Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества

- Что ты мне подаришь на 8 марта?
 - Я тебя изнасилую!
 - А если я не дамся?
 - Ну и ходи без подарка!

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
 Отец с надрывом в голосе:
 - Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11, исходя из соображения, что лучше две палки, чем две дырки!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
 Жена, сладко потягиваясь:
 - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
 Муж целуя ее:
 - Подожди, вечером узнаешь!
 Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Учительница говорит:
 - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
 по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
 - Восьмое Марта близко-близко,
 Расти скорей, моя пиписка.
 Учительница:
 - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
 Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
 - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
 Восьмое Марта близко-близко,
 И сердце бьется как олень,
 Не подведи меня, пиписка,
 В международный женский день!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
 квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
 приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
 совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
 - Неужели меня сейчас еще и тр@@ть будут?!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
 приходит домой и говорит мужу:
 - Вот это будет стоять до 23 февраля.
 Муж подумал, снимает штаны и говорит:
 - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Теща спрашивает у зятя:
 — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
 — Линейку, отвечает мужик.
 — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
 — Будете мерить тот х**, который я получил на 23 февраля!

Встречаются два друга 8 марта:
 - Как дела?
 - Да вот своей бабе цветы купил!
 - Так они же искусственные!
 - Да и баба у меня - резиновая!

й один з моїх улюблених
фірма.працівники вітають з 8м березня шефа.він:
-Я звісно зворушений,але я наче й не жінка навіть...
-Шеф,ты хоть не женщина,зато $ука порядочная

Остановили блондинку:
 — Девушка, ваши документы?
 — Вот.
 — А где техпаспорт ?
 — Каких тех? Я одна еду!

[Отаман]

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
 - Сгори со стыда, чудовище жирное.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
 - Ты, что подарил жене на 8-го марта?
 - Духи.
 - А ты?
 - Я кольцо...
 - Золотое???
 - Нет, баскетбольное

Обошлося без инфаркта?
 Мужики, с 9-м марта!!!

[Отаман]

- мало того що в неї вітер в голові, так він, сцуко, ще й напрямки постійно змінює!..

Перша робота, це як і перший хлопець - розумієш, що дрянь, але радуєшся, що воно в тебе є.

Розмова двох хлопців про нову дівчину одного з них:
 ххх_: Вона така! Вона така!
 yyy_: Ну, яка ж вона, яка?
 ххх_: Глянеш на неї - і зразу в штанях тісно!
 yyy_: Де? Спереду чи ззаду?

Село й передові технології... Вчепили нашось біля дороги на стовпі оголошення, про 3g-інтернет. Стою, чекаю на маршрутку, чую розмову двох хлопів біля того стовпа:
 - Сєрий, глянь, то мені треба такий інтернет, три-ге, буду погоду дивитись, фільми качати, то крута штука - дротів не тре, а тільки всунув і всьо.
 - Ти здурів? В нас в селі не тяне ніц, хіба Київстар на горбі біля церкви, а ти в такій ямі хочеш три-ге?
 - То ти темнота! Київстар то два-ге, тому й не тяне! А три-ге моцне, потягне і в мене!

Прийшов з роботи. Сів перевірити пошту. Шипить. Колонки поломалися?Та нє. Шипить. Опа,може батарею прорвало-заліз під стіл.Під столом не шипить,виліз-шипить.Скоріше за все сусіди ремонт продовжуть.О!Не шипить.Тиша.СМЕРДИТЬ!Ось і усе, хотів підігріти борщ - залишився без вечері.

Табличка на цвинтарі: "Не смітіть на кладовищі - колись воно стане вашим домом..."

їдемо в метро з другом, біля нас присіла кралечка, ну принцеса - просто. Навпроти сидять три хлопчака і пожирають її оченятами.
 краля, через якийсь час, до хлопаків:
 - ви, що,- курчата з під квочки?!
 - ммм.., - нєа... ?!!
 - то чо тоді вилупились!!?!!

[kocmoc]

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

 Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

[sanja]

Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD.

[sanja]

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Відповідь від: 15 Березня 2012, 20:21:54- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово «шабля»?
- І що ж воно означає?!
- «Шабля» — це «Тихіше, панове»
Відповідь від: 15 Березня 2012, 20:54:30Під час зустрічі Януковича з дітьми у дитячому садку, одна дівчинка спитала: “Ти що, дурний?”.
Питання виявилося настільки складним, що у адміністрації президента уже другу добу готують офіційну відповідь!
Відповідь від: 15 Березня 2012, 21:25:33- Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече

[kocmoc]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 - Знаешь, чего я хочу?
 Моня отвечает:
 - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:23:52Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
 и приговаривает ласково:
 - ...вот пришью тебе новую ножку,
 и ты опять побежишь по дорожке...
 Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
 - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:24:35Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
 Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
 - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:25:43Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
 Появляются женщины – пропадают деньги!
 Пропадают деньги- пропадают женщины!
 Пропадают женщины- появляются деньги…
 Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:27:22Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
 - Ты что это делаешь?
 - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
 - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:28:50Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит:
 -Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла высокая, густая. Попpобовал
 покуpить - плохо, не пpет...
 Его пеpебивают:
 -Вы ошиблись! Это пожаpная!
 И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит:
 -Зато в этом году тpава выpосла мелкая, но как пpет! Кумаp!..
 Его опять пеpебивают:
 -Это пожаpная! Куда вы звоните?!.
 И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит:
 -Да у соседа дом гоpит! Тpава мелкая, когда поедете, смотpите не подавите!..
Відповідь від: 15 Березня 2012, 22:32:32Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ

[yurko]

Наркоман займається коханням із своєю дівчиною.
Курить косячок і так пові-і-і-льно собі рухається. туди-сюди, туди-сюди.
Через хвилин 10 такої "любови" дівчина мимоволі придрімала.
Під час чергової затяжки з косячка відпадає кусок попелу і падає дівчині на груди.
Вона прокидається з легким стогоном "А-ах!"
Наркоман : "Да!.. Я такой..."

[Отаман]

"У Казахстані наркоман на вантажівці задавив 15 верблюдів, вважаючи, що то злі духи"

Вчора заходить покупець(уже літній дядечко) до крамниці і звертається до продавщиці:
 - У тебе мужик є?
 Вона:
 - Ні, немає.
 Той обертається і виходить з магазину. На вулиці його наздоганяє продавщиця і питає:
 - То що ви мали на увазі?
 - Цигарки!!! ("Мужик" є такі)

У взуттвому магазині обираємо з мамою туфлі. Відбувається наступний діалог:
 м: - Ой, а я в сексшопі такі класні бачила! На каблучку такому...
 я: - В сексшопі??? Ти шо там робила??? О_О
 м: - ...Ой...

Розмова хлопця і дівчини
 х - Знаєш, ти мені подобаєшся..
 д - і шо по-твоєму я маю сказати?
 х - ну "всади мені!" звучало б непогано

в маршрутці

 чую щось по плечу повзе, комаха, якась чи що..
 дивлюсь - ГРОШІ!)

Виходила заміж моя родичка. У процесі приготування для оздоблення залу було задумано написати декілька вітально-жартівлрвих плакатів. Наречена - дівчина відповідальна, відразу ж мобілізувала своїх близьких подруг, видала кожній по шматку шпалер, на зворотній стороні яких і треба було написати лозунги. Подруги - дівчата також сумліні. Одна так старалась, ну вже так старалась - дзвонить нареченій і скаржиться (розмова відбулася при мені), що фраза "Бажаємо молодятам дожити до весілля золотого!" не помістилась на виданому форматі паперу. Наречена запитує:
 - А скільки не помістилося?
 Відповідь була приголомшливою:
 - Слово "золотого".

[BanderiveC]

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша - справжня.

[Отаман]

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
 - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

- Но ты же обещал на мне жениться!
 - Мало ли чего я на тебе обещал.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
 Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
 - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
 - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
 - Вовочка, ты чем-то болен?
 - Почему?
 - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
 - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

[DVania]

[Отаман]

Італійська мафія безсмертна, а українська - недоторкана.

Після весілля першим ділом вони не рахували гроші, навіть не приступили до першої шлюбної ночі, вони поміняли статуси в контакті!

відео на ютубі про водневу бомбу яка заміняє приблизно 100 000 000 тон тротилу. перший коментар:
 - Цікаво, а в сірниках це скільки?

Розповіла знайома,яка працює медсестрою у клініці пласт.хірургії:"Прийшла до нас жіночка,яка захотіла дешеву,але гарну і пружну силіконову попу.Питань нема,закачали їй найдешевший силікон.І все б нічого,якби її попа не почала приймати форму стільця або крісла,де вона сиділа

Д: ти мене любиш?
 Х: думаєш якщо я тебе не любив би я б тут з тобою сидів,знаючи шо в тебе місячні?...

