Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Рибка]

У наш час справжня дівчина повинна вміти не тільки добре готувати, але і добре фотографувати те, що приготувала

 

[hacjka]

  Насалик ушол

[quicksilver]

Зима дістала трохи... Таке враженння, що березень з січнем працюють добу через дві

У будь - якій незрозумілій ситуації біжи в обмінник!

Гості потрібні для того, щоб час від часу наводити в домі порядок.

Вночі встав розбудити кота, бо той хропів і заважав мені спати.
Дожились.

- Ваш ріст?
- 188 сантиметрів.
- Ваша вага?
- До чи після новорічних свят?

"..Одна курить, інша бухає, третя вже четвертого хлопця за місяць міняє... А я що? Хочете, я вам борщу зварю?.."

- Мені не їхати?
- Ні!
- "Ні, не їхати" або "Ні, їхати"?
- Так!

На території Російської Федерації повинні діяти тільки ті закони фізики, які відкриті російськими вченими і схвалені патріархом

[quicksilver]

Наші бабусі закручують нам овочі на зиму, в'яжуть одяг.
А ви що зможете дати своїм онукам?
Фотки обробите? Плейлист зимовий?

Вираз: "На пенсії виспишся" - нахабна брехня. На пенсії ми будемо вставати в 7 ранку, кататися в автобусах, бурчати і дратувати всіх своїм існуванням, там не до сну.

Сьогодні дізнався, що електричний стілець був винайдений стоматологом ... і все відразу стало на свої місця.

Найбільш охоче люди діляться неприємностями.

[yurko]

Найбільш охоче люди діляться неприємностями.

 
Так і вийшло нині. Ну ще голих бабів повикладав 

[quicksilver]

Січень: дякую, що весна.

Як можна бути спокійним, коли всі клітини - нервові.

- Навіщо тобі стільки косметики?
- Щоб бути красивою.
- А ти що, не красива?
- Красива.
- Від косметики чи від природи?
- Від природи, звичайно!
- Тоді навіщо тобі стільки косметики?
- Ой, все!

- У кризу найголовніше - сім'я і здоров'я.
- Скажіть, а ви точно міністр економічного розвитку?

[quicksilver]

Коли відчуєш себе самотнім, згадай, що всередині тебе живуть види бактерій, які не виконують ніяких функцій.
Ти просто їм подобаєшся.

Одне із правил сучасного етикету: у лівій руці вилка, а в правій - мишка

Спати - це практично так само файно, як їсти, тільки ще й безкоштовно.

Вже північ?
Завтра потрібно рано прокинутися?
Чудно, у мене ще є час на двогодинний фільм.

[Бокірг]

- Любий, наша машина не заводиться ... мені здається, в карбюратор потрапила вода...
- Ти хоч знаєш, де карбюратор?
- У машині.
- Ну, а машина де?
- У річці ...

[quicksilver]

Поміняю листок А4 на Audi тієї ж моделі..

Москаля який приїхав до Львова зустрічають проводжаючи

"....Ненавиджу, коли на моє "не хочу" запитують 'Чому?'
НЕ ХОЧУ І ВСЕ!..."

Кохання - це коли дивишся на сплячого чоловіка і думаєш: «Вбила б скотину!», а сама усе відкладаєш на завтра, на завтра...

Ржати на уроках - єдине, що я люблю.
© Ірина, 32 роки. Вчитель хімії.

Приховано: Показати

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
- А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. і ржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
- На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
- Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!

[quicksilver]

- Я і не уявляла, що ти така чудова людина!
- Запитала б мене, я б тобі сказав.

- Як тобі наш новий начальник?
- Багатогранна особистість!
- Так, мені він теж стакан нагадує.

Коли мені було 16, я мріяв, щоб мені було 20.
Минуло 20 років, а мрія залишилася ...

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Нє-є-є! …

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

Приховано: Показати

У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

- Алло, це зварювальники?
- Так!
- Супер! Зваріть мені вареників!

Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство ...
Буква «А» - сувора реальність: А нема ...

"..Бісить, коли я протираю запотівше вікно в автобусі, а в нього дивиться хтось разом зі мною! НЕ ПРОТИРАВ - НЕ ДИВИСЬ!.."

Дні народження корисні для здоров'я.
Британські вчені довели, що ті, у кого було більше днів народження, жили, як правило, довше.

[quicksilver]

Злосні й агресивні люди після смерті перероджуються в маленьких собачок

Спочатку люди дають обіцянки, а потім хочеться дати їм в морду.

Рік новий, а тягне до сих пір на старе.

- Немає сенсу вкладати працю в депресивну територію з десоціалізованим населенням.
 - Ліжко заправ!
 - Ну маааммм...
 - І пил витри!

- Не все в Україні прив'язане до курсу долара, - впевнено сказав міністр економічного розвитку. Потім трохи пом'явся і додав:
- Ось зарплати, наприклад


- Мамо, дивись, снігур! В тебе хліб є?
- Без хліба їж!

Тягне до неї шалено, боюся зовсім втратити голову ...
(З нотаток богомола)

- Пробачте, але, на жаль, я нічим не хочу вам допомогти.

Не варто казати ідіотам, що вони дурні. Досить переконати їх, що в них загадкова душа ...

Приховано: Показати

Камасутра стверджує, що якщо залізти на шию і звісити ніжки, то дуже зручно стає єб::: мізки

[Сонечко+]

Камасутра стверджує, що якщо залізти на шию і звісити ніжки, то дуже зручно стає єб::: мізки

Натрапила бігаючи по групам соцмережі на групу "Відьми" і вичитала у ній багато цікавих думок . Ось наприклад:
- найкраще бадьорить гаряча кава в постіль. Вилила і швидко тікай!
- не так страшний чоловік з відрядження, як жінка з корпоративу.
- найкраща коханка - п"яна жінка
- все буде добре! Бо погано мене не влаштовує...
- повітря, сонце, пофігізм скріплює наш організм
- любі дами! Якщо спідниця вам стала тісною, то киньте цю паршиву юбку, раз вона не може вмістити стільки краси
  - твою логіку потрібно відправити на фронт
  - чому?
  - бо вона убиває
- знайшла в інтернеті параметри ідеальної фігури. Виміряла себе...і знайшла у них декілька помилок.
- я дуже скромна дівчина. То темперамент, гад жжот

Приховано: Показати

-коли жінка хоче секса, вона просить розстібнути їй блискавку на платті. а у чоловіків такий прикол із ширінкою не прокатує

- порядній дівчині крім як заміж і вийти-то нікуди...
- посварилась з чоловіком. Сиджу на кухні. Бачити його не можу. Заходить чоловік, кладе на стіл 3 бутилки шампанського зі словами: "будемо пити доти, поки не сподобаємось один одному"
- після перегляду фільму "меліфісента" стає ясно, що відьмою жінка стає, коли чоловік обламує їй крила.
- я пішла туди, де є те, що зробить мене щасливою. Там є людина, яка дасть мені все те, що я попрошу...Я пішла в магазин.
- почула таку поговірку: "хто чого боїться, те з ним і трапляється". Тепер сиджу і боюсь розбагатіти і похудіти.
- парадокс: чим більше від жінки віє холодом. тим більше кип"ятяться чоловіки.
-головне в дієті - це сон. Вчасно не заснула - ВСЕ! - переїлась.
- накінець я зрозуміла яку сумочку хочу! Інкасаторську.
- я щаслива по замовчуванню. Будь-ласка, не лізьте в налаштування.
- побачила у подружки статус "мінус 18см". Схудла? Підстриглась? Чи від неї чоловік пішов?
- я не ревнива, я - жадна. Якщо моє - то моє. А якщо ще чиєсь - то мені не потрібно.
- жінка завжди буде літати. А от на мітлі чи на крилах - залежить від чоловіка
- скоро зима...Пташечки полетять на південь, зайчики поміняють шубку. Треба уточнити у коханого - я пташечка чи зайчик.
- жінки не повніють, вони розширюють чоловікам територію любові.
- люблю телепатію. Бувало глянеш на людину і вона уже знає. куди їй телепати.
-краще по-хорошому скажи, а то я сама додумаю - гірше буде.
     -йди їж кашу
     - ти ж суп варила
    - мало чого я там варила...
- як час летить. Не встигаю до віку звикнути)
- крикнула з балкону: "мудак!ненавиджу тебе". Дивно, але обернулися ВСІ чоловіки.
- шопінг без грошей називається зирінг

[ББА]

Немецкий анекдот:
Соседи ругаются друг с другом постоянно-обычное для Германии явление. Так вот один, живущий в доме через дорогу, подъебывает другого :
- Вы бы купили себе новые занавески , а то хорошо видно как вы с женой развлекаетесь !
Другой отвечает:
- А вы бы купили себе новые очки. Чтобы видеть с чьей женой я это делаю .


Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.

[Рибка]

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

[quicksilver]

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.
- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є з лаймом.
- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок.

Напис у ліфті: "Не сци, доїдемо!"

Якщо працювати без вихідних пару тижнів поспіль, то понеділок не здається таким вже страшним. А от життя - так, життя страшним здається.

Один раз я дуже втомився і тепер не можу назад відпочити.

- Мені потрібна твоя порада, як чоловіка.
- Давай.
- Зрозуміла. Дякую.

З розмови двох одеситів:
- Фіма, ви живете за законом або по совісті?
- Таки по ситуації ...

Приховано: Показати

На вулиці йшов дощ, вона зробила собі каву і сіла на підвіконня, курила, думала про нього .... але тут х:::як підвіконня відвалилося, тому що жерти менше треба..

Любий, це не я тобі на шию сіла ... це ти мені між ніг заліз.

Я не знаю, що там було зображено на першій у світі фотографії. Але на другий - точно гола дівка.

[Sofa]

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. anekdotov.net

[quicksilver]

Мила, у мене сюрприз! Ми на свята летимо в Італію! Давай, збирайся!
 - Тріпло!
 - Що?
 - Ти обіцяв мені шашлики і пиво за гаражами!

“Довго так не може продовжуватися” – подумав я і закрив браузер.
“Довго так не може продовжуватися” – подумав я і знову відкрив браузер.

Дивно, але після фрази «У мене просто немає слів» людину неможливо заткнути.

Робота у мене хороша ...
Витрачаю всього лише нерви, зате заробляю красиве сиве волосся і виразку ...

- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так? Але я не про таку мріяв!
- А збулася така!

- Милий, хочеш я подарую тобі своє серце?
- Ти мені нерви мої поверни!

Зараз такий час: людяність приймають за слабкість, а сволотість і легку ступінь дебілізму - за вольовий і сильний характер.

Чому всяка забавка у великих торгових центрах тільки для дітей? Я теж хочу побігати в колесі, пострибати на водяному батуті та побіситися в купі кульок.

Найкращий спосіб очистити карму - протерти її спиртом.

Піду посплю, так від мене шкоди менше.

- У вас явні психічні розлади.
- Це для вас вони розлади, а для мене радості.

Ти можеш бути цікавою і красивою, але який в цьому сенс, якщо ти абсолютно не вмієш вибирати нормальних мужиків.

Не плач. Ти не товста. Просто батьки спеціально дбайливо вигодували тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції.

- Ти завжди думаєш тільки про себе.
- У мене тільки я і є.

- Дівчина, до скількох ви працюєте?
- До 55-ти.

Нецензурна лайка ніколи не прикрашає жінку, але завжди робить зрозумілими її вимоги.

Ми часто говоримо: "Зате буде що в старості згадати !!!" А в старості раз - і склероз!

[quicksilver]

Доброго ранку - це коли на годиннику 13:00, на календарі літо, а за вікном - море.

Блюз - це коли хорошій людині погано.
Шансон - це коли хорошій людині погано в маршрутці.

Ти лаєш країну, хоча ще такий молодий.
А в руках айфон і кава, а не серп і молот.

- От коли я виросту, я буду заробляти величезні гроші і стану успішним бізнесменом.
- Саша, тобі 63 роки.

- Як справи?
- Нічим порадувати не можу. Все добре.

Вживаючи алкоголь, ми беремо радість в борг у завтрашнього ранку.

В кінці кожної п'янки, на кухні завжди залишаються дві людини, які розмовляють про сенс життя ..

Обожнюю читати гороскопи.
Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі та ідеальні стосунки.

Якщо дівчина не пам'ятає, де залишила гумку для волосся, це не означає, що вона забула, що ти говорив їй 6 місяців тому о 17:43.

Літо, звичайно, так собі, але й ми самі, чесно кажучи, теж не дуже.

Щось дивне коїться в світі.
Відносини знецінюються, алкоголь дорожчає.

[quicksilver]

- Я боюся порожнечі.
- Душевної?
- Та ні, в холодильнику.

У будь-якій незрозумілій ситуації - лягай спати. Все погано? Йди спати. Зізнаються в коханні? Йди спати. В твою квартиру увірвався наряд міліції? Вибачте, хлопці, я спати.

Шлях до серця чоловіка лежить через просто залиште його в спокої.

Ти пускаєш людей в свою квартиру, а вони мучать твою кішку

Влітку люди хочуть зиму, взимку хочуть літо. А я хочу їсти. Завжди.

Якщо живіт ще можна втягнути до того стану, коли не соромно - то значить ще не все втрачено.

Кажуть, у зв'язку з дефолтом, в Греції обвалилися ціни на нерухомість. А я, як на зло, зарплату промахав на джинси і корм для кішки

Кожен раз, коли ви намагаєтеся заспокоїти мене без застосування солодощів, знайте - ви все тільки погіршуєте.

- Алло! Техпідтримка? У мене нічого не працює! Що робити?
- Чудово! Для початку давайте спробуємо включити Ваш мозок ...

Навчіть мене краватку зав'язувати, будь ласка!
А то я вже 5 мужиків задушила ...

- Лікарю, а це не боляче?
- Як для кого.
- Тобто?
- Ну пацієнтам боляче, а мені - ні.

Згідно із статистикою, вегетаріанці живуть довше. Ось ви зараз смієтеся над вегетаріанцями, а потім вони прийдуть на вашу могилу і з'їдять всі квіти.

Стоматолог:
- Зараз буде трохи боляче.
Я:
- Добре.
Стоматолог:
- Тебе ніхто ніколи не любив.

- Тобі каву в ліжко?
- Ні, в чашечку.

Ходять легенди, що літо було створено для веселощів.

Виявляється, навіть пташки, що утворюють довічні моногамні пари, один одному зраджують. Ну добре люди, але пташки-то чого такі мерзоти?

- Ну що, красуня, поїхали кататися!
- Мужчино, я ще раз повторюю, проїзд оплачуємо!

- У тебе ніколи не було бажання штовхнути людину на ескалаторі так, щоб всі звалилися вниз, як доміношки?
- Блін, поки ти не сказав, не було ...

[quicksilver]

- Знаєш, скільки триває доба на Плутоні? 152 години!
- Майже як понеділок на Землі ...

На даний момент я хочу спати і інших цілей в житті у мене немає

План на сьогодні:
1.Те
2.Се
5.
10.

- Ну що, зуб я вам вилікував, дві години не їжте.
- Та я, блін, після ваших цін пів місяця голодувати буду!

У всіх свій рецепт щастя.
У мене на стелі написано: завтра починаю бігати вранці.
Вранці прокидаюся, бачу напис і думаю: добре, що не сьогодні.

- Це ще що за жах?
- Це мій характер.

Японське прислів'я:
Ніхто не спотикається, лежачи в ліжку.

Таргани в голові - це ще нормально.
Проблема - коли їх починає виганяти білочка.

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Береш бабу. Обіймаєш її. Кажеш їй приємні слова. У міру ревнуєш. Носиш на руках. Підгодовуєш. Все. Баба твоя на віки.

Не дарма обручку надягають саме на той палець, з якого все життя беруть кров.

Вона була схожа на чисту і невинну дитину з ангельським личком. Але потім вона відкрила рот і сказала «хулі ти тут стоїш?»

Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.

Ну чому всі говорять: "Ти злий"?
А як же інші мої негативні якості: саркастичність, впертість і диявольська чарівність?