Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком
Что тебе, доченька, привезти из-за моря?
-Папа, привези мне чудище страшное для любовных утех!
-Доча, ты что, совсем?!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне цветочек аленький!
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха..
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила
Відповідь від: 05 Вересня 2008, 22:56:28
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их
отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут
в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь
через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика
На дороге монашка поймала машину до монастыря доехать. За рулем молодая женщина. Зашел разговор и женщина начала хвастаться:
-эту машину мне любовник на ДР подарил;
- эту шубку мне любовник на Новый год подарил;
- а это колечко с бриллиантиком мне любовник на 8 марта подарил - и так всю дорогу.
Ночью в келью к монашке стучится ее обожатель, а она ему
- шли бы Вы, отец Серафим, со своими карамельками.....
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили
-Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи,лежи, я сам всё приготовлю... Где у нас вермишель? В какой банке-их тут пять штук. Не вставай,я сам всё найду. В этой мука...В этой сахар...- Не всё ли равно что, просыпалось? Ну,крупа какая-то.Зачем ты пришла?Я сам соберу.Ложись и не волнуйся...-Где у нас открывашка?В столе нет.Опять встала? Ты же больна! Где нашла?Я там два раза искал.Иди я всё сделаю сам.....У нас есть йод?Перебинтуй мне ,пожалуйста палец.Осторожно,очень больно!!! -Голова закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.Закрой дверь на кухню. больным нужен покой