил 2 года"
Нічого не розуміючи йдуть далі.Підходятьдо будки сторожа:
-- День добрий!! Поясніть що значит прожив 5 років, коли він прожив 97
інший 90 а написано що 4.
-- А эта все очень проста. Жить это когда гуляешь каждый день, пьёшь, куришь, девушки тэбя любят, а остальное то так...
Відходять ці 2а українці. Один другому каже:
-- Волера, коли я подохну на пам"ятнику напишеш "Родился мёртвым"

Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.
Відповідь від: 30 Вересня 2009, 11:11:32
– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела


– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Відповідь від: 30 Вересня 2009, 11:47:09
Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!
Записаний

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #407 : 30 Вересня 2009, 15:31:03 »

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
Записаний

Пиво

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +377/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1740
  • Останні відвідини:
    29 Березня 2024, 16:35:33

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #408 : 30 Вересня 2009, 20:58:31 »

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Надя и Оля. Оля сейчас в командировке. - Надя, передай на билет! Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете.....=)
Записаний


romashkin

  • Admin
  • *
  • Карма +731/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 8376
  • Останні відвідини:
    09 Листопада 2024, 13:31:53

    Звідки: пр. Л.Українки
Анекдоти
« Прочитано #409 : 02 Жовтня 2009, 09:32:08 »

Профессор: - а скажите любезная, это мужской или женский скелет?
Студентка: - мммм... по моему мужской...
Профессор: - и где же у него при жизни располагались половые органы?
Студентка: - вот здесь был половой ч..н ... - краснея указала студентка место предполагаемого нахождения органа.
Профессор: - ошибаетесь милочка, он там бывал...
Записаний
Дилетанту складні речі здаються дуже простими, і тільки професіонал розуміє наскільки складна найпростіша річ.)

DVania

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +963/-2
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 4231
  • Останні відвідини:
    14 Вересня 2016, 23:52:58

Анекдоти
« Прочитано #410 : 09 Жовтня 2009, 08:15:27 »

Учительница русского языка из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуционные ошибки.
Записаний

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #411 : 09 Жовтня 2009, 10:13:36 »

Конкурс татуювань. Беруть участь естонець, руский і грузин.
Першим роздівається естонець - 60% тіла в татуюваннях ! Журі в захваті !
Другим роздівається руский - 80% тіла в татуюваннях ! Журі в захваті !
Третій грузин - практично все тіло в татуюваннях, а на геніталіях одна маленька крапочка ! Журі задає питання: "Что ето за точечка ?"
Грузин: "Щас он встанет - и вы увидите какой красивый город Тбилиси ! "  :D
« Останнє редагування: 09 Жовтня 2009, 11:11:43 від yurko »
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #412 : 09 Жовтня 2009, 13:18:43 »

Чорний юмор.

Попали на безлюдний острів 3 баби з ВіАгри і Ель Кравчук.

Ви спитаєте де чорний юмор ?

А так четверо і здохли без мужика...  :D
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

Ігор_О

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +282/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1943
  • Останні відвідини:
    06 Жовтня 2016, 16:39:01

Анекдоти
« Прочитано #413 : 04 Листопада 2009, 16:44:39 »

- Чому в Норвегії пост прем'єр-міністра є непрестижним?
- А ви би хотіли, щоб ім'я вашого сайту звучало http://www.primeminister.GOV.NO?
Записаний

romashkin

  • Admin
  • *
  • Карма +731/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 8376
  • Останні відвідини:
    09 Листопада 2024, 13:31:53

    Звідки: пр. Л.Українки
Анекдоти
« Прочитано #414 : 09 Листопада 2009, 11:10:26 »

- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?

- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.
Відповідь від: 09 Листопада 2009, 11:08:11
У китайцев, все не как у людей "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Відповідь від: 09 Листопада 2009, 11:09:10
Ющенко в марлевой маске заходит в мужской сортир, навстречу ему Тимошенко в противогриппозной маске.
- Юлия Викторовна не ожидал вас встретить в таком месте, а шо в женском засор?
- Та ни Виктор Андреевич, просто заколебали уже вопросами, а где вы достали маску от Гуччи.
- Да, кстати, а где достали от Гуччи?
- Та где, где, вы ж еще и спрашиваете. А хто мне на заседании правительства сказал - вы Юлия Викторовна себе на голову хоть трусы натяните, а народ марлей обеспечьте
Записаний
Дилетанту складні речі здаються дуже простими, і тільки професіонал розуміє наскільки складна найпростіша річ.)

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #415 : 10 Листопада 2009, 11:47:01 »

- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
 :)
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
 :)
Психолог вместо службы технической поддержки:

- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
Родительские напутствия:
Приховано: Показати


1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»


2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»


3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»


4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»


5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»


6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»


7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»


8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»


9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»


10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»


11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»


12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»


13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»


14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
« Останнє редагування: 10 Листопада 2009, 12:46:19 від Лалія »
Записаний

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #416 : 15 Листопада 2009, 00:13:37 »

Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:12:10
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:12:43
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:13:14
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #417 : 15 Листопада 2009, 11:46:48 »

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:41:50
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:05
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:27
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:53
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, су :censoreа?
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:43:26
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #418 : 17 Листопада 2009, 02:28:01 »

В душі я така добра і гарна людина... а вийду з душа - просто сволоч...

Оптимізм - це коли тринадцятилітня школярка на 6 місяці вагітності маже живіт кремом для схуднення...

Оптимізм - це коли людина падає лицем в грязь...і впевнена, що вона лікувальна...

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати?...

Приб'ютогохтозломавмійпробєл!!!

Заходиш на сайт... і вискаукє вікно з рекламою порносайту... нажимаєш на хрестик... а він всеодно відкривається!..

Мені так подобається група "Unknown Artist"... ну ви ж знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я взагалі тащусь!!!...

Я гордий за двох людей: Гагарін і Ньютон! Один хотів смитися з цієї планети... а другий доказав, що в першого нічого не вийде...

Хочете відчути свято??? Поставте День Народження вконтакті на завтра...

Коли падає зірка... потрібно загадати бажання... Так от 99% бажань звучить приблизно так " Ух ти!...блін."

Мужикам легко... вони зразу бачать груди... а ось жінок чекає сюрприз...

Ей ви п'ятеро! Так, так ви четверо! Ще раз втрьох побачу! Обидва получите! Поняв?

-- У вас горілка є?
-- А тобі 18 є?
-- А у вас ліцензія є?
-- Ну ладно...ладно, бери! ...чого так завівся?..

В нас у сім'ї зарядкою займається тільки мобільний...

2010 рік. Суд. --Підсудний, ви знали помершого? -- Ні!!! -- А чому він був у вас в друзях в контакті???

"Тойота" - керуй мрією... "ВАЗ" - не сци, доїдемо!

Одягу в шафі жінки має бути стільки, щоб туди не заліз ні один коханець...
Записаний

romashkin

  • Admin
  • *
  • Карма +731/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 8376
  • Останні відвідини:
    09 Листопада 2024, 13:31:53

    Звідки: пр. Л.Українки
Анекдоти
« Прочитано #419 : 17 Листопада 2009, 22:41:40 »

анек старий, але пригадали  :D
Идет собрание в колхозе. Председатель:
- В этом году мы закончили год с отличными показателями. Каждая доярка в среднем доила по 50 л. молока в день. Каждый комбайнер намолотил в среднем по 1 тыс. тонн зерновых. Каждый механизатор в среднем...
Дед Панас тянет руку.
- Да диду?!
- А шо такое в среднем?
- Ну смотри: у меня есть четыре бутылки водки, у агронома - три, у тебя - две. А в среднем у нас три бутылки водки на человека. Понял?
- Не совсем... Это шож; получаеццо: Мыкола может два раза с женой, Охрим - один раз, я ни разу... А в среднем я тоже раз могу?

Так выпьем же за статистику
Записаний
Дилетанту складні речі здаються дуже простими, і тільки професіонал розуміє наскільки складна найпростіша річ.)