Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Ігор_О]

Ч. - Що у нас сьогодні на вечерю?
Ж. - Перчик!
Ч. - Фарширований?
Ж. - Мелений!

Жінка випадково перевернула на себе тарілку борщу 
Ж. - Фу! Виглядаю, як свиня!
Ч. - Ага. Ще й борщем затраскалася...

Д. - Мамо, я їсти хочу!
М. - Ох, ти ж моє золотко! Ах, ти ж моя помічничка! Не хвилюйся, мама вже сама все доїла! Йди спатки!

[Лалія]

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы
 
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 
Скромность красит человека. В серенький цвет.

В споре рождается истина, но умирает хорошее отношение.

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Закинул старик в море синее невод и... сидит теперь, как дурак, без невода.

Кот в перчатках мышь не поймает.(Б.Франклин)

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.
 
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

[Пиво]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
***
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
***
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею..

[Лалія]

    Я умная, потому что скромная. И из-за этого очень красивая. 

[Ігор_О]

.....ну, изменила... но от силы - раз!..
*
Как много безынтимных дней прожито!..
*
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
*
....я не вернусь, поскольку не ушла.
*
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
*
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
*
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

[Лалія]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
 
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
 
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
 
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
 
Останавливает милиционер машину, за рулем блондинка
- Ваши права пожалуйста, - говорит милиционер
- А что такое права? - спрашивает девушка
-Ну это такая вещица с вашей фотографией
Блондинка достает зеркальце, смотрит на него и дает милиционеру
Мент говорит:
- Так что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер?
 
Слабонервным парням - не рекомендуется)

Трое мужчин повстречали фею, пообещавшую исполнить любое их желание.
Первый сказал: "Я хотел бы стать смекалистее на 25 %".
Фея подмигнула и мужчина воскликнул: "О я уже чувстую, насколько прибавилось мозгов!"
Второй пожелал поумнеть на 50 %.
Фея подмигнула и мужчина воскликнул: "Это просто чудо! Теперь я знаю то, о чем раньше не имел ни малейшего понятия".
Третий захотел стать вдвое мудрее.
Фея взмахнула рукой и мужчина превратился в Женщину)))
Відповідь від: 10 Жовтня 2008, 11:36:35— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

[Пиво]

Йде п"яний мужик по темному провулку уздовж забору, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходе вона біля мужика, а він хапає її і ставить до забору раком, а вона йому відповідає:
- Може мені колготки зняти?
Мужик:
- Не треба я так перелізу...

[Лалія]

 Непридуманное из высказываний преподавателей

Согласно тому, что я вытер позже...
Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
Знаете, как струны баяна натягиваются?
Не так важен принцип, как его следствие.
Слов вы нигде не найдете...
Здесь будет как раз то, что здесь написано.
Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
Фамилии метода я не помню.
... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
Я понятно говорю или быстро очень?
Ну, я попробую устно написать...
Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
Пары котлеты - это газы.
Я еще сделаю один момент.
Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
Ни к селу, ни к дереву...
Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.

[masterwish]

Мовою оригіналу:
На скачкотеке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Лалія]

Трагедія чоловіка: "Одружувався на красивій - виявилася розумною"
 
Мужик покупает 2 теста, звонит телефон, после разговора: "Дайте еще один, эх, что же за день такой сегодня".

[newroman]

Два колеги після отримання зарплати вирішили
відмітити цю справу.... Вже напідпитку один питає
другого:
- блііііін, що тепер жінці брехати, де грошііііі дів?
інший:
- ги, а ти, що не знаєш, що робити?
- а шо?
- я, наприклад, після одруження сказав своїй зразу,
мовляв у армії я загубив автомат, тепер із моєї зарплати
кожного разу відраховують 20 грн.
  Приходить той перший додому, віддає жінці зарплату.
Вона перераховуючи гроші виявляє недостачу і починає
пиляти чоловіка. Тоді він, із серйозним виглядом каже:
- Вибач, жінко нехотів тобі казати, та доведеться щоб сварок
не було більше у нас. Розумієш, коли я служив у армії я втовпив
танок у болоті тепер з моєї зарплати вираховують по 100 грн.
  Жінка в шоці. Іде на другий день до воєнкомата,і до воєнкома.
Мовляв, чи не можна щось зробити, може якось можна танок той
клятий списати якось, бо стільки грошей розумєте.....
Воєнком, співчуваючи,так, просить її щоб чоловіка привела.
Прийшли обоє на другий день у воєнкомат. Воєнком визвав до себе
чоловіка, жінка в коридорі сидить.
- Ти, що блін, вобще охренів !
- Я жінці кажу, що підводну лодку потопив і, то з мене вираховують тільки
по 50-ці, а ти за якийсь танок аж по 100 гриваків завернув !!!!!
А той:
- Що ж мені тепер порадьте щось. Може якусь справку дасте, чи що?!
Воєнком:
 - Ну добре, напишу тобі справку на 20 грн.
  Написав, прибив печатку, підпис, все як положено. Той йому подякував,
виходить з кабінету, а там жінка до нього:
 -Ну, що ??!! що казав, щось вирішили?!!
А він, скривився так, і зі злим виразим обличчям і роздратовано кричить до неї,
розмахуючи справкою:
- Дурна ти ! Дурна баба! Тепер через тебе ЩЕ 20 грн. БУДУТЬ ЗНІМАТИ кожного місяця!

[romashkin]

"В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах."

[Лалія]

Прием на работу:
- здравствуйте
- здравствуйте
- сайт Одноклассники знаете?
- да
- до свиданья
 
 Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

[yurko]

Ось послухайте, що я викопав
http://www.101.ru/?an=channel&channel=23

 

[Лалія]

Не запускається в мене 
 
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
 
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог
 
Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!
 
- У меня всё есть: жена, дети, машина, любовница, деньги и т. д.
- Так в чём же дело?
- Вру много…
 
Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

[Лалія]

Как познакомиться с девушкой?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло.

20мСек - Наверное, папа.

40мСек - Не, он же на работе.

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть.

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500-1600мСек - Оценка впечатлений.

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера.

1810мСек - Чтобы не убил.

1820мСек - Надо что-то делать.

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Хорс]

жир  +1
тре буде якось на вулиці попробувати))

[Лалія]

Вечер, конец рабочего дня. Автосервис (довольно крупный), отдел продажи запчастей и расходников. В отделе остался уже один менеджер и очередь человек 10. Менеджер работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока запчасть найдется в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се... А еще в кассу стоять… Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо рассчитывали на пять минут, купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я), тем более, что большинство уже провели на сервисе достаточно времени. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки.

Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Менеджер - На какую машину?
Девушка - На мою.
Менеджер - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Менеджер - Марка?
Девушка - ??????????????
Менеджер - Как называется?
Девушка - Фольцваген.
Менеджер - Модель?
Девушка - ??????????????
Менеджер - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Менеджер - ??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Менеджер - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Менеджер - Год рождения?
Девушка - 1978.
Менеджер -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Менеджер в нерешительности листает каталог. Вдруг кто- то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.
Менеджер отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы.
Менеджер (давя в себе смех) - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Менеджер (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Менеджер - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились.
Вокруг отдела собирается народ.
Менеджер (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как менеджер, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, менеджер выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Менеджер - есть Lucas.
Девушка - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Девушка - ?????????? (ее явно тупит) А другие есть?
Менеджер - есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Менеджер - тоже есть.
Девушка - какие?
Менеджер - такие же.
Девушка (долго что-то соображая) - не надо
Менеджер - чего не надо?
Девушка(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свое добро с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Менеджер - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[yurko]

Не запускається в мене  не знаю

Попробуй зараз.
Вибери картинку з динаміком там де пише 128.
Якщо заікається, то вибереш менше. 

Бідна діваха.
Я б того козла, що її відправив з колодками  - кастрував!
Я коли у магазигі робив, то через день таке було. Вічно чоловік жінку пошле щось купити, або ніфіга толком не пояснить, або вона не удосужиться у нього випитати, от і виходить як у анекдоті.
Але я з того лиш мав користь. Я розказував їм які у них чоловіки-бадилі і одразу мав в особі тієї молодиці союзника і закладав масивний фундамент симпатії до себе 

[masterwish]

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа и , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки