Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

Хороша зима. Дощі теплі.

Мені б хотілося чогось незвичайного в січні.
Снігу, наприклад.



Мене дуже дратує питання "Що нового?" від людей, які не особливо в курсі, що у мене було старого

У нинішній непростий час нас можуть врятувати лише віра, надія і чуття коли купувати, а коли продавати іноземну валюту.


Півень побачив курку в мікрохвильовці і каже:
- Курва… В селі яйця нести нікому, а вона тут в солярії засмагає

Чоловік після тривалої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси-но бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому "Момент" написано.






Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають з Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.

Рецепт борщу по-чоловічому:
Береш 50-55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.

Приховано: Показати

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни нах.. шапку, а то вуха замерзнуть!

[ksenya]

 
А в передостанньому щей iдеал жiнки

[yurko]

Ні. До ідеальної бракує ще функції жарання 

[quicksilver]

У мене все частіше питають, чи я щось таки вирішив щодо Нового року?
Я вирішив - нехай настає.

Приховано: Показати

Зимова еротика: "Я сьогодні без підштаників"

Особливості зимового сексу: у кого нежить, той знизу.

- Заспокій мене ...
- Заспокійся.
- Та в тебе, бляха, талант психолога!

Як зав’язати морський вузол?
 1. Складаєш акуратно навушники.
 2. Кладеш їх в кишеню.
 3. Через 5 хвилин дістаєш – морський вузол готовий!
(p.s. беремось за два кінці мотузки - лівий на правий, провернули, правий на лівий, провернули - ось він, морський вузол)

Вчора була найдовша ніч у році. Але я все одно не виспався.

Сперечатися з дівчиною - це як прочитати ліцензійну угоду: в кінці ви ігноруєте все і клікаєте "Я згоден"

[quicksilver]

Наряджена ялинка, не викладена в соцмережі - Новорічною не рахується.

Ми скоро зустрінемося лицем до лиця.
(с) Олів'є

Старі моделі сумок для ноутбуків відмінно підходять до нових моделей смартфонів

Остаточно в капкан відносин хлопець потрапляє не тоді, коли починає жити зі своєю дівчиною, і навіть не тоді, коли дарує перший смартфон, а коли вона дивиться в гороскоп і: "Опа! Сумісні!"

Кожен день надія лягти раніше, помирає десь в районі другої години ночі.

[ББА]

- Ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то. А имя?

[quicksilver]

- Які в тебе плани на Новий Рік?
- Залізу на ялинку і буду зіркою.

У логічному ланцюжку "Мужик сказав - мужик зробив" дуже часто відсутнє "Мужик подумав".

Бог просто фізично не може встежити за всіма ...
Тому Він і створив мою сусідку - бабу Катю!

Розбираючи старі речі в шафі, можна знайти багато хорошого – і п’ять разів кота.

Найбагатші люди - це курці, п'яниці і водії. Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять.

Японська мудрість: самурай без меча схожий на самурая з мечем, тільки без меча.

Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник.

Приховано: Показати

В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Іванко купався із замороженою куркою

Оголошення: “Товариство сліпих шукає секретарку приємну на дотик.”

- Як називається цей коктейль?
 - Апельсиновий член.
 - Хм-м, точно. Трошки відчувається апельсинка...

- А чия це ракета?
 - НАСА, а со?

Добре скоординована сороконіжка одночасно дає 39 підсрачників.

[ББА]

 

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo</a>

[yurko]

Про собак гарно 

[quicksilver]

Спочатку кажуть, що вони люди з вищою освітою, а потім пишуть на папірці бажання і ковтають разом з шампанським.

- У нас падають продажі, клієнтів немає, нема чим платити зарплату. Що робити?
- Давайте прикрасимо офіс сніжинками?
- Так! Повинно допомогти!


Моя улюблена поза - це коли я знизу, а ковдра - зверху

Раніше я дуже не любив спати, тому що, коли ти засинаєш, ти на 8 годин немов випадаєш з реальності. Зараз я дуже люблю спати, тому що, коли ти засинаєш, ти на 8 годин немов випадаєш з реальності.


Якщо твоя чашка тільки наполовину повна, швидше за все, тобі потрібен менший ліфчик

- У тебе є друзі?
- Так, всі 10 сезонів.

Єдина історія, в якій ти точно залишиш слід - історія браузера.

Я - та людина, яка любить чистити мандарини!
Так-так, я існую !

Шоколад компенсує всю недосконалість цього світу.

[vvitalikk]

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
++
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
++
"Ой, Всё ..." - Наилучший бабский выход из любого спора.
++
Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

[ББА]

Поставили Кролика в лесу следователем. Он к Лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот Кролик привязался — на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?


Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.

[quicksilver]

- Як новий рік зустрінеш, так його і проведеш.
- Тому ти заліз під ковдрочку?
- Так.

- Це буде важка ніч, не всі доживуть до світанку.
- Вася, закрий холодильник, ці котлети на завтра.

Коли мене запитують: "Що важливіше - їжа чи любов", я мовчу, бо їм.

Їж, молись, кохай - тільки, будь ласка, не викладай все це в соцмережі.


СССР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє. “Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!” Голос із зали: “Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор. — Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”

За комунізму людина йде до магазину за продуктами з метою задоволення своїх потреб. На дверях магазину вона бачить оголошення: “Сьогодні потреби в маслі не буде”.

Приховано: Показати

Двієчник Петя 1 січня прокинувся з грудьми 4 розміру. Бо, не треба списувати лист до Діда Мороза в своєї старшої сестри.

Жінка: — Хочеш мене?
Чоловік: — Ні!
Жінка: — А їсти хочеш?
Чоловік: — Так.
Жінка: — А зв’язок вловлюєш?

"...Чоловіки! Навіщо ви видаляєте вихідні повідомлення? Сподіваєтесь, що жінка не дізнається про них? Гадаєте, вона не зможе набрати *111*180*2# і подивитись резервну копію?..."

[vvitalikk]

*111*180*2# --- немає резервної копії )))))))

[quicksilver]

 

[quicksilver]

- Подивіться на годинник. Стрілки біжать тільки вперед. А знаєте чому? Тому що минуле вже не має ніякого значення...
- Підозрюваний, ви так і не відповіли, що ви робили в ніч з 29 на 30 грудня?!

- Ти помреш у злиднях, зовсім один, оточений тільки стражданням і болем.
 - Вибачте, що ви сказали?
 - Я кажу, розпишіться тут і кредит ваш.

Приховано: Показати

- Марисю!
- Шо-о?
- Ти до кірниці худила?
- Худи-и-и-ила!
- Купу гімна там виділа?
- Ви-и-и-иділа!
- То я насров!
- Йой, Іване, не залицєйсі!

Чоловік і жінка могли б частіше зустрічатися очима, якби не цицьки

- Миколо, в тебе сусіди хороші? 
- Хороші!
- А чого тоді рушниця біля дверей стоїть?
- Щоб сусіди і надалі були хорошими

"..Мій життєвий девіз - чим більше я сплю, тим менше від мене шкоди..."

[Бокірг]

Переповнений автобус. Звідкілясь із центру натовпу жіночий обурений голос:
- Мужчина, що ви робите?
Пауза. Той же жіночий голос:
- Що ви робите, мужчина?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, що робиш?! 

[quicksilver]

До Нового року ще 363 дні, а у мене вже ялинка стоїть

Вчора загадав новорічне бажання, а сьогодні на морозі губа тріснула.
Натяк зрозумів.

Спочатку люди кажуть: «Як зустрінеш Новий Рік - так його і проведеш», а потім дивуються, чому вони не сплять ночами і їдять.

Приховано: Показати

- Мила, це тобі на Новий Рік, відкривай швидше!
- Це твоя ширінка.
- Відкривай, кажу!

Чи є в мені родзинка? У мені купа родзинок! Та я просто кексик!

- Припустимо, що у тебе 10 мандаринок і хтось
попросив у тебе 2. Скільки у тебе
залишилося?
- Як і раніше 10.
- Ну ... Припустимо, хтось забрав у тебе 2
мандаринки силою. Скільки у тебе залишилося?
- 10 мандаринок і 1 труп

[Бокірг]

В клас прийшла нoва вчителька літератури. Перший урoк.
- ... Діти! Вгадайте, твoрчість якого великого поета ми будемо вивчати. Підказую: перша буква "Ш", остання - "О".
Марійка тягне руку:
- Шевченко.
вчителька:
- Правильно, Марійко. Мені подобається хід твoїх думок. А тепер, хтo знає, твoрчість якого письменника ми будемо вивчати далі. Підказую: перша буква "Ф", пoследняя - "О".
Катя тягне руку:
- Франко.
вчителька:
- Правильно, Катя. Мені подобається хід твoїх думок. А тепер ...
... Тут тягне руку Вoвoчка:
- МарІванівна, а от відгадайте тепер ви: перша буква "Х", остання - "Й"!
- Вoвoчка !!! Марш з класу!
- МарІванівна! Це ХЕМЕHГУЕЙ. Але хід ваших думок мені подобається...

[quicksilver]

Instagram придумали бабусі, щоб знати, чи добре їдять їхні онуки.

- Я літав уві сні!
- А ще ти хропів уві сні.
- Я на вертольоті літав.

Розумієш, що пропустив щось важливе, коли прокинувся не в тому році, в якому заснув.

Вчіться вирішувати проблеми, а не бігти до компа і міняти статус, аву

Стою якось на зупинцi з кавуном, поряд така шикарна брюнеточка, ну просто iдеальна, стала поближче, дивится, посмiшка не сходить з мого обличчя, I тут вона каже :
- Пригости кавунчиком...
Я трохи розгубився та видаю:
- На кусай

Дивлюсь новини - всі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб... Піду і я хліба куплю.