Є в нас один пристаркуватий викладач,який зовсім не розуміє англійської і от сидимо ми,чекаємо пари,а в мене грає Нірвана "Rape me"("Трахни мене").Він зайшов,прислухався,попросив йому скинути.Бачили б Ви очі наших англомовних студентів,коли він іде і наспівує:"Rape me,rape me,my friend.Rape me,rape me again"=)

Було таке на уроці біології в школі колись давно.
 Вчителька сидить за столом,а весь клас не любить її страшно. От хтось із задніх рядів кидає насіння в шоколаді прямо їй в окуляри. Вона звіріє і встає. Всі, звичайно, тухнуть і думають шо ж буде... А в нас такі штуки в класі були, шо всі напастой хавали те насіння. Ну і в одної дівчинки Маринки, яка сиділа з одним чуваком, якраз знайлась жменька того. Вот діалог:
 (В) - ТО ти кидала?
 (М) - Нєа!
 (В) - Значить ти кидав!
 (сусід) - Ніііі..!
 (В) - Ти йому давала?
 (М) - НІ!
 (В) - Ні, ти йому давала, я бачила!
 (М) - Та не давала я йому, нічого не було!
 (В) - Всі бачили шо ти йому давала! Коля, вона тобі давала?
 (сусід) - Та не давала вона мені!
 (В) - Марина, ти йому давала такій на уроці! Два рази!
 ну в класі за той час пізд*ц творився
 (М) - Та ми нічого не робили!
 (В) - Ну дивися мені, Марино, ше раз йому даш або в рот або в руки...!!!
 бл*ть......ця фраза була вирішальною....

[BanderiveC]

- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розстебнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш?

[Кітка_Проня]

- Привет, как сам?
- Устроился на работу в СПАР, но не проработал там и дня.
- Как так?
- В первый день работы, заходит такая толстая усатая бабища с двумя детьми, ругается, орет в телефон. Я подошел к ней и сказал, добро пожаловать в спар! Какие у вас отличные близнецы растут.
Она прекратила орать, и сказала
- Ты либо дурак, либо слепой - какие нахуй близнецы?! Одному пацану 9 лет, другому - 5!
- Я не дурак и не слепой, мадам, я просто не могу поверить, что кто то стал бы спать с вами дважды...




- Как вам удается рисовать такие облака? - Да кот на планшет срёт, я только обвожу.



Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом



Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.

[Отаман]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
 Священник говорит:
 - Рассказывай, грешна ли?
 - Святой отец, я б@ядь…
 - О, это ужасный грех, дочь моя!
 - Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

"Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
 родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
 заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А ***ли
 пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*****я дурной башкой об стойку.
 Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
 разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
 домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
 машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
 оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
 когда сел в машину."

Он: привет, кошечка!
 Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
 Он: а кого любишь?
 Она: собачек!
 Он: тогда привет, сучка!

Мужик жaлуется другому:
 - Во сколько бы ночью не пришел домой, кaк бы не крaлся, все рaвно женa просыпaется и срaзу скaндaл...
 - А я во сколько бы не пришел, громко рaзувaюсь, рaздевaюсь, пaдaю в кровaть и жену зa жопу с вопросом: " Ну и кaк тaм нaсчет минетикa?! " Ты знaешь, еще ни рaзу не проснулaсь...

був в мужика когут.такий благий що на курок й оком не глядів.
пішов він й на базарі обміняв його на йо..ра.його попередили,але на перший день пішли в рух всі кури.на другий день всі гуси.мужик казаd когуту -Когут,не @би,бо здохнеш.але
 далі в рух пішли качки.індики,вівці.когут вже лежить,майже не дихає.мужик до нього:
-казав тобі не @би,бо здохнеш..
-Слух,ти мені ту ворону спугнеш.я тебе ви@бу

[kocmoc]

Из показаний в суде:
 - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
 а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

У женихa спрaшивaют:
 - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
 - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
 - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!" адресован не УЕФА, а Международному Валютному Фонду.

"Период затягивания поясов закончился" - сказал премьер Азаров.
 Следующим этапом "покращення" будет период затягивания петли на шее.

- Пап, ну пойдем в циpк?
- Hекогда, сынок, некогда.
- А pебята говоpят, там голая тетя на тигpе скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигpа не видел.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Муж - жене:
 - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
 - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

[Отаман]

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
 - С чего вы, мама, взяли?
 - То тебя с одной шваброй видели, то с другой..

Висит в лесу большaя пaутинa, нa ней листики, иголочки, лепестки цветов...
 И тут в эту пaутину со всей дури попaдaет мухa.
 Озирaется кругом:
 - Б%я, зaмaнили бaннерaми, сссуки!

[Отаман]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
 "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
 - Видел в лесу девочку?
 - Видел...
 - Правда, %банутая?

 - Девушка, разрешите пришвартоваться?
 - Ну, давайте конец...

 Диалог жены и мужа:
 -Милый , у меня "две полоски"!!!
 -Ты что беремена???
 -Не б%я , я бурундук...

Приходит сатана к богу и говорит ему:
 - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

[Отаман]

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
 Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
 – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
 – Сотрудник похоронного бюро?

Конечно, кто рано встает - тому бог подаёт, но всё-таки сыр достается той мышке, которая прибежала к мышеловке второй.

 Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
 - А по соседам-то скребла?- Скребла!
 - А по амбарам помела?
 - Помела!
 - А клавиатуру вытряхивала?

Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.

После ночи любви она говорит ему:
 -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
 -Круче! «Растишка